В 50 лет я пережил гендерный шок, узнав, что, оказывается, женщины одеваются не для мужчин, а лишь для того, чтобы похвастаться перед подругами. Следовательно, их страсть к магазинам, одежде и цацкам в принципе не насыщаема.
Постулат № 4
Не стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Ведите себя скромно, и не исключено, что лет через пять-семь именно вы превратитесь из любовницы в возлюбленную и на контрасте жизненного опыта любимый мужчина станет вам доверять.
Пока любовница не превратилась в возлюбленную и далее в жену, имеет смысл пользоваться математическими формулами:
Формула № 1
Любовница математически равна члену семьи.[22]
Формула № 2
При расчете дохода любовница получает примерно столько же, сколько член семьи.
Формула № 3
Сколько бы любовниц ни было в гареме у любимого мужчины, весь гарем при расчете условно принимается за одного члена семьи! (Поэтому быть пятой любовницей в гареме явно менее выгодно, чем быть женой.)
* * *Мужчины! Новая любовница – загадка: никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется; хотя расходы на нее можно и прикинуть, но ошибиться здесь очень легко. Всегда зрите в корень! Хорошая любовница – это такая женщина, после общения с которой вы приходите домой в хорошем настроении, с желанием обнять жену и поиграть с детьми!
Женщины! Давно замечено, что любовь с интересными людьми – не интересна, равно как и секс, а уж про мужа я вообще промолчу. Если любви не хватает, то никто не запрещает вам быть трижды любовницей, однако в вашем общении с каждым отдельно взятым любовником никогда не должно быть пауз по вашей вине.
Пары! Любовница не права лишь до тех пор, пока она не заплачет.
У моей дочери завтра день рождения, и она скромно попросила 20 тысяч рублей. А теперь представьте любовницу и 20 тысяч рублей. Любовница, конечно, никуда не денется, но точно рассчитывает на цветы, ресторан с дорогим вином (заметьте, именно дорогим, а не просто с хорошим, например) плюс «Биркин»[23] или часики. Что ей эти 20 тысяч рублей? Так, на колготки.
На практике отношение получаемого вами от женщины секса к расходам на нее, то есть к количеству получаемых ею благ (денег, поездок, подарков) сожительницы секут очень четко. Обозначим это отношение латинской буквой X (икс). Если величина Х меньше рыночной цены банального оргазма (обозначим ее латинской буквой Y (игрек), эту цену можно узнать на специализированных сайтах), сожительница уходит, если больше – остается с вами и ждет того, кто даст еще больше. Если величина Х намного больше Y, то сожительницу никакой силой от кормильца не оторвешь – она и забор из колючей проволоки вокруг поставит, и никому из подруг рядом даже пройти не даст. Еще бы! Соискательниц много, а щедрых кормильцев – мало.
Вот вам пример (цифры условны). Вы заглянули в свой компьютер и неожиданно обнаружили, что за год на любовницу потратили 3 миллиона рублей (поездки, подарки и т. п.). Причем как-то оказалось, что на свою родную дочь вы потратили втрое меньше, и ваша родная дочь ездит на скромном «опеле», ходит в скромной одежде, а вашей любовнице, в принципе чужому человеку приблизительно такого же возраста, как и ваша дочь, вы уже подарили, например, «Мерседес». Незаметно оказалось, что ваша любимая отъедает от ваших родных 300 тысяч в месяц. При периодичности встреч один раз в неделю вас имеют 4 раза в месяц. Получается, что банальный секс с порядком поднадоевшей девушкой обходится вам в 5–10 раз дороже среднерыночной цены секса с разнообразными красавицами, которые на порядок интереснее для любого охотника. Материальные потребности в принципе не насыщаемы: любовница будет намекать, что ее подружки уже отдыхают дороже, уже ездят на более дорогих машинах и им дарят квартиры (непонятно зачем). Вы будете испытывать чувство неловкости, и при этом вам будет обидно за свою обделенную дочку.
Это портит вам настроение, и вы стараетесь урезонить любовницу хотя бы вдвое и ограничить расходы на нее хотя бы 150 тысячами рублей в месяц, что все равно в 3 раза большее ее зарплаты. Но ваши 3 миллиона уже потрачены. Что делать?
Попробуйте провести эксперимент и разнести траты во времени, то есть на следующий год тратить на нее намного меньше. Тогда 3 миллиона в год, растянутые на два года, и станут искомыми 150 тысячами в месяц. Я закрываю глаза на тот упрямый факт, что даже после секвестирования бюджета секс с постоянной девушкой раза четыре в месяц все равно обойдется вам в 3–4 раза выше среднерыночной цены за соитие с суперкрасавицей.
