Восприятие семьи как временного объединения соответствует и социальным трансформациям, и индивидуальному жизненному опыту современного человека. Вместе с тем, понятно, что готовность хотя бы одного из партнеров прекратить брачно-семейные отношения выступает в качестве фактора дестабилизации семейной системы. Сама установка субъектом зачастую не осознается, требования к домочадцам предъявляются в полной мере, но его собственный вклад в обеспечение нормального существования семьи оставляет желать лучшего.
Немаловажную роль в активизации установки на временность брака играет миф о беспоследственности развода. Такое представление является своеобразной защитной реакцией в ответ на распространенность разводов в обществе и/или субъективную неизбежность развода в собственной жизни. Оно связано также с незнанием процедур развода. Специалисты оценивают развод двояко. С одной стороны, развод есть свидетельство дезинтеграции семьи, одно из самых сильных потрясений в жизни, фактор риска аварий, самоубийств и алкоголизации. Цена развода часто слишком высока: происходит вынужденный отказ от привычек, придающих уверенность; реорганизация повседневной жизни и социальных связей; ухудшение материального положения, в особенности женщин; угроза расставания с детьми, в первую очередь для мужчин. Большая часть разведенных мужчин и женщин длительное время не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, возрастает вероятность отклоняющегося поведения детей и подростков. Одиночество становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. Развод – это стресс и для супругов, и для их детей. С другой стороны, следует признать развод как компонент современной семейной системы. Его положительный смысл состоит в прекращении разрушительных тенденций в отношениях двух людей. Результаты исследований показывают также, что постоянные глубокие конфликты в семье оказывают на развитие детей более отрицательное влияние, чем спокойная, эмоционально благополучная, стабильная жизнь с одним из родителей.
Природа серийной моногамии не может быть понята без учета динамики межличностного взаимодействия в супружеской диаде. На протяжении совместной жизни меняются представления мужа и жены друг о друге. Выбирая спутника жизни, юноша или девушка не могут достаточно точно оценить качества партнера. В период добрачного ухаживания, чтобы привлечь внимание понравившегося человека, мы стремимся презентировать свои лучшие качества. Но то, что требуется для удачного брака, часто отличается от того, что подчеркивается при ухаживании. В семейной жизни в силу разнообразия ее составляющих необходимо проявлять много различных свойств. Если партнер не соответствует требованиям, у мужа (жены) появляется основание демонстрировать свое превосходство перед ним, принижать его достоинства и тем самым ставить под вопрос его ценность как члена семьи.
Люди не всегда хорошо себе представляют, какими качествами должны отличаться их избранник или избранница. Часть причин брачного выбора остается за пределами осознания. Это может привести к поспешному и необоснованному выбору. К тому же, черты характера личности, ее мировоззрение, жизненные интересы и намерения с течением времени меняются. Некоторые качества утрачивают свою былую привлекательность, другие становятся неприятными и раздражающими. Изменения претерпевают и семейные (шире – социальные) роли мужа и жены, а также их отношение к этим ролям. Предположим, на начальной стадии супружества женщина может признавать руководство старшего по возрасту и житейски более опытного мужа. В дальнейшем она может потребовать признания собственных возможностей и стремиться к избавлению от опеки со стороны супруга. Принять новую семейную роль, как свою собственную, так и роль партнера, бывает непросто. Во всех этих случаях возникает состояние «ошибки выбора», тем более что на него можно отнести трудности взаимной адаптации супругов. Видимо, по данной причине статистикой фиксируется первое учащение разводов вскоре после свадьбы, когда обычно еще нет детей.
Однако не стоит преувеличивать неумение или нежелание человека адекватно оценить партнера. Нельзя абсолютизировать идею «Любовь слепа, она не видит зла», хотя в романтический период отношений мы все «обманываться рады». Если человек является нашим избранником, следовательно, нам удается в какой-то степени прогнозировать его поведение. Если свадьба состоялась, значит, партнер способен удовлетворить какую-либо часть наших потребностей. Дальнейшее развитие супружества зависит от ожиданий по отношению к семейной жизни и степени их соответствия реальности. Но не все люди обладают достаточной готовностью разрешать противоречия и трудности, столь естественные для совместного существования. Когда ожидания расходятся с действительностью, то радость и удовольствие начинают искать за пределами семьи. Важным признаком супружеского неблагополучия выступает отказ от совместного поиска способов преодоления разногласий, дистанцирование, а затем и отчуждение в отношениях.
Эволюция супружества подчинена закономерностям развития эмоциональных отношений, в частности, отношений любви и симпатии. Взаимоотношения могут быть стабильными только тогда, когда участники общения имеют активное желание справляться с возникающими трудностями. Сохранение отношений должно восприниматься субъектом как одно из условий достижения значимых для него целей. Обычно люди ориентируются на стереотипы «хороших отношений», которые задают определенную, как правило, понятную и доступную, линию поведения и содействуют прогнозу развития отношений. В то же время подобные стереотипы могут препятствовать принятию актуального партнерства. Известно, что источником недовольства для членов семьи могут быть не только конкретные сложности внутрисемейного взаимодействия, но и несоответствие семьи субъекта его представлениям о норме, его образу «хорошей семьи» или «хорошего супруга».
В развивающихся отношениях субъект оценивает не отдельные поступки партнера, а отношения как целое, в контексте всего взаимодействия. Знаменитый знаток социальной психологии, автор книги «Общественное животное» Э. Аронсон сформулировал «закон супружеской неверности». В условиях психологической близости у партнеров складывается привычка к взаимным высоким оценкам. Позитивная оценка ожидается, воспринимается как нечто само собой разумеющееся. В результате чувствительность к положительному подкреплению снижается, а к негативному оцениванию, наоборот, повышается. Близкому человеку труднее, чем постороннему, добиться положительных чувств в ответ на свои действия, но у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию партнера. Такое явление часто встречается в конфликтных семьях.
В житейской, да и в научной психологии весьма живуче представление о том, что стабильность эмоциональных отношений обеспечивается определенным сочетанием личностных характеристик членов пары. Такое представление способствует передаче ответственности за неудачи семейного общения безличным психологическим законам. Между тем психологическая совместимость является результатом развития отношений в диаде, а продуктивное сотрудничество возможно при разных сочетаниях личностных свойств членов пары.
Супружество предполагает тесный контакт между людьми, их взаимозависимость, интенсивность эмоций, а также особую значимость этих отношений. В данной ситуации объект любви и симпатии не может не вызывать некоторых отрицательных чувств. К сожалению, многие люди отказываются признать факт естественности, закономерности отрицательных переживаний. Враждебные чувства могут вытесняться, но в последующем выплескиваться в «конфликтах без видимых причин». Если негативизм оправдывается, то неизбежна переоценка отношений с партнером, которому могут быть приписаны даже несвойственные ему недостатки.
Любые межличностные отношения имеют свою историю, которая может быть долгой или краткой. Пресыщение отношениями, чувство, что они наскучили, исчерпали себя и не приносят желаемого удовлетворения, может возникнуть достаточно быстро. Любимый человек ежедневно находится рядом, ситуации общения повторяются, стереотипизируются. Поведение партнера становится полностью предсказуемым, он утрачивает свой прежний «шарм». Кроме этого, стереотипы конфликтного общения мешают взаимопониманию. Тогда смена брачных партнеров будет обусловлена стремлением к разнообразию переживаний, потребностью в новых впечатлениях, новой эмоциональной связи. Некоторые люди отличаются экспансивностью поиска новых ощущений и надеются, что каждая новая встреча принесет исполнение желаний.
