это состояние уметь включить, когда надо.
б) Ловите себя на низкой самооценке, остановите ее и не давайте ей развиваться.
в) Абстрагируйтесь от ситуаций и игнорируйте людей, которые заставляют вас так думать и чувствовать.
г) Будьте довольны, что у вас получилось что-то хорошее, хвалите и награждайте себя!
Нет другого выхода!
А лучше всего – всегда старайтесь одеваться и выглядеть хорошо!
Как женщина Джаззо.
Без борьбы с собой нет жизни
Невозможно избежать процесса самооценки?! Куда ни посмотришь, все вокруг лучше, красивее, богаче и моложе тебя! Нас заставляют подсознательно сравнивать себя с кем-то. Страдают все возрастные группы.
Подростки пытаются самоутвердиться через тело. Реклама с мускулистыми мальчиками и худыми длинноногими девочками заставляет любого подростка в зените его сексуального развития сравнивать себя не с реальностью, а с иллюзорной рекламой и чувствовать себя полнейшим лузером.
Все остальные возрастные группы тоже становятся жертвами этого тренда, навязанного нам модными учениями о личностном успехе и культом эго. Как можно не чувствовать себя лузером, когда вместо книг мы читаем статьи о гениях и молодых миллионерах, которые еще в детском саду умудрились сколотить состояние. Поневоле начинаешь сравнивать себя с ними и чувствовать себя неудачником.
Если ты некрасивая, то не сможешь замуж выйти за богатого. Мужчинам общество твердит: пока ты не богатый, ты не умный.
Женщинам тяжелее. Они более чувствительны и поэтому более ранимы. Кроме того, что они зациклены на внешнем виде и обеспокоены размерами отдельных частей своего тела, они еще очень зависят от мнения других людей о них. Женщины много переживают о том, что о них другие люди подумают, и озабочены тем, чтобы на них другие не обижались, хотя большинству до них нет дела.
Очень тяжело вылечить недуг под названием «низкая самооценка». Советы типа «люби себя» или «люби свою жизнь» не помогают избавиться от боли на душе. Вы и так любите себя.
Надо научиться смотреть своим проблемам в лицо. Потом надо начать с ними бороться. Без борьбы с собой нет жизни.
Низкая самооценка притихнет, если вы не будете бояться смотреть своим проблемам в лицо и выработаете план, как бороться с ними.
Она притихнет, когда вы начнете УВАЖАТЬ СЕБЯ. За проявление силы, воли и ума, смелости смотреть в глубину проблем и перестать их бояться.
К сожалению, для многих процесс самооценки никогда не закончится. Это уже часть нашего сознания и побочный эффект сверхчувствительности.
Что делать? Надо начать наблюдать за своими эмоциями и мыслями.
Вопросы своему отражению
Вы себе нравитесь?
Вы верите в вечную любовь?
Вы смеетесь над самой собой?
Вы себя мучаете?
Наказываете ли вы себя за ошибки?
Когда последний раз вы бежали за чем-то?
Часто ли вы находитесь в состоянии тревожности?
Знакомы ли вы со своими страхами?
Что значит для вас красивый человек?
Сами вы старуха, или Я не пожилая – я живая
Вы стареете, когда…
Когда вас спрашивают, сколько вам лет, и вы в ответ спрашиваете: «А на сколько я выгляжу?»
Когда вы, читая некрологи, начинаете сравнивать свой возраст с возрастом покойников.
Когда вам уступают место в общественном транспорте.
Когда все свои монологи заканчиваете нравоучительной фразой, что самое главное – это здоровье.
Когда на застолье вы делитесь советами по очищению кишечника.
Когда вы ни о чем больше не мечтаете.
Когда вы не планируете жизнь больше, чем на пару лет вперед.
Когда вам отказывают в ипотеке, узнав год рождения.
Когда в ответ на комплимент «хорошо выглядите» вы начинаете жаловаться, что плохо себя чувствуете.
Когда брак означает для вас пожизненное заключение.
Когда ваша женственность упоминается только в учебниках истории.
Когда слово «секс» ассоциируется у вас с археологическими раскопками.
Когда лайкаете только негативные комментарии.
Когда все красиво одетые женщины кажутся вам проститутками.
Когда вы равнодушны к факту, что в вас кто-то влюбился.
Когда качество вашей жизни измеряется уровнем перистальтики.
Когда вы берете в отпуск больше лекарств, чем запасных трусов.
Когда здоровье интересует вас больше, чем внешний вид.
Когда мужчина в порнофильме интересует вас только как сантехник.
Когда ваше целомудрие висит как память на стенке в деревянной рамке.
Когда слово сексапильность вызывает у вас переживания о цене помидоров на рынке.
Когда вы путаете слово «вибратор» со словом «вентилятор».
Когда вам нужно надеть очки, чтобы посмотреть на свою чистую совесть.
Когда измена мужа ассоциируется у вас с изменой Родине.
Когда вам хочется посидеть с бабушками на лавочке и почесать языком.
Когда вам хочется спать в обнимку с теплой грелкой, а не с мужчиной.
Когда вы перестаете смеяться над собой!
Когда вы не согласны еще до того, как это прочитали.
Ультрасекси 50+
Вы случайно не заметили заголовок статьи в популярном женском журнале на прошлой неделе: «Как стать суперсекси после 50»?
Хорошо, что не написали «Как стать суперсекси после 50 в течение 10 дней!» Я всегда читаю только заголовки, поэтому так и не узнал секрет, который слизан с разных интернет-источников бойкой прикольной журналисткой. Сегодня не надо уметь писать. Надо уметь редактировать чужое.
Вопрос: а что такое суперсекси? Что такое «секси», я догадываюсь, а вот что такое «супер» – не знаю. Это, скорее всего, когда при встрече одна подруга говорит другой: «Ой, не могу: ты сегодня прямо такая суперсекси!» Или когда к вам на улице подходит молодой пацан и говорит словами из краткого словаря Эллочки Людоедки: «Ты вообще супер. Ты не просто супер, ты, блин, суперсекси после 50». Мне как мужчине немного непонятна разница, но я думаю, что секси – это когда смотришь и думаешь о том, что женщина привлекательна и сексапильна.
А вот суперсекси – думать не надо. Все видно и понятно, как бананы на витрине Елисеевского магазина.
Я предлагаю ввести понятие «ультрасекси». Это будет означать «экстремально секси». Объясняю, откуда идея: я видел такие препараты в аптеках. «Детокс после 50», «Супердетокс после 50» и «Ультрадетокс после 50». Выше категории «ультрасекси» не может быть. Это когда Софи Лорен отдыхает, а Шерон Стоун не выдерживает конкуренцию и начинает колоться ботоксом два раза в неделю.
Это когда ты не идешь по улице, а гордо плывешь, как белый лебедь на Патриарших прудах. Машины начинают гудеть, останавливаются посреди улицы.
В новостях объясняют новую версию возникновения пробок на дорогах. Уже взрослые, но всегда крутые пацаны выскакивают из своих тачек и, размахивая долларами,