Гарантирую, что как только вы попытаетесь давать меньше, любовница заверещит, а при снижении расходов на нее до определенной критической цифры – соберется сваливать. Поделите эту цифру на количество встреч с ней ради секса – это и будет цена ее тела.
Замечу, что прелести у всех женщин приблизительно одинаковые, а вот их цена глобально разная. Уместна аналогия с ценами на одинаковый товар на рынке и в бутике, где цена обычно взята с потолка. Оценивая расходы по содержанию любовницы, вы думаете, что вы «в рынке», а она старается вас убедить, что вы пришли в дорогой бутик. Возникает типичный конфликт ожиданий.
Какая-нибудь отличница из Саратова смотрит на подруг и в глубине души считает, что ее прелести стоят намного больше 300 тысяч в месяц, хотя это впятеро больше, чем она сама можешь заработать головой и руками. Опять же, ей надо и «Биркин», и туфли на красной подошве купить, чтобы быть не хуже, чем подруги. Полученных от вас средств ей все равно не хватит, и тогда ей начинает казаться, что ей недодают и, чтобы добрать недостающее, она старается сблизиться с мужчинами, чтобы впихнуть нам побольше своего тела, рассчитывая на пропорциональное увеличение финансовых потоков. Некоторые увлекаются процессом настолько, что вообще член изо рта не вынимают. Но попробуйте заикнуться о дороговизне единичного соития – и вас тут же назовут циничным жлобом.
* * *Мужчины! Если кому-то по дурости кажется, что он-таки выбрал, да еще и кого-то получше прежних, то пусть вспомнит момент, когда, лежа в постели, он переворачивался на другой бок. Новое положение кажется приятным до тех пор, пока сохраняется ощущение различия, но очень скоро оно оказывается не лучше прежнего. Выбирать – абсурдно, ибо выбора практически нет.
Женщины! Быть миллионером – довольно хлопотно, поэтому не стоит стремиться им стать, достаточно только жить, как миллионер, но при этом всегда находитесь в «зоне доступа».
Пары! Всем известно, что женщина способна имитировать оргазм, но мало кто задумывается о том, что мужчина способен имитировать отношения в целом, причем может делать это долгие годы. Не забывайте об этом!
Не только женщины верят в чудеса омоложения, подобными фантазиями увлекаются и мужчины, особенно в предклимактерическом возрасте. В средние века стареющие плейбои пришивали к трусам изнутри увесистый мешочек с песком. Когда мешочек протирался, из него сыпался песок, и про таких пареньков говорили «из него песок сыпется».
В наше время не угомонившиеся пареньки находят все новые и новые способы продлить свою молодость:
• пессимисты доверяют свою молодую душу «Харлеям» и маскируют морщины модными шлемами и косухами;
• филантропы спасаются ночными клубами в надежде, что ими овладеет молодое тело необыкновенной красавицы;
• прагматики берегут нервы и разводятся заранее;
• продвинутые становятся подтянутыми преподавателями в гуманитарных вузах;
• оптимисты женятся на молодых и злоупотребляют ботоксом;
• модники покупают красные или фиолетовые штаны, ярко-контрастный свитерок и выдвигаются весной на Лазурный Берег или в Баден-Баден;
• совсем уж дряхлые коротают вечера в таиландских барах на Бангла Роуд.[24]
Уж не знаю к какой группе себя отнести: с точки зрения тинэйджеров я уже старпёр, а бывшие подруги олигархов или жадноватые соискательницы моей шеи, сидя на балконе гостиницы Hotel de Paris или Negreski, готовы доказать, что мне еще долго будет «до тридцати восьми». Поскольку мне хочется детей, я пока отношу себя к категории «начинающий старпёр—дилетант».
Почему дилетант? Объясняю.
В прошлом году я случайно встретил в Ницце своего бывшего психотерапевта (кстати, очень рекомендую тем, у кого есть проблемы). Мы гуляли с ней по Английской набережной,[25] иногда поглощали мишленовские[26] молекулярные салатики из тающей в воздухе вермишели, которая в лучшем случае была сделана из какого-нибудь лука порея, и беседовали. Если до встречи с ней у меня еще были какие-то фантазии о том, что молодая девушка может влюбиться в мужчину старше 45 лет, и я убеждал себя, что мужской ум и его побочный продукт в виде денег – это продолжение члена, то после ознакомления со статистикой запросов 20–28-летних девушек, живущих с мужчинами старше их более чем на 10–12 лет, все мои фантазии рассыпались в прах. Наверное, в отместку за давнее лечение психотерапевт сначала вернула меня в реальность, а когда я заплакал, стала успокаивать, уверяя, что есть много молодых красавиц, умных, образованных, которые скажут, что статистика – полный бред, и они всю жизнь мечтали осчастливить своим присутствием пузатого «ботаника» с торчащими из носа волосками и пикантно храпящего не только ночью.
