Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Ознакомительная версия.

Этот шаг самый неприятный. Вам, возможно, будет трудно положиться на других, так как вы всегда брали ответственность на себя и силой сохраняли за собой эту привилегию. Возможно, рядом с вами мало людей, с которыми было бы комфортно разделить власть, и вы привлекаете именно тех, кто не борется с вами за обладание права контроля. Теперь вам надо найти тех, кому вы могли бы доверять.

Вам нужны люди, для которых власть не главное. Они не только одобряют сотрудничество, но и помогают друг другу, охотно делясь властью. Отстаивая свою правоту, они стремятся принести пользу отношениям. Такие люди часто встречаются в благотворительных организациях, объединенные высшей целью, они приветствуют совместную работу и разделение власти и ресурсов.

УПРАЖНЕНИЕ: держать в поле зрения настоящих героев

Вам знакомы лидеры, которые объединяют людей, не навязывая им власти или контроля, но за которыми охотно следуют? Это Иисус Христос, борцы за мир Ганди и Нельсон Манделла, великий философ Сократ.

Возможно, вам известен человек, живущий по соседству, который пользуется всеобщим уважением и способен изменить мир к лучшему, не навязывая свои идеи остальным.

Подумайте о тех, кто доброжелательно использует свою власть и контроль над другими, стремясь к высшей цели. Они способны подвигнуть вас на избавление от негативных аспектов поведения при сохранении лидерства, если партнер согласен, что вы лучше подходите для этого.

Поговорите с кем-то из них об их ценностях и подходе к построению отношений. Если они недоступны, поговорите с ними мысленно. Ими могут стать и люди из вашего прошлого.

Такие диалоги помогут вам по-новому реагировать на пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Сможете ли вы влиять на партнера, не контролируя его? Вы можете направить свою потребность контролировать на то, чтобы изменить мир к лучшему, а не заставлять партера подчиняться? Вы бы стали ценить партнера, уважающего положительные аспекты вашей власти и контроля, но достаточно сильного, чтобы не позволить вам нарушить его/ее границы.

УПРАЖНЕНИЕ: к новой цели

Просмотрите упражнение из шага 4, где вы выделили ключевые слова, описывающие то, что вас заводит. Запишите их слева на странице, правую сторону оставьте пустой.

Потом, столкнувшись с этими действиями в течение дня, опишите с правой стороны свои чувства в тот момент и смогли ли вы остановить свою потребность контролировать.

Каждый день заводите новую страницу. Подбадривайте себя, если получается не реагировать на пусковые слова, и вычеркивайте их, когда они теряют силу и вы на них уже не реагируете.

Подобные упражнения помогут оставаться сосредоточенными и не терять надежду. Понятно, что в процессе борьбы трудно увидеть то позитивное, что ожидает вас после победы. Вы будете привлекать партнеров, которые оценят вашу силу и не испугаются слабых сторон. Вы почувствуете облегчение, разделив с тем, кому доверяете, ответственность, хотя раньше считали, что это под силу только вам. И, возможно, самое важное: однажды вы узнаете, как приятно, когда о вас заботятся и вам не нужно никого контролировать.

Большинство людей считают эмоциональную близость положительным опытом. С детства мы стремимся к ней, чтобы избежать одиночества. Мы познаем эмоциональную теплоту и близость через связь с важными для нас людьми и страдаем без них в разлуке.

Эмоциональная близость имеет разные формы: с хорошим другом это опыт узнавания, принятия и общения на равных; с ребенком – это проявление нежности, защиты и безоговорочной любви; с возлюбленным она пробуждает страсть, сентиментальность и ведет к обязательствам.

Желание любящих слиться эмоционально и физически естественно и приводит в дальнейшем к зарождению новой жизни. Любящие охотно отдают себя друг другу, не заботясь о потере физической независимости, чего требует настоящая эмоциональная близость.

У некоторых людей романтические отношения активируют абсолютно другой набор чувств. Те, кто боятся эмоциональной близости, ощущают такую же ее нехватку, как и другие, но чем она реальнее, тем больше хотят от нее убежать. Вместо восторга, который предполагает эмоциональная близость, они чувствуют ужас, недоверие, злость и изнуряющий страх.

