Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью - Елена Андреевна Новоселова

Зачем мама и бабушка занимаются этим внушением и самовнушением? Да все для того же: без дочки одиноко, с ней — теплее. Упорхнет, будет рожать и воспитывать где-то на стороне, а мы будем стареть. Бессознательно женщины привязывают Антонину к себе: все равно у тебя, родная, с этими мужчинами ничего не получится, ты — как мы, ты будешь с нами, а тут еще и маленький ребенок нам на радость — прекрасно! Разумеется, все это остается неосознанным. Уверена, что бабушка и мама вовсе не хотели, чтобы дочь повторила их судьбу. Но сильнее всего работают не базовые принципы, которые родитель специально хочет вдолбить, а случайно брошенные фразы, рассказанные истории из жизни. Иногда трудно даже внятно артикулировать, что́ именно родитель передал ребенку и почему это настолько сильно подействовало. Мать может быть и могущественной, и неожиданно бессильной, и мы никогда не знаем, как отзовется наше слово в детях.

Что делать?

Как избежать этой ошибки? Как не передать дочери установок, которые ограничат ее возможности в познании мира и людей?

Известный педагог эпохи перестройки Симон Соловейчик повторял: главное, что родитель может дать ребенку, — это опыт счастья, собственное умение чувствовать себя счастливым. Обстоятельства могут быть тяжелыми или обыкновенными, главное — умение хотя бы иногда радоваться. Поэтому, если вы мама, стоит стараться, насколько это возможно, пореже говорить при ребенке о том, как вы несчастны, и стараться почаще выглядеть и чувствовать себя хоть немного счастливой.

Вот почему вредны следующие фразы:

• Такова наша женская доля.

• Я с вами бьюсь одна…

• Трудно без мужчины в доме.

• Жизнь прожить — не поле перейти.

Такими словами вы можете вызвать у детей сочувствие и получить у них поддержку, но при этом и побудить их бояться мира или отношений, как это произошло с Антониной. Впрочем, если у вашего ребенка другой характер, он может просто подумать: «А я не буду несчастной, как мама!» — и выбрать иную жизненную стратегию, а ваши установки отвергнуть — ведь они никак не помогут удовлетворить любопытство, жажду жизни, радости, отношений с людьми.

Если вы — дочь, в семье которой поколениями культивируется идея трудной женской доли, то, кроме осознания того, насколько эти установки влияют на вашу жизнь, стоит подумать и о другой важной стороне вопроса: культуре эмоций, эмоциональном воспитании. Я более подробно затрону вопрос о чувствах в следующей части книги — там, где говорится об отвергающих, холодных мамах. Здесь скажу лишь, что не у всех людей (и гендер тут не играет особой роли) одинаковые способности к близкому общению, эмпатии, передаче эмоций. Многим требуется специально культивировать в себе сердечность, умение быть теплыми и ласковыми. Если же этого не происходит, человеку труднее находить друзей и партнеров, воспитывать детей, выражать и передавать другим важные для себя ценности, эмоции. Проще говоря, такие люди как бы по природе склонны к одиночеству — и чтобы его преодолеть, приходится прилагать усилия, а прежде всего понять, что такие усилия вообще нужны.

Подобный вариант — лишь один из примеров. Существует множество социальных и эмоциональных причин, по которым человек может год за годом оставаться одиноким или терпеть болезненные неудачи в любви. Иногда найти эти причины бывает непросто, а скорректировать их — еще сложнее. Но возможность остается всегда, и я желаю вам не отчаиваться. И уж точно не стоит передавать детям идеи о родовом проклятии, венце безбрачия или трудной женской доле.

— Он все время говорит, что я плохо готовлю, — пожаловалась Нина. — И вообще, что я какая-то ненастоящая баба.

— А настоящие — это какие?

— Такие, как его мама, — ответила Нина и не удержалась от улыбки.

Все было ясно. Нине попался молодой человек, который сравнивал всех своих подружек с собственной мамой — и, конечно, не в их пользу.

— Это дико раздражает, — сказала Нина. — Он хороший, но она его совершенно избаловала.

Мама Артема видела свое призвание не только в работе (она была прекрасным педагогом-дефектологом), но и в том, чтобы обслуживать мужа и сына по первому классу. Мы далеки от национальных стереотипов, но в данном случае восточное, мусульманское происхождение сыграло не последнюю роль в происходящем. Дома у Артема царил «гран-жанр» семейных традиций: достаточно сказать, что обед всегда был из трех блюд, а суп подавался в супнице, белье крахмалили, а муж не только не прикасался к утюгу или детскому подгузнику, но даже не собирал сам свой чемодан в командировку. Обычно он звонил с работы и просил собрать его вещи, потом приезжал, наскоро ужинал и улетал, даже не проверив, что в чемодане, — настолько он делегировал бытовые вопросы жене. Конечно, на Восьмое марта отец и сын могли «помочь маме», но в другие дни быт был полностью и целиком на ней.

Что же касается Нины, то она выросла в обычной семье, где в хозяйстве принимали посильное участие все: и мама, и папа, и дети. Был даже период длиной в пару лет, когда папа потерял работу и занимался детьми и бытом, а мама поневоле зарабатывала за двоих — и это лишь сплотило семью. Неудивительно, что Нина не собиралась заниматься обслуживанием парня, а Артем был неприятно удивлен, видя, что крошки из-под стола не исчезают сами собой. Когда же он начал прямо указывать девушке на ее непосредственные обязанности, то обнаружил у себя в правой руке веник, а в левой — совок. Вышла ссора. Рассказывая об этом, Нина улыбалась, как бы не веря, что в наше время еще могут сохраняться такие патриархальные пережитки.

— Я не хочу его посылать, — сказала Нина серьезно. — Но и перевоспитывать взрослого человека было бы неправильно… Что мне делать?

Что произошло?

Наше общество — многоукладное. И до сих пор есть немалые шансы влюбиться в парня, который будет вести себя как Артем просто потому, что мама приучила его: хозяйство — исключительно женское дело.

Еще чаще встречаются молодые люди, которые на словах за равноправие, но когда доходит до дела, обнаруживается, что они просто не умеют, не привыкли думать о многих вещах, касающихся обеспечения быта. «Говори мне, где и в чем помогать», — просят они.

Но ведь это и есть главная работа — понять, где и что нужно сделать. Это называется ментальным бременем: организация логистики дома, детских кружков, запоминание всех дел с их периодичностью и всеми тонкостями, делегирование этих дел, контроль исполнения, координация между членами семьи. Эту работу может делать только тот, кто чувствует себя ответственным