И любить безусловно.
Любовь безусловная и дисциплина
Мы получаем много писем от родителей, воспитателей. Нам задают вопросы, советуются, делятся своими надеждами и успехами.
И вот на что обратили внимание, и теперь обращаем ваше.
Случается, что родители, особенно мамы, любовь безусловную понимают как бесконечное «можно», опасаясь, что стеснениями и запретами загонят ребёнка в жёсткие рамки и тогда он не сможет реализовать те способности, которые даны ему от природы.
Нет, безусловная любовь – это не вседозволенность!
...
Любить без условий – это не значит всё позволять.
Ребёнок приходит в наш мир беззащитным, неопытным существом. И это мы, взрослые люди, помогаем ему приобретать и накапливать жизненный опыт.
Ребёнок растёт – по «лесенке развития» поднимается. И есть в ней, лесенке этой, такая особенность: по ней не подняться одному. Даже самый талантливый, даже гениальный ребёнок в одиночку не сможет её одолеть. Ему нужен посредник – взрослый, который когда-то уже прошёл этот путь и теперь сможет стать как бы промежуточным звеном между ребёнком и обществом.
Он – соединительная нить, страховочный канат и канал информации, он – образец и представитель большого мира, с него (или с них) будет ребёнок писать свой портрет.
И отношения в этом тандеме не просто «взрослый – ребёнок», то есть «старший – младший», а взаимоправное сотрудничество, партнёрство.
Но при этом – обратите внимание – основная ответственность – всегда – лежит на взрослом.
Нельзя отправлять ребёнка в свободное плавание по жизненному морю: «море» слишком много и часть штормит. И чтобы не смыло за борт волною, детям необходимы и правила, и ограничения, и дисциплинарные меры, и чётко обозначенные границы «можно» – «нельзя». Правила, разумные ограничения, дисциплина детям необходимы, чтобы не смыло за борт волной.
...
Правила, разумные ограничения, дисциплина детям необходимы,
С ростом ребёнка границы меняются расширяются, но – остаются и для детей, и для подростков.
Но как сочетать безусловность любви и эти необходимые для благополучного роста ребёнка ограничения?
Об азах дисциплины и особенностях поведения мы здесь говорить не будем (это тема 2 и 3 части книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и других наших книг).
А здесь мы расскажем о том, что (надеемся) поможет вам более чётко сориентироваться, отыскивая ответ на этот вопрос.
В ПРИЛОЖЕНИИ:
Про эмоции малыша и поведение взрослых
Об ограничениях и разумных запретах
Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться
О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка.Растите детей, как цветы
* * *
Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается, и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начнёт рыдать и проситься на ручки или устроит буйные протесты.
В «воспитательной» жизни случается то же самое:
Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.
Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).
Искусство воспитания – это умение подлаживаться под шаг своего ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно – замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться вашему ребёнку.
Это ведь так просто: взять и посмотреть (поставить точкой ориентира не свои нужны, а детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, а, уловив внутренний ритм – гармонию самого движения – подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так, с чужих слов, а вот так – душой своей), поймёте самое главное: счастье – это вовсе не «вчера» и «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье – это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге, и что шаги ваши легки. И что ещё долго – долго вам будет по пути
Любовь безусловная бескорыстна. Но это и не слепая любовь.
Она не имеет ничего общего ни с попустительством, ни с потаканием. Родители, если потребуется, будут и непреклонными, и очень – очень взыскательными.И усилия прикладывать, конечно, придётся. Но эти усилия не будут выматывать вас, если любите вы безусловно.
Эмоции малыша и поведение взрослых
В каждом возрасте человек имеет уникальные, характерные только для этого возраста, сочетание психических особенностей и поведения («поведенческих характеристик», как психологи говорят). За пределами данного возраста многие из них никогда уже не повторяются. А раз не повторяются – то нами и забываются. Вероятно, поэтому родителям иногда так трудно понять своих любимых детей. К тому же дети наши растут и меняются столь стремительно, что каждая новая ситуация может вдруг оказаться совершенно не похожей на то что было вчера. И, чтоб разрешить её к общему удовольствию, бесконфликтно, требуются новые действия и новое осмысление со стороны мам и пап.
Чем отличаются эмоции малышей от взрослых эмоций
Мы называем возраст, но, имейте в виду: эмоции дошколят «взрослеют» неторопливо, а кое-какие «детские» свойства эмоций остаются даже у взрослых людей.
Пять основных особенностей
Лет до трёх – трёх с половиной у всех детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. То есть «завестись» малышу легко, а вот успокоиться куда как труднее. А значит, пока он – не хозяин своих собственных чувств.
Вывод для мам и пап : когда ребёнка «зашкаливает» – помогите ему успокоиться.
Что можно сделать?
✓ Утешить его, убаюкать. Народные колыбельные и сказки хорошо занимают и переключают внимание; потешки, небылицы да прибаутки буквально «заговаривают зубы» всем малышам (да и детям постарше), помогают рассказы про то, как «я тоже был/а маленьким/ой, и шёпот на ушко, объятия.
✓ Интерпретировать состояние и поведение. Говоря проще, малышу надо помочь понять, что такое с ним происходит: объяснить ему его собственные чувства. Идёте, например, из магазина, ребёнок ноет – скулит, а вы не ругаете, вы поясняете и сочувствуете: «Ты устал. Нам пора отдохнуть..». Малыш, возможно, совсем разревётся. И вы знаете, это хорошо, потому что плачь этот будет от облегчения («наконец-то поняли!») плюс – от жалости к самому себе («устал /мне плохо/ я маленький / меня не берут на ручки!»). НО слёзы такие быстро пройдут: нам всем становится легче, когда нам сочувствуют и понимают.
Эмоции малыша яркие, но неустойчивые
Малыш не хозяин своих собственных чувств: эмоции его непроизвольны и подвижны. Непроизвольны – это значит, что ребёнок НЕ умеет ими управлять. Даже если ему захочется перестать, например, рыдать – не получится сразу. Вот почему все уговоры и даже приказы вроде "немедленно успокойся" бесполезны – только усилят страдания. А вот когда мама ПОЯСНЯЕТ малышу, ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ (тебе обидно…ты сердит…) – это правильно. Это помогает ему разобраться в своих эмоциях. Правда, случится такое не сразу. Но по капельке, по капельке и сосуд наполняется. Лет после четырёх малыш потихоньку изменится. Эмоциональное возбуждение начнёт гаситься изнутри (специалисты знают: к этому времени дозревает корковый контроль). Но это вовсе не значит, что ребёнка никогда больше не будет «зашкаливать»: чувства древнее, чем умный разум. А жёсткий приказ только подхлёстывает негатив. Подвижны – то есть быстро и легко меняются. Причём (вы помните?) непроизвольно, словно сами собой. Это отличное качество, поражающее нас в малышах. Вот только – только ребёнок заливался слезами, буйствовал да кричал – и вдруг, как солнышко из-за туч, на лице сияет улыбка. Так что, если нам не нравится поведение малыша – просто надо отвлечь его, переключить внимание на что-то другое, неожиданного и/или любопытное для него.
