Пары! Находчивость в словах избавит вас от необходимости быть точными в делах. Очень советую освоить виртуозный управленческий прием: переход из роли жертвы в роль нуждающегося в защите.
Встреча ранней весны на Лазурном Берегу – отличное лекарство от свинцовой депрессии низкого московского неба. В это время здесь еще нет гламурно-наглой толпы, накатывающей на форматные заведения, и рестораны бьются за каждого клиента. Хотя на Английской набережной ни на минуту не прекращается движение пыльноватого потока покоцаных микролитражек… и мотороллеров, это время лишь пенсионеров и маргиналов. Пустовато, скучновато, старовато и все равно парковки нигде нет. Последней каплей, переполнившей мое терпение, был автобус, пронесшийся вдоль набережной по маршруту № 100, обдавший меня дизельным смрадом, и возникшая из смрада девушка в косухе на тарахтящем мотороллере, курящая сигарету прямо на ходу. Из девушкиной сигареты летели искры, как из трубы паровоза. Терпение мое лопнуло, и мне остро захотелось тишины, расслабленности и парковки.
Перебрался в Монаку. Если жить в Hotel de Paris, то с парковкой проблем нет. И вообще никаких проблем нет, еда нормальная, салат свежий и на улицах расслабленные чистые машины привычных московских размеров.
Посередине площади перед Grand Casino томились такси марки «Роллс-Ройс» и молодые беззаботные люди, красиво одетые, с явным преобладанием симпатичных лиц. Ради прикола поднялся в номер и с балкона, по головам, посчитал на площади соотношение полов в местном социуме. Так и есть: оказалось, что здесь так красиво и перспективно, потому что 80 процентов толпы составлял прекрасный пол в репродуктивном возрасте. Шутка ли – пятьсот девушек 25–30 лет. Половина из них в подходящем формате и с утра на шпильках. Как они сюда утром попали? Где они живут? Сидят, пьют водичку в кафе на площади, скромно завтракают, общаются. Казалось бы, они увлечены разговором, но как только подкатывает очередной «Феррари» – у 85 процентов девушек головы поворачиваются к машине, как подсолнухи к солнцу. Остальным 15 процентам, которые не повернули голову, о «Феррари» в ту же секунду незаметно рассказали повернувшие голову подруги.
Ну что они разглядеть пытаются? В «Феррари» же сидит обычный мужик со стандартной писькой длиной 16–18 см, и у него она не на спине растет – так отчего им всем так любопытно? Как он вставляет? Гарантирую, что так же, как и всем: сначала сверху, потом сзади, потом на боку… и чем этот отличается от тех, к кому они привыкли, с пропиской в Прохоровке?
Думаете, что все эти пятьсот красоток думают про себя, что они на витрине и на них висит бирка с ценником? Уверяю вас, все они думают про себя, что они – честные! Несмотря на то, что у половины из них лифчик с хитроумных пуш-апом,[18] каждая добросовестно испускает флюиды: выбери меня, выбери меня… я буду тебе самой хорошей женой, буду тебя любить, расчесывать волосы на спине, честно нарожаю детишек, и мы до старости будем ходить за ручку по лунной дорожке, хотя почему-то не в родной Астрахани, а именно в Сан-Тропе.
У меня есть пара знакомых красавиц (к счастью, они головой зарабатывают), которые много раз жили в Hotel de Paris. Так вот, они уверяют, что этой толпы страждущих и не замечали. Я, наоборот, уверен, что стоя с бокалом шампанского Cristal (а как известно, оно там с квадратными пузырьками) на балконе отеля с видом на море, любая красавица захочет романтики. Вы можете спорить с соискательницей до хрипоты, уверяя ее, что вам уже семьдесят, но у красавицы хватит патентованных способов доказать, что вам только тридцать пять. Хотя ей же и в голову не придет не то что спорить, а даже просто постоять с вами на балконе пятиэтажки с бокалом шампанского (отличающегося от Cristal разве что размером пузырьков) и смотреть на разлив какого-нибудь Иртыша. Одной такой знакомой, специалистке по Монте-Карло, с которой мы дружим и которая разбирается много в чем, а особенно в Шнитке,[19] я сфоткал на телефон площадь и отправил MMS. Я спросил ее, правильное ли это место? Тут, что ли, собираются самые красивые люди мира? Она мне ответила, что для тех, кто об этом спрашивает, нужны не ее рекомендации, а туристический путеводитель.
Я о чем? О том, что раньше я думал, что владельцам яхт НЕ достаточно просто красавиц, их интересует только комплект: одновременно и умные, и успешные, и красивые. А вот и нет! Оказывается, в Монте-Карло изредка востребованы и грудастые блондинки с отрицательным IQ.
