Ознакомительная версия.
После чего возникали слезы, истерики, обиды.
На этот раз я попробовала изменить тактику.
– Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм, – сказала я в утвердительной форме.
– Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!
– Тебе очень нравится именно этот мультфильм.
– Да, очень!
Я выдерживаю паузу (он продолжает):
– Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть!
– Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится.
– Да, мне этого так хочется.
Я выдерживаю паузу (он продолжает):
– Я хочу смотреть мультфильм с тобой, мама. Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился.
– Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм.
– Очень хочу!
Я обнимаю ребенка, он бежит в свою комнату, приносит папку… с обучающими программами (!). Сын сам выбирает диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а затем вместе почитать его любимую книгу.
На этот раз нам удалось избежать конфликта, переключиться на занятия, устраивающие нас обоих. А также я смогла понять, что ребенок своим поведением не просто пытается сделать что-то назло, а хочет привлечь мое внимание.
Открытия, которые сделали мамы в приведенных историях, были и о себе и о ребенке. Когда ребенок с благодарностью откликается на понимание, это «растапливает» душу родителя, его категоричность и жесткие воспитательные установки.
Активное слушание смягчает жесткие воспитательные установки родителя.
О более глубоком понимании ребенка – следующие истории.
Первая – из письма матери.
Мой семилетний сын уже две четверти ходил в школу один, благо она находится в соседнем дворе. Однако, посовещавшись, мы с мужем решили, что будет спокойнее, если он, приходя в школу и уходя из нее, будет звонить нам по телефону из вестибюля. Мы договорились с ребенком, и в первый день все прошло замечательно. На следующий день он не позвонил, мне пришлось в панике бежать в школу. Вася заявил мне, что забыл. На следующий день повторилось то же самое.
– Почему ты забыл? Я же напомнила, когда ты уходил! – беспомощно возмущалась я.
Все штрафные санкции Вася переносил стоически. Стоял в углу, безропотно принимал запрещение смотреть мультфильмы. Но назавтра опять не звонил. В ответ на все вопросы он безнадежно повторял, что просто забыл.
Исчерпав весь педагогический арсенал, я решила воспользоваться советами из книги «Общаться с ребенком. Как?». Не надеясь на успех, я спокойно предположила:
– Тебя, наверное, мальчишки дразнят…
– Да, – сразу сказал Вася виновато, – они говорят, что я маменькин сынок!
Мы долго разговаривали, и я почувствовала, как трудно было ему, привыкнув к самостоятельности и к сознанию своей взрослости, звонить мне и отчитываться под насмешливыми взглядами одноклассников.
– Знаешь, ведь мы с тобой друг друга не поняли, – сказала я. – Я совсем не хотела, чтобы ты вел себя как маменькин сынок. Это я чувствую себя маленькой и беспомощной, когда беспокоюсь за близких мне людей. Я мучаюсь и очень-очень боюсь. А ты как взрослый и сильный мужчина избавляешь меня от страха, если звонишь.
Честное слово, с тех пор он не позвонил только один раз – когда в школе сломался телефон!
В этой истории мама вникла в трудное положение мальчика, который не хотел выглядеть «маменькиным сынком». Она догадалась об этом без его прямых слов. Такие догадки означают способность родителя «услышать» скрытые переживания ребенка и сказать о них. Это активное слушание на более глубоком уровне.
Еще один запоминающийся случай мы находим в книге американского психолога Ле Шан.
Когда праздник по случаю дня рождения Дэвида подходил к концу, его младший брат Питер начал вести себя чудовищно. Четырехлетнему малышу было тяжело пережить, что мать и отец сосредоточили все свое внимание на Дэвиде. Когда отец протянул ему стакан молока, Питер ударил его по руке и сказал: «Я не люблю тебя, уйди и оставь меня одного!».
Отец мог бы задать ему суровую трепку, сказать, что он гадкий мальчишка, и отправить в постель без ужина, но он поступил иначе: серьезно посмотрел на Питера, тот в ответ посмотрел на него широко раскрытыми глазами, потрясенный сам своим поведением. Затем он взял мальчика на руки и сказал:
– Бедный Питер, ты огорчен и рассержен. Давай пойдем в твою комнату и отдохнем.
