Ознакомительная версия.
● А у меня активное слушание не работает, дочь продолжает не слушаться. Что мне делать?
На просьбу описать конкретную ситуацию, мать рассказывает:
Вчера я ей говорю:
– Пора идти спать, уже поздно.
Она отвечает:
– Не пойду, рано еще!.
Я ее активно послушала:
– Ты не хочешь идти спать.
Она в ответ:
– Да, не хочу. И продолжала смотреть телевизор.
В основе таких вопросов лежит, к сожалению, очень стойкое ошибочное предположение.
Не следует думать, что активное слушание предназначено для того, чтобы ребенок выполнял ваши желания или требования.
Это вовсе не какой-то еще один хитрый способ добиться своего. Как уже много раз говорилось, уметь правильно слушать ребенка нужно для того, чтобы установить с ним контакт. Когда он убеждается, что вы готовы его понять, он легче идет вам навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту.
Когда ребенок убеждается, что вы готовы его понять, он легче идет вам навстречу, хотя не обязательно в ту же минуту!
Этот же вопрос позволяет напомнить о том, что активное слушание нужно использовать не во всех, а только в определенных ситуациях, а именно, когда сильнее переживает ваш ребенок, а вы относительно спокойны. Подозреваю, что в только что рассказанном случае больше беспокоилась мать. Что делать в таких ситуациях, мы будем обсуждать в следующем выпуске.
● Что делать, если ребенок не желает общаться и попытки поговорить с ним отвергаются с самого начала?
Ваша беседа может «не пойти» по очень разным причинам.
Во-первых, вы можете допустить одну из типичных ошибок.
Предположим, сын пришел домой с гуляния хмурый. Следующие возможные фразы будут неудачными:
– Что опять случилось? (расспросы с оттенком критики в слове «опять»),
– Наверное, подрался с кем-то… или с Мишей поссорился (диагнозы).
– Нечего киснуть, садись за уроки! (нравоучение, приказ).
Ясно, что при таком начале разговор вообще не состоится.
Во-вторых, неловкая попытка соблюдать правила может вызвать подозрение и протест, как в следующем случае. Рассказывает мама, участница занятий для родителей:
Прихожу и начинаю активно слушать сына-подростка. Повторила его слова, а он говорит: «Что это ты так странно со мной разговариваешь?». Я рассказала, что мы проходим такой прием на занятиях. Так вышло еще хуже:
– Ну, нет, я тебе не кролик, нечего со мной экспериментировать!
Что мне теперь делать?
Не стоит торопиться рассказывать все близкому или ребенку, которого вы хотите послушать. Он не должен знать о вашей двойной задаче: проявить сочувствие и освоить технику слушания. Можно с гораздо меньшими издержками для начала послушать его «пассивно» о чем мы только что говорили. Это вам поможет следить за интонацией голоса, которая порой красноречивее слов. А к естественным интонациям фраз вы придете после некоторой практики.
● А есть ли другие причины непринятия ребенком активного слушания?
Да, есть еще одна опасность: пытаясь «правильно» слушать, вы можете невольно усугубить проблему ребенка, и тогда тот не захочет продолжать. Посмотрим на такой короткий разговор (жирным шрифтом – слова матери):
Дочь: Знаешь, у меня не очень получается с математикой.
Мать: Ты считаешь, что в математике ты тупица!
Дочь: Ну нет, это ты уж слишком! Вот всегда так, и пожаловаться нельзя!
Усиление негатива в вашем ответе может быть не таким резким, тем не менее, все равно может «затормозить» беседу. Вот рассказ матери на ту же школьную тему:
Приходит сын из школы. Вижу, чем-то расстроен. Хочется спросить: «Что случилось?», но по опыту знаю, что ответит «Ничего!». Поэтому действую более «грамотно» и говорю:
– Ты в плохом настроении.
А он в ответ:
– Да! – и молчит.
Тогда я:
– Ты очень расстроен.
А он (сердито):
– Ну, сказал же, да! – и ушел в другую комнату.
Что мне было делать?
