«Практика рационально—эмоциональной поведенческой терапии» - Альберт Эллис

настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Обычно супружеская терапия бывает более сложной, если у обоих партнеров имеется эмоциональны дискомфорт по поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

1. Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осознает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлетворенность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если супруг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, также как и процессы иррационального мышления — от философии долженствования.

2. «Это плохо», или антидраматизация (вместо драматизации).

3. Терпимость (вместо «Я — этого — не — переживу»).

4. Принятие (вместо обсуждения).

Теория РЭПСТ отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам.

Супружеская неудовлетворенность может возникнуть, если партнеры подвержены одному или нескольким мифам. Нереалистичность этих мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они могут реально ожидать от своего брака.

Вот несколько наиболее распространенных мифов:

* любовь тождественна хорошему сексу;

* романтическая любовь будет длиться вечно;

* мой партнер способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом;

* хороший секс всегда спонтанен;

* я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения;

* мой партнер поможет мне преодолеть чувство неполноценности;

* мой партнер восполнит мои прошлые неудачи;

* мой партнер будет всегда снисходителен к моим поступкам;

* мой партнер будет всегда на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня (каким бы плохим ни было мое поведение).

Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут начать испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от их предложений о том, что «ожидается» от отношений. Можно легко проследить как такие мифы, будучи связанными с философией долженствования, приводят к нарушениям в отношениях.

По вопросу организации тренингов по РЕБТ и индивидуального консультирования просьба обращаться по E-Mail elena@romek.ru.

Материалы с сайта http://www.rebt.ru