Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.
Но есть другой путь — путь Мира и Истины, и философия его такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его — означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что? Победить может и неправый. Да и правота — еще не Истина…
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.
• "Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что…", — по сути, вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.
Для этого:
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово "Нет!". У многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает "Да!", и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра "Да, но…"
• Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да, милый. Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".
Признавайте возможность своей неправоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: "Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся… Мне кажется… Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!"
Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать. Если вы не согласны и хотите возразить:
* удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. "Вы хотите сказать, что…"
* согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. "Да, я согласен с тем, что…"
* тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. "А вот с этим мне согласиться трудно" или "Это мне непонятно".
* поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.
• Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче — и эффективнее.
СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ
Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.
Искусство полемического боя
Полемика в буквальном переводе — это война. Основной мотив любого полемического боя — желание каждого победить, доказать свою правоту и неправоту собеседника. Едва ли в полемике рождается истина: ее изложение каждым односторонне и тенденциозно, но помочь рождению истины полемика может. Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаются уколоть другие. И, если вам навязывают бой, его должны выиграть вы.
• Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинайте спор, пока не сказали себе: "Я сейчас с этим человеком вступаю в полемику. Я знаю, зачем я это делаю, я представляю себе последствия, но уверен в необходимости этого".
Есть достаточно простые, но не слишком честные средства выиграть полемику:
* говорить монологом так напористо, что собеседник лишается возможности вас даже перебить,
* перебивать собеседника и не давать ему подвести удачные итоги,
* высмеивать и доводить мысль собеседника до абсурда,
* цепляться за неудачную форму высказываний оппонента,
* переходить на личности. Это не значит оскорблять, но просто показать, что его позиция основывается не на фактах, а на личных мотивах и пр.,
* уводить разговор в сторону, когда нечего сказать.
Это очень эффективные средства, но я буду рад, если вы сумеете ими не злоупотреблять, а то и обходиться без них вовсе. Ваша корректность будет сдерживать противника и вызовет уважение окружающих.
Для вас главное:
Работайте на публику: старайтесь говорить хотя бы внешне эффектно.
• Противника не переубедишь, но можно заставить его сдаться, когда симпатии слушающих на вашей стороне. Его можно сбить, ошеломить, чтобы он в растерянности открывал рот, а все смеялись вместе с вами — не обязательно над ним, но на вашей стороне.
Захватывайте инициативу. Есть темы, выгодные для вас, есть — для оппонента. Какие будете обсуждать? Есть логика, показывающая вашу правоту, есть — его. Побеждает тот, кто проводит свою линию. Проводите ее до конца, не давая себя сбить.
Наступайте! Напор, энергия, здоровая агрессивность. Никогда не оправдывайтесь, но будьте готовы к нападению. Сбивайте оппонента уверенностью подачи и широким фронтом атаки: работайте обоймами аргументов. На один вопрос ответить можно, на три сразу — затруднительно.
Разбивайте его позицию, а не доказывайте свою. Разбивать легче, чем доказывать: ломать — не строить… Это — золотое правило полемики, секретное оружие опытных бойцов. Защищая свою позицию, не доказывайте свою правоту, а разбивайте его атаку. Нападая, не стройте систему доказательств его неправоты, а спрашивайте, чем он аргументирует, и разбивайте его защиту.
• Например, муж и жена обсуждают, куда поехать отдыхать. Жена предлагает поехать на Черное море, муж — на Белое. Результат разговора во многом зависит от избранной тактики. Например, если муж поставит вопрос: "Что ты не видела на своем Черном море?" и жена начнет рассказывать, как там будет хорошо, мужу достаточно только ее высмеивать, а это несложно. "Там солнышко, тепло…" — "И нос у тебя облезет", "Море ласковое…" — "И народу на пляже — друг на друге лежат" — и т. д. Тут муж не обсуждает достоинства Белого моря, он только разрушает энтузиазм жены по поводу южной экзотики.
Однако чаще умные жены ставят вопрос с точностью до наоборот: подняв удивленно брови, жена интересуется, что же он собирается делать на своем Белом море? Муж, не подозревая, что попадает в ловушку, начинает ей рассказывать, как это замечательно: сосны, палатка, костер… Жена закончит: "Закопченный котелок, холодно, есть нечего!" — и муж оказывается в дураках. В семьях же, где такие маленькие секреты известны, супруги обходятся без этих не очень безобидных хитростей, предпочитая честное, без ловушек, обсуждение.
Бейте только наверняка: лучше не бить, чем бить без толка. Он отбил — плюс ему. Не жальте по мелочам — только распалите.
Предупредите возможные выпады. Зная, куда вас будут бить, опередите противника — ответьте ему заранее.
Побеждает подготовленный. Не зная свое поле битвы, невозможно сражаться, но не зная поле оппонента, трудно выиграть. Вы должны представлять его возможные ходы, аргументы, атаки и защиты. Просчитывайте позицию оппонента так, чтобы вы могли отвечать за него не хуже его самого — и тогда вы начнете выигрывать.
• Прекрасная подготовка — тренировочная полемика, где кто-то играет вашу позицию, а вы выступаете в роли противника против себя.
Тесты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь для того, чтобы, узнав результат, оценить — нет, не себя, а тест: насколько тест точно угадал то, что человек знал о себе и без него… Да, тесты помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основная функция популярных тестов — развлечение.
Тест "Что вы за птица?"[3] — не скучный, но дан здесь с другими целями. Я боюсь, что кто-нибудь начнет воспринимать изложенные выше правила и рекомендации слишком прямолинейно, не соотнеся со своими особенностями и своей личной ситуацией. Тест же помогает понять, что нет общих рекомендаций, что качество, украшающее одного человека, может мешать другому.
• Ругаться, например, явно нехорошо. Но нескольких людей мне пришлось учить ругаться, потому что они это не умели. А им, в их ситуации, это было необходимо.
Итак,
Отвечая на вопросы, следует выбрать из трех ответов один. Если у вас есть сомнения, выберите просто наиболее подходящий для вас ответ. Тот или иной ответ не говорит о том, что вы лучше или хуже, а просто о том, что вы тот или иной.