Заметим, что мать начала хорошо, и получила первое «да» сына (признак начавшегося контакта). Но затем мать сделала, на первый взгляд, незначительную ошибку: во второй фразе сказала «очень расстроен». Это «очень» могло прозвучать не как сочувствие, а как (невольное) усиление мрачного настроения сына. Итак,
При активном слушании необходимо следить за тем, чтобы ваши слова не усиливали негативное чувство или трудность ребенка.
Но никто не застрахован от ошибок, и может случиться, что разговор все-таки не пошел. Что же тогда делать?
Мы уже знаем, что всякое «да» говорит о начавшемся контакте, а всякое «нет» – о прерывании его. Но вы всегда можете озвучить его отказ, и таким образом получить снова «да». Главное, не теряйтесь.
Возьмем тот же разговор матери. После первого «да» мальчик замолчал. Подождав немного, и особенно видя, что сын отвернулся, мать могла бы сказать: «и разговаривать не очень хочется…». Скорее всего, сын ответил бы: «Да, не хочется», – и это был бы знак возобновления контакта, пусть не разговора, но взаимопонимания. После этого мать могла бы оставить сына в покое, избежав его раздражения.
Итак, мы можем записать следующее:
Если вы натолкнулись на нежелание ребенка продолжать беседу, не теряйтесь: вы можете озвучить это его нежелание, и тогда снова окажетесь настроенным на его «волну».
В продолжение подобного разговора могут быть и другие варианты. Например, мать могла сказать:
– Ты расстроен и хотел бы как-нибудь развеяться. Может быть, закусим, у нас сегодня вкусный борщ!
Здесь высказывается догадка, что мальчик сейчас не хочет думать о неприятном, к тому же он, скорее всего, голоден. Верность догадки проверится тут же его ответом «да» или «нет». Что же касается предложения закусить, то мать здесь переходит к «активному слушанию делом». А такую форму внимания порой ничем не заменишь!
Приведу еще один маленький пример успешной реакции мамы на отказ ребенка.
Моей дочке два года и десять месяцев. Вчера идем с ней на занятия. Дочка застревает около любимого сугроба, говорит:
– Не хочу на занятия, хочу гулять! Не хочу на занятия.
Хотя мы торопились, я не стала ее тянуть, а сказала:
– Не хочешь идти, хочешь гулять.
– Да-а!
– Хочешь в сугробе поваляться.
– Да-а!
– А что тебе мешает?
Очень сильно задумывается. Потом:
– Не знаю.
Еще думает (я молчу). Пару раз говорит «хочу гулять». Потом думает еще, и вдруг произносит:
– Пойдем на занятия.
Так бастион сопротивления ребенка падает, когда ему уже не нужно воевать.
● Как продолжить беседу?
Часто спрашивают:
Бывает, беседа останавливается, и ты не знаешь, что говорить дальше: ты уже повторил, что он сказал, снова повторять нет смысла, а теперь он молчит – и ты молчишь! Что делать?
Действительно, продолжение доверительного разговора – дело непростое. Многократное повторение слов или фраз не помогает.
Здесь можно действовать по-разному. Во-первых, можно просто помолчать. О том, что не стоит бояться молчания, мы говорили выше. Замечу, что молчание может быть долгим. Например, К. Роджерс мог держать паузу по 5-10 минут! Важно только при паузе «не терять» контакта (например, глаз), чтобы по некоторым признакам вашего поведения ребенок чувствовал, что вы продолжаете быть с ним.
Во-вторых, очень помогает фраза: «И ты очень хочешь, чтобы…», и дальше вы называете то, что, по вашему предположению, он хочет. Или, еще лучше, даете ему завершить эту фразу, то есть сказать, о чем именно он мечтает, или что намеревается сделать. Эти слова могут дать разговору новый поворот, направить его в конструктивное русло.
«Техника» – это еще далеко не все!
Подробности и детали техники активного слушания очень важны. Они помогают найти нужные интонации, слова и фразы, помнить о паузах и многое другое. Не сомневаюсь, что при желании и некоторых усилиях вы все это освоите, о чем говорит опыт многих родителей. Об этом они с удовольствием рассказывают и пишут в письмах. В то же время важно различать «технику» активного слушания как набор правил – и технику активного слушания как искусство контакта.
Ознакомительная версия.