Поскольку мне не хочется верить в то, что мужчины в целом намного больше любят секс, чем женщины, то сформулирую так: понятно, что, мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», но они иногда для разнообразия трахаются с женщинами, которые этого не понимают.
* * *Мужчины! Всех девушек роднит один из семи основных грехов: тщеславие. Вот почему порой женщины спят с некоторыми мужчинами только потому, что их иномарка круче, чем у остальных. Да, да. Заняться сексом с директором – это престижно, с актером – азартно, с президентом корпорации – предел желаний. Причем сам секс может быть и ужасен, но один факт того, что список ваших любовников пополнен этакой важной персоной, приятно греет душу. Радуйтесь, что хоть и скучновато и противно, но все-таки нас мало, а их – много.
Женщины! Чтобы ощутить себя амазонкой, надо тренироваться, точить коготочки и иногда охотиться самой. Это называют сексом из азарта. Я понимаю, что на самом деле женщине не столько хочется быть с мужчиной, вылезающим из «бугатти» в растянутых трениках, завязанных на груди (которому давно надо было бы просто пожелать крепкого здоровья), сколько интересно сломить его неприступность. Именно из такого же азарта вас и добиваются мужчины, когда вы играете на наших охотничьих инстинктах. Бегаем за вами, бегаем, пристаем, а когда вы сдаетесь, мы смываемся, как загар.
Пары! Монако можно устроить в любом месте – ваше охотничье счастье в ваших руках. Беспроигрышной считается фраза: «Ты неправ, дорогой, тебе со мной везет! Ставь на черное снова!» или «Любимый, мне так надежно с тобой! А у тебя еще много денег осталось?»
* * *P. S. Если вам за двадцать девять или если у вас плоскостопие, советую рассмотреть Баден-Баден. Почему? Во-первых, в Европе не хватает женщин, и даже черепаха, застывшая в панцире из ботокса, будет там записной красавицей. Во-вторых, неискушенных «папиков» там гораздо больше, чем в Монако, а магазины, необходимые для проведения тестов на жлобство», те же, и перспектива сесть кому-нибудь на шею или стать богатой вдовой – во много раз больше.
Как известно, первой женщиной, которой пришло в голову взять в рот, чтобы улететь в теплые края, была лягушка-путешественница.[20] Такие профессионалки жизни ищут спонсоров-попутчиков для поездки на шопинг или в экзотические страны к теплым морям. Парам, особенно прожившим вместе много лет, не стоит поддаваться стереотипным представлениям о семейном отдыхе.
– Милый, так мне брать с собой теплый свитер или нет?
– Не надо, мы едем на экватор.
– Нет, я все-таки возьму!
– Ну, бери! («Чтоб ты сгорела синим пламенем!» – это про себя.)
Практически любому мужчине, особенно если у него немалый стаж семейной жизни, хочется не столько того, чтобы жена сгорела синим пламенем, сколько хоть какого-то разнообразия, потому что нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла. Судите сами: стоит даже немолодому пареньку полететь одному и оказаться в самолете даже с девушкой альтернативной внешности (не говоря уж о красавице) на соседних креслах, 85 процентов пареньков попытаются с ней познакомиться, если им не будут мешать свидетели.
Самое смешное заключается в том, что я написал эту главу уже год назад, а сейчас правлю рукопись книги в самолете, и прямо в эту минуту на моем плече спит двадцатилетняя модель из Барселоны, летящая на модное шоу в Москву, с которой я уже познакомился, даже несмотря на мешающего пронырливого испанца в соседнем кресле. Эта девушка говорит только на каталонском – это и понятно, с ее аппетитной попкой ей даже английский не нужен. Хотя… эх, у нее такая нереально красивая попка, что языковой барьер был бы даже полезен. В Новой Зеландии местная девушка-экскурсовод рассказывала, что у нее был замечательный русский любовник, с которым она за год ни разу не поругалась. Он научил ее нежным признаниям в любви на русском языке, которые она тут же и продемонстрировала. Самым безобидным выражением было произнесенная с нежностью и без малейшего акцента фраза «Заткнись, сука!».
Конечно, у испанца сейчас временное преимущество – каталонский язык, поэтому он и суетится. Но у него iPhone 3, а у меня – Vertu и, возможно, именно поэтому девушка спит на моем плече. Пусть халявщик посуетится, победа все равно будет за мной, ведь в Москве минус восемнадцать, у меня есть «Порш» на теплой ближней парковке, а у него есть только холодное банальное такси.
