Вопрос: сколько останется у местной девушки на еду и одежду, если ее доход — 50 тысяч рублей в месяц?
Ответ: 40 тысяч рублей.
Вопрос: а сколько остается у неместной девушки на еду и одежду, если ее доход — 50 тысяч рублей?
Ответ: 10 тысяч рублей.
Вопрос: что делать неместной девушке, если ее доход 30 тысяч рублей в месяц?
Ответ: она снимает квартиру с подругой или живет на сэкономленные средства.
Поэтому цель сидения девушек в «форматном» кафе — уж никак не экономно утолить жажду дешевой водичкой, а завязать долговременные (серьезные) отношения, чтобы, как минимум, нормально питаться, не экономить на колготках и быстрее переехать к вам.
Хорошо.
Девушка прикольная, красивая, и вы взяли ее к себе на тест-драйв.
Первое, что она делает — тут же съезжает со съемной квартиры.
Второе: она так долго вас ждала и оголодала, одежда износилась, а вокруг соблазны — ей все нужно.
Она либо гэкает, либо окает. И хотя она уже научилась не путать кайф и лайф, но все еще путает Гегеля с Бабелем,[26] а Villeroy & Boch — с Босхом.
Она нигде не была, ничего не видела, но по телевизору ей показывают, как ведут себя принцессы. И поэтому при вас она прыгает на ваш белый дизайнерский диван с мороженым в руках, пара шоколадных пылинок от мороженого немедленно оказываются на диване, а пятна от них не может вывести потом ни одна химчистка.
Она думает, что принцессы — те, кто разбираются в часах и в вине, но и понятия не имеют, что принцессы, для начала, заканчивают МГУ, а не ПТУ.
Прошла неделя, и вы случайно обнаруживаете прозрачные пятнышки на потолке, еще через неделю — вмятину на эбеновом паркете. Еще через неделю, вычислив траекторию, вы начинаете понимать, что во время вашей командировки девушке стало скучно одной прыгать на вашем кайфовом диване и захотелось отпраздновать изменение своего статуса с подругами, а заодно попробовать, что же за лакомство такое это «шампанское». Откупорить «Клико» они не сумели, бутылка вырвалась, упала на эбеновый паркет, и брызги шампанского оказались даже на потолке. Теперь понятно, почему девушка такая елейная, а подушки на диване такие белые (их просто перевернули, и пятна от шоколада и шампанского теперь внизу).
И вы поняли, что поторопились, а может девушка просто не понравилась — храпит или, например, сало с чесноком трескает по привычке.
Все! Вам конец!
Местную вы хоть можете отдать назад маме по месту регистрации. А эту?
Неместная — словно красивый кабриолет: прикольно, а крыши нет.
Ну в самом деле, куда ее девать, да еще с вещами и салом — не на улицу же?
Если вас сумеют раскрутить, например, устроив головную боль на тему «я уже беременна», то вы запросто попадете на «лимон»: купите ей квартиру, мебель или сделаете ремонт.
Бывалые мужчины[27] моментально перестанут общаться. Снимут кабриолету гараж с оплатой на полгода вперед, и беременность тут же испарится.
Но вас и оттуда будут доставать, а через эти полгода скажут: мол, возникли проблемы с работой или что все заболели. Смена телефонного номера вам не поможет, за время совместной жизни она узнает все ваши норки и всех ваших друзей.
Вы думаете, что после расслабухи она сразу бросится искать работу или способы заработать головой? Отнюдь! Работать же трудно, поэтому в 90 процентах случаев она будет искать новую шею, просиживая джинсы в «форматных» местах. И это еще оптимистический сценарий; пессимистический вариант показан в опере «Аида».
В продуктовых магазинах вдоль главной транспортной артерии страны встречаются небесные красавицы на высоких каблуках с внятной надписью «Гуччи» и бриликами в ушах. В 90 процентах случаев у таких «графинь» предыдущие отношения закончились, и девушка находится в активном поиске новой шеи. Так что если вы «случайно» встретитесь с их приветливым взглядом — поддаваться ажиотажу не стоит, она улыбается вам не потому, что воспитывалась в хорошей семье. Их корзины обычно уже полны, и вы мечтаете: вот она-то точно хорошо готовит, ей трудно держать корзину, и ваш мужской долг предложить ей свою тележку, оплатить покупку и, возможно, насладиться одним из ее кулинарных шедевров. Это так называемые «кинетические жены»: они обычно прямо в очереди в кассу начинают выяснять ваше семейное положение, уровень благосостояния и резус-фактор. Все то, что ей удалось умыкнуть, — на ней, поэтому такие женщины даже спят в серьгах от Graff,[28] ослабив крепления.
