Вероятно, прежде чем начать делиться игрушками, дочери нужно было вдосталь наиграться самой и таким образом утвердиться в правах собственности (и правда - как можно разделить с другими то, чем сам толком не владеешь?) Она ждала от меня, своего отца, что я проявлю высокую эмоциональную зрелость, дам ей возможность вступить во владение новыми вещами.
Я же в первую очередь ориентировался на мнение других родителей; отношения с дочерью, интересы ее воспитания отступили на второй план. С самого начала я исходил из убеждения: человек должен делиться своими вещами; дочь отказывается - следовательно, поступает дурно.
Возможно, я предъявлял к ней завышенные требования как раз потому, что мой собственный уровень эмоционального развития был низок. Я продемонстрировал неспособность - или нежелание - проявить терпение и понимание и требовал от дочери, чтобы она пожертвовала своими вещами. Это была попытка компенсировать моральную слабость за счет родительской власти и насильно принудить ее сделать то, чего я от нее требовал.
Однако искусственная сила ведет к дальнейшему ослаблению того, кто к ней прибегает, так как опирается на внешние факторы и направлена исключительно на достижение цели. Она также ослабляет того, кто вынужден уступить, потому что подрывает его способность самостоятельно мыслить, развиваться, вырабатывать внутреннюю дисциплину. И наконец, применение силы пагубно сказывается на человеческих отношениях. Готовность к сотрудничеству вытесняется страхом; растут строптивость и взаимные обиды.
А что происходит, когда источник заимствованной силы - будь то физическое превосходство, положение в обществе, власть, связи, высокий пост, приличия либо прошлые заслуги - иссякает?
Будь я в то время умнее, постарался бы опереться на внутренние ресурсы: мое понимание истинной доброты и взгляды на воспитание детей, любовь и заботу. Я предоставил бы дочери свободу выбора - делиться или не делиться игрушками с другими детьми. Возможно, после неудавшейся попытки убеждения мне следовало переключить внимание детей на увлекательную игру и таким образом избавить дочь от чрезмерного эмоционального давления. Ведь, стоит ребенку утвердиться в своем праве собственности, как он начинает делиться с товарищами - охотно, естественно и без промедления.
Мой жизненный опыт говорит: есть время пускать в ход педагогические приемы и есть - воздерживаться. Когда отношения напряжены и атмосфера буквально заряжена эмоциями, нотации воспринимаются как наказание, почти предательство. Зато оставшись с ребенком наедине, в нормальной обстановке, когда между вами нет натянутости, можно спокойно объяснить, чего вы от него хотите и каковы могут быть ваши совместные шаги в этом направлении. Эффект не замедлит сказаться. Вероятно, в то время я еще недостаточно созрел и не сумел возвыситься до терпения и не внешнего, а внутреннего - психологического - воздействия.
Возможно, чувство обладания должно идти впереди щедрости. Возможно, многие из тех, кто привык либо делиться механически, либо вообще не делиться, просто не знают, что это такое - владеть самому, осознавать себя как личность, обладать чувством собственного достоинства. Если мы хотим правильно воспитывать детей, необходимо запастись терпением и дать им познать чувство собственности - в то же время мудро, ненавязчиво внушая преимущества щедрости и неукоснительно подкрепляя слова собственным примером.
Альберт Эйнштейн заметил: «Сложные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы находились в момент их зарождения».
Оглядываясь вокруг, заглядывая внутрь себя и осознавая проблемы, возникшие в нашей жизни в то время, когда мы находились под влиянием этики имиджа, мы начинаем понимать коренной, фундаментальный характер этих проблем и то, что здесь не помогут поверхностный подход и скороспелые решения. Для решения этих проблем нужен иной, более высокий уровень мышления, система взглядов, основанная на принципах, точная «карта» осмысленного бытия и взаимодействия людей.
Этот новый уровень мышления - и есть то, что я назвал «Семь навыков успеха». Он представляет из себя принципиальный, опирающийся на коренные свойства личности, новый - «от внутреннего к внешнему» - подход к личной и межличностной деятельности с точки зрения ее эффективности.
Принцип «от внутреннего к внешнему» предлагает начать с себя, более того - с самой интимной, наиболее глубоко укоренившейся части нашего существа: жизненной философии, а также свойств характера и мотивов.