Внутренний смысл агрессивного выпада мальчика был ровно противоположным его поведению: «Мне так нужна ваша любовь, и я так долго ее жду!» Отец услышал это «скрытое послание» и дал ребенку то, чего ему не хватало.
Когда родитель «слышит» скрытые переживания ребенка и деликатно сообщает ему об этом, он устанавливает с ним самый глубокий контакт.
За возникающими проблемами могут стоять и скрытые этические переживания ребенка, важные для формирования его личности.
Приведем разговор матери с десятилетним сыном.
– Мам, можно я пойду поиграть к Пете?
– Нет, уже поздно, через полчаса ложиться спать, а мы еще не ужинали.
– Ну, мам, я на немножко! Петя так ждет!
– Нет-нет, я же сказала, поздно!
– Ну, мамочка! Мне так нужно!
– Ты ведь знаешь, что упрашивать бесполезно.
– Знаю. Но что же мне делать, ведь я обещал!
Здесь для матери возникла проблема: мальчик обещал и беспокоится, что нарушит слово. К этому беспокойству надо отнестись со вниманием и уважением – ведь дело касается моральных переживаний сына. В результате мать сочла необходимым не настаивать тупо на своем, а продолжила разговор:
– Ты обещал, и тебе будет неудобно не сдержать слово.
– Ну да, конечно! Он ведь ждет!
– Вообще-то, ты прав, так оставлять дело нехорошо. Мне нравится, что ты об этом беспокоишься. Давай подумаем, как быть.
В последних фразах мать сделала несколько замечательных вещей: она показала, что слышит и понимает беспокойство сына, одобряет желание сдержать слово, и пригласила подумать на равных. Дальше обсуждались разные варианты: позвонить Пете, зайти к нему вместе и объяснить, договориться поиграть завтра… В целом разговор принял дружеский тон, и противостояние отпало. Почему? Потому что мальчик почувствовал понимание в важных для него вопросах. Итак, стоит помнить:
Уважение личных, морально-этических переживаний ребенка – одно из главных условий настоящего контакта с ним.
К такому пониманию обычно ведет практика углубленно активного слушания.
Следующий пример взят из книги Милтона Эриксона, которого можно назвать великим мастером контакта и психологической помощи. На его опыте учится уже не одно поколение психологов.
Это история о том, как Эриксон сумел поговорить с собственным сыном, попавшим в беду. Для нас она особенно ценна тем, что сопровождается комментариями самого автора.
Трехлетний Роберт упал с лестницы, рассек губы и вогнал передний зуб обратно в десну. Он истекал кровью и громко кричал от боли и страха. Мы с женой поспешили ему на помощь. Едва увидев, как он лежал на земле, рыдая, с полным крови ртом, можно было понять, что ситуация требует принятия срочных и правильных мер.
Никто из нас не попытался поднять его. Вместо этого, как только он сделал паузу, чтобы набрать в легкие воздуха для нового крика, я быстро сказал ему просто, твердо и с сочувствием: «Ужасно болит, Роберт. Тебе страшно больно». И сразу же, без малейших колебаний, мой сын понял, что я знаю, о чем говорю. Теперь он мог слушать меня и доверять мне, поскольку я продемонстрировал, что полностью понимаю его ситуацию.
Затем я сказал Роберту: «И это будет еще болеть». Сделав это простое утверждение, я выразил в словах его страх, и озвучил то, как он понимал свою ситуацию. Ведь в этот момент он знал, что впереди его ждут только страдания и боль.
Следующий шаг для него и для меня был очень важным. В тот момент, когда он сделал очередной вдох, я сказал: «И ты очень хочешь, чтобы перестало болеть». И снова мы находились в полном согласии, я оправдывал и даже поощрял его желание. Это было его желание, его настоятельная потребность.
Ознакомительная версия.