Те девушки, которые вам на самом деле интересны как личности и у которых все хорошо, обычно носят неброские мокасины Prada без лейблов. Однако и к тем, кто в скромненьких мокасинах и во всем неброском, но видны качество, вкус и порода, в таких местах тоже лучше не липнуть. Такие нужны не только вам, и у выхода вы запросто можете столкнуться с ее охраной или нажить себе большие неприятности. Я знал одного смелого энтузиаста, который вот так случайно подошел не к той, и его так убедительно попросили уехать с Рублевки, что он решил послушаться и быстро продал дом.
Была у меня знакомая, успешный адвокат, 28-летняя рыжая красавица. Вокруг нее мужики, как акулы, ходили кругами, облизываясь. Жила она на главной транспортной артерии страны, напротив культового кафе Roset, где нам было очень удобно завтракать и где под салатик и завистливые взгляды она с жаром излагала свою точку зрения:
— Я хочу, чтобы меня уважали не потому, что я успешный адвокат, а потому что я женщина!
— Милая, как только ты перестанешь быть успешным адвокатом, ты превратишься в обыкновенную женщину, а таких полно, и все твои блестящие мужики тут же потеряют к тебе интерес. Ты лучше на салат налегай, а то похудеешь, а тебя клиенты ждут.
— Не потеряют! Я куплю кабриолет со стразами Swarovski на лето и «Порше битурбо» на зиму. Пусть только попробуют подкатить ко мне без «Роллс-Ройса» и дома со львами.
— Умница, ты ешь салат быстрее, а в это время думай, а как же детки?
— Причем тут детки? Я вообще не понимаю, как мужик может меньше «единицы»[29] в год зарабатывать!
И я серьезно задумался: действительно, как?..
Не стоит засматриваться на девушек в кабриолетах. Подумайте: зачем они в них? Может, позагорать или насладиться свежим ветром? Отлично, но у нас — не Швейцария, а город и пробки. Пятнадцать минут поездки — волосы дыбом, все в гари, салон и руль в копоти, одежда грязная. Если купила сама, вероятно, это не единственная ее машина, и обычно у таких крышу сносит от своей значимости, а цель одна — показать амбиции. Этот хамский шаблон поведения вам будет назойливо демонстрироваться всегда. Хоть они и ездят как бы с независимым видом, на самом деле у них никого нет, потому что они на хрен никому не нужны.
Зависимость степени заинтересованности в знакомстве от возраста партнера для шестидесятилетних
Если кабриолет подарили или дали покататься — вообще стремно. Лично я не понимаю мужчин, которые предпочитают встречаться с девушкой, чей маникюр сделан за счет другого мужика, звонить на телефон, подаренный ей другим, смотреть в ее наивные глазки и как лох верить в миф о «хорошей девочке».
6
Мужчины! Не поддавайтесь ажиотажу — наживете себе неприятностей. Думайте головой о последствиях. Уверяю вас, есть немало местных образованных красавиц. (Смотрите главу о методике поиска в следующей книге; там же описаны некоторые способы противодействия женскому рейдерству).
Девушки! Советую пробиваться головой, иначе придется спать в серьгах, ослабляя их застежки на ночь. Всем трудно (особенный случай описан в главе 32 следующей книги).
Возрастное смещение зависимости заинтересованности женщин в знакомстве с мужчиной
На графиках, приведенных слева и на следующих страницах, показано изменение интереса мужчин и женщин друг к другу в зависимости от возраста.
* * *Женщины! Вы все правильно поняли: идеал мужчины у женщины довольно прост: главное, чтобы хотел раздеть и мог красиво одеть, а возраст значения не имеет.
Мужчины! Стена — это, конечно, хорошо, но есть ли в этой стене дверь, всегда спрашиваю я. Дверь? Конечно, дверь всегда есть, но в двери обычно цифровой замок, и его легко открывают те, у кого цифра больше.
Вдумайтесь: а чего сто́ит для мужчины получить от женщины секс тупо за деньги? Хм, казалось бы, все то же самое, а счастья не приносит, неинтересно, хотя намного дешевле. Если результат один и тот же, что же для нас так дорого?