Суть этого подхода в следующем: если вы хотите ИМЕТЬ счастливую семью, нужно БЫТЬ человеком, способным вырабатывать положительную энергию и нейтрализовать отрицательную. Хотите ИМЕТЬ послушных сына или дочь - БУДЬТЕ всепонимающим, способным к сопереживанию, последовательным и любящим родителем. Хотите ИМЕТЬ больше самостоятельности на работе - БУДЬТЕ ответственным, полезным, высокоэффективным работником. Хотите, чтобы вам доверяли, - заслужите доверие. Хотите добиться всеобщего признания - ценности из разряда вторичных, - сосредоточьте усилия на первичном: ваших достоинствах.
Принцип «от внутреннего к внешнему» подразумевает, что личные победы предшествуют коллективным; прежде чем дать - и попытаться сдержать - обещание другим, нужно научиться выполнять обещанное самому себе. Бессмысленно - ставить ИМИДЖ - впереди ЛИЧНОСТИ, пытаться улучшить отношения с другими людьми, не избавившись от собственных недостатков.
Мне довелось работать с великим множеством людей - талантливых, искренне желающих добиться счастья и успеха, ищущих и трудолюбивых. Я имел дело с руководителями производства, студентами, религиозными и светскими организациями, супругами. И ни разу не видел, чтобы кто-нибудь добился надежных счастья и успеха благодаря сугубо внешним факторам.
Наоборот - во всех случаях подхода «от внешнего к внутреннему» приходилось иметь дело с неудачниками, «жертвами», выброшенными на обочину жизни людьми с парализованной волей, зацикленными на чужих пороках и неблагоприятных обстоятельствах, повинных - по их разумению - в их стагнации. Я видел несчастливые семьи, в которых каждый супруг хотел, чтобы другой изменился, заострял внимание на недостатках партнера, пытался «лепить» его по своему желанию. Я присутствовал на производственных совещаниях, где руководители не жалели времени и энергии на обоснование своего права требовать от подчиненных такого отношения к работе, которое возникает само собой, если существует доверие.
* * *
Из-за мощного влияния среды и господствующей в настоящее время этики имиджа, переход к принципу «от внутреннего к внешнему» становится для многих трудной, исполненной драматизма, ломкой стереотипа.
Но опыт - свой и чужой - и тщательное изучение судеб тех, кто добился колоссального жизненного успеха, убедили меня в том, что принципы, воплотившиеся в «Семи навыках», глубоко коренятся в человеческой натуре, присутствуют в нашем сознании в виде нравственного идеала. Чтобы познать, развивать и применять их ради достижения наших заветных целей, нужно перестроить мышление: сломать стереотип и посмотреть на вещи «изнутри».
СЕМЬ НАВЫКОВ - ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
«О человеке судят по его ежедневным делам. И, стало быть, добродетель - не порыв, а привычка». Аристотель
Характер определяется привычками. Не зря говорят: «Посеешь мысль - пожнешь поступок; посеешь поступок - пожнешь привычку; посеешь привычку - пожнешь характер; посеешь характер - пожнешь судьбу».
Привычки играют огромную роль в нашей жизни, потому что они представляют из себя неизменные, часто неосознанные образцы, которые постоянно, изо дня в день, выражают характер человека, обусловливая как жизненный успех, так и жизненную неудачу.
Великий педагог Хорас Манн сказал: «Привычки - все равно что канат, в который мы ежедневно вплетаем нить за нитью - и скоро его будет невозможно разорвать». Я лично не согласен с последней частью высказывания. Канат может быть разорван. Привычки можно приобрести - и от них можно избавиться. Но это - не дело одной минуты. Могут потребоваться длительный промежуток времени и огромная сила воли.
Те из нас, кто следили за высадкой «Аполлона» на Луну, были потрясены зрелищем того, как первые представители человечества прогулялись по поверхности Луны и возвратились на Землю. Ни превосходные степени, ни восклицания типа «Фантастика!» не могли в те знаменательные дни адекватно выразить наши чувства. Но чтобы добраться до Луны, астронавтам пришлось буквально вырываться из пут земного притяжения. На отрыв от Земли и преодоление первых нескольких миль было затрачено больше энергии, чем на весь последующий путь - продолжительностью в несколько дней и длиной в полмиллиона миль.