Чаще всего страх эмоциональной близости возникает из-за боли, которую человек испытал в прошлых отношениях. Наиболее значительный вред предательство наносит в детстве, когда беспомощность способствует большой ранимости. Дети, с которыми плохо обращаются или которыми пренебрегают, узнают эмоциональную близость только в сочетании с болью или потерей. Из них вырастают взрослые, которые не могут доверять или поддерживать эмоциональную близость, не ожидая повторно испытать эти негативные чувства. Эти чувства могут не проявляться в начале отношений, когда сохраняется достаточная эмоциональная дистанция и чувства контроля. Но когда партнер становится ближе, такие люди начинают опасаться, что их травмируют. Руководимые этими страхами, они сначала отталкивают партнеров, а потом, обделенные и одинокие, пытаются их вернуть и повторно попасть в ту самую эмоциональную близость, от которой сбежали.

В итоге может выработаться стремление избегать длительных отношений с обязательствами. После многочисленных неудач они так думают об отношениях:

♦ «Связав себя обязательствами, я не смогу их разорвать, даже если буду несчастен».

♦ «Буду чувствовать себя виноватым и расстроенным, если не смогу сделать то, о чем меня попросят».

♦ «Потеряю возможность найти кого-то лучше».

♦ «Меня могут бросить».

♦ «Буду чувствовать себя, как в ловушке».

♦ «Меня будут контролировать».

♦ «Мне придется быть тем, кем меня хотят видеть».

♦ «Причиню боль партнеру».

♦ «Потеряю себя».

У всех этих объяснений страха перед обязательствами общая суть: ожидание и уверенность в том, что результатом эмоциональной близости станет потеря личной свободы и подчинение.

ПАРТНЕРЫ РАЗРУШИТЕЛЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ

Как разрушитель эмоциональной близости, в начале отношений вы могли охотно идти на контакт, давали в ответ теплоту, и все, казалось, было в порядке. Потом неожиданно вы могли почувствовать беспокойство, необоснованно виня партнера за несущественные ошибки.

Партнер, получив отпор, возможно, сначала испытал замешательство и обиду, а потом очень старался воссоединиться и испугал вас еще больше. Ваше поведение может усилить настойчивость партнера. Люди не любят сдаваться без объяснений.

Добившись от партнера, чтобы он/она разорвали отношения, вы, вероятнее всего, применили свои доведенные до совершенства способности, чтобы повторно привлечь его/ее к себе и пообещать, что такое больше не повторится. Если партнер вас любит, он даст вам еще один шанс. И все же, несмотря на его терпимое отношение к такому «притянуть-оттолкнуть»-поведению, он уйдет.

Следующие вопросы помогут определить, разрушитель ли вы эмоциональной близости.

♦ Начиная отношения, вам хочется почувствовать глубину отношений, а потом – убежать, когда партнер оказывается слишком близко?

♦ Вы используете такие слова, как «нуждаться», «зависеть», «навязываться» или «контролировать», характеризуя партнера, когда хотите создать дистанцию?

♦ Когда партнер рассчитывает на обязательства, вы начинаете придираться к нему/ней?

♦ В своих отношениях вы ищете эмоциональной близости, а потом разрушаете ее?

♦ Считаете ли вы, что чем больше эмоциональная дистанция между вами и партнером, тем больше вы по нему/ней скучаете?

♦ Почувствовав зависимость от своего любимого человека, вы отталкиваете его/ее?

♦ Избегая своих страхов, вы не вступаете в отношения с теми, к кому можете привязаться? Вы часто проверяете любовь партнера?

♦ Когда ваши отношения заканчиваются, испытываете ли вы смешанное чувство облегчения и сожаления: радость, что вас не будут больше обижать, и грусть – вы снова оттолкнули любовь, в которой нуждались?

Если вы искренне хотите находиться в отношениях с обязательствами, но страх удерживает вас, соберитесь с духом. Страх эмоциональной близости можно победить. С заботливым партнером, уважающим ваши сомнения и не принимающим их на свой счет, можно научиться устанавливать четкие границы и наслаждаться эмоциональной близостью, не боясь попасть в зависимость.

Для преодоления страха эмоциональной близости потребуется смелость и вера, и вы обязательно преуспеете, если будете следовать намеченному плану.

Ознакомительная версия.