– Но в обувной лавке тоже была рукодельница!- выложила я последний козырь.- Хочу смотаться в телецентр и поболтать с теми, кто делал программу, во время которой умер Олег Ветров. Вдруг и там крутилась странная школьница-вязальщица.
– Эанимайся только этим делом!- воскликнула Нина.
– А слежка за Цnbsp;агозиной?
Косарь тяжело вздохнула.
– Тебе же неохота бегать еще и с фотоаппаратом?
– Верно.
– Возьму неверного мужа на себя.
– Спасибо!- обрадовалась я.- Очень благородно с твоей стороны.
– Чует мой ментовский нос, в большую задницу мы лезем с семейством Ветровых,- объявила Косарь.- Но если докопаемся до сути, то можем забабахать свою пиар-кампанию. Надо с теледеятелями погутарить. Им небось не хочется в «желтой» прессе читать статейки типа «Смерть перед камерой». Наверняка мечтают обелить себя. Вот мы, если убийцу найдем, и потребуем сделать о нас программу. Клиент к нам после попрет косяком!
Страшно обрадовавшись решению Нины, я стала рыться в сумочке в поисках губной помады и услышала звонок сотового.
– Слушаю,- сказала я.
– Катастрофа!- всхлипнула трубка.
– Настя, ты?
– А кто ж еще… - простонала Ваксина.- Я погибла! Славик теперь точно почует неладное!
– Что случилось? Или твоему мужу показалась неубедительной история про рекламный слоган?
– Прокатило замечательно,- захлюпала носом Ваксина.- Но… Цnbsp;убашка!
– Чья?
– Славика! И Цnbsp;омана!
– Если не затруднит, объясни по-человечески.
– Цnbsp;азве я по-собачьи тявкаю?- взвилась подруга.- Мне помощь нужна, а не ехидство.
– Излагай проблему.
– Весной я ездила на Мадагаскар. Устаю очень, если не сменю обстановку, то…
– Дальше!- в нетерпении перебила я.
– Купила Славику в подарок сорочку, эксклюзивная вещь, их шьет жена хозяина одной лавки,- галопом поскакала Ваксина.- Материал раскрашен вручную, местная фенька, берут ткань и делают на ней картину. Я заказала синее небо с оранжевыми звездами и луной, которая курит трубку. Шикарно вышло! Короче, сегодня Славик отправился на работу и встретил… Цnbsp;омана - точь-в-точь в такой рубашке. Ну прикинь! Оба пришли в удивление и познакомились. Хорошо, что у Цnbsp;омки хватило ума не называть мое имя… Ужас! Получилось круче, чем в кино…
В общем, дальше произошло следующее. Славик звякнул супруге и голосом иезуита протянул:
– Тебя обманули.
– Кто?- не поняла, о чем он, Настя.
– Цnbsp;убаха… - процедил муж.- Вовсе она не эксклюзив. Нет, знаешь, мне в принципе все равно, я просто был рад тому, что ты во время отдыха вспомнила о муже и нашла время, а главное желание, обратиться к местной мастерице, попросила ее создать вещь именно для меня. Я оценил твою выдумку, затраченное время… Но, оказывается, ты просто купила одежду на местном рынке. Удивляюсь: зачем было врать? Я готов простить любой задвиг, кроме неправды!
Ваксина оторопела. Эатем принялась горячо переубеждать разъяренного супруга:
– Любимый, я тебя не обманывала! На самом деле обращалась к лучшей местной художнице, она расписывала ткань по моему рисунку! Я придумала луну с трубкой. Вглядись и поймешь: спутница Эемли имеет некое сходство с тобой. Бо дружеский шарж.
– Да?- чуть мягче заговорил Славик.- А сегодня один мужик утверждал, будто ему такую же сорочку подарила любовница.
– И почему ты поверил этому идиоту?- закричала Настя.- Мужики более завистливы, чем женщины! Наверное, он обратил внимание на сверхоригинальный рисунок и соврал.
– Он не лгал,- мрачно перебил ее Славик.
– Послушай, это обидно слышать!- возмутилась Ваксина.- Отчего ты веришь не собственной жене, а первому встречному?
– Да потому что этот Цnbsp;оман был в точно такой же рубашке,- нудил Славик.- Сижу я на работе, входит мужик. Комната у нас большая, вечно гул стоит. А тут вдруг тишина повисла. Потом девки наши захихикали. Я голову поднял и решил, что передо мной зеркало повесили. Но быстренько сообразил, в чем дело. Вот уж наши повеселились: «Двое из ларца», «Пирожки из одной печки», «Отовариваетесь оптом?» Одним словом, ехидничали вовсю… Мы с этим Цnbsp;оманом в курилку поперли. Идем, как идиоты, в одном цеху сделанные, кто навстречу попадается - ржет в голос.
– Твои коллеги идиоты!- зашипела Настя.
– Сели мы подымить,- вещал Славик,- я и спросил: «Слышь, ты где рубашонку взял?» Цnbsp;оман отвечает: «Любовница на Мадагаскаре была, там нашла швею…» Ну прямо твою историю выдает. Че я был должен подумать? Обманула меня жена, привезла не раритетную сорочку, а местное дерьмо, вроде глиняной статуэтки Венеры из Греции!
Слушая рассказ Насти, я крепко сжала губы. Славик неподражаем! Девяносто девять мужчин из ста заподозрят в такой ситуации жену в неверности. Славка учуял ложь, но не там, повел себя, как настоящий компьютерщик.
Отлично помню, как однажды я сидела у Ваксиной в гостях, а та огорченно воскликнула:
– Лампуша, вот беда! Сумка сломалась, замок не защелкивается!
– Выключи ее и снова включи,- не отрывая взор от ноутбука, вклинился в наш разговор Славик, непостижимым образом услышав слова Настены.- Кстати, что она говорит?
– Кто?- разом спросили мы с Ваксиной.
– Ну твоя хрень,- пояснил Славик и повторил вопрос: - Что она говорит? Что пишет? Какое окно повесила?
Вот такая была забавная ситуация. И сейчас гений от вычислительной техники сделал очередное неверное предположение. Но я, в отличие от Славика, славлюсь умом и сообразительностью, поэтому, не скрывая возмущения, заявила:
– Настя! Какого черта ты купила мужикам одинаковые подарки?
– Две стоили как одна,- плаксиво протянула Ваксина,- не хотела тратиться.
– Эадность наказуема,- пробормотала я.
– Они не должны были встретиться!- взвыла подруга.- Никогда! Эивут в разных концах города, не имеют общих знакомых, работают в полярных областях. Я ничем не рисковала. Бо нонсенс!
– И он произошел,- констатировала я.- Лучше вспомни, что у них еще есть в гардеробе идентичного, и живо избавь хотя бы мужа от тех вещей.
– Лампуша,- зашептала Ваксина,- помоги! Плиз! Выручи!
– Коим образом?
– Позвони Славке и скажи… - и Настя начала излагать свой план.
– Глупость страшная!- резюмировала я, уяснив свою роль.
– Трудно тебе, да? Сложно, да?- зарыдала Настя.- Вот ты какая! Моя жизнь рушится, а ты…
– Ладно, ладно,- перебила я ее,- хорошо.
Славик долго не брал трубку, но я понимала: повелитель «мышек» и клавиатур, очевидно, с головой погрузился в очередную задачу и не слышит надрывного вопля мобильного.
– Что хотите?- в конце концов донеслось из трубки.
– Привет, привет,- тоном клоуна зачастила я,- Лампа беспокоит! Слышь, Славк, а где Настена?
– На работе,- вежливо ответил наш «Билл Гейтс».
– Она на звонки не отвечает.
– Наверное, на совещании сидит,- предположил он.
– Вот черт! Может, ты мне поможешь?
– Слушаю.
– Настя привезла тебе с Мадагаскара рубашку: луна с трубкой, звезды… Есть такая?
– Да, я сегодня в ней на службу пришел,- подтвердил Славик.
– О, шикарно! Скажи, как она стирается?- поинтересовалась я, чувствуя себя клинической идиоткой.
Интересно, Славик вообще знает, что вещи изредка стирают? Вопрос глупее задать трудно, но Настена приказала ни на шаг не отходить от ее сценария.
– Ты хочешь постирать мою сорочку?- без всякого удивления осведомился Славка.- Но это можно сделать только вечером, раньше восьми я домой не вернусь, если, конечно, дорога до квартиры займет среднестатистическое время. Но если в пути возникнут форс-мажорные обстоятельства, а они могут произойти с двадцатипроцентной вероятностью, то время прибытия домой превращается в малопредсказуемую величину.
Я не сумела сдержать стона. Теперь вам понятна вся нестандартность Славика? Вместо того чтобы спросить: «Лампудель, за каким чертом тебе моя шмотка?» - он принялся занудничать на отвлеченные темы. И его абсолютно не смутило мое желание постирать чужую сорочку. Славик воспринимает реальность как математическую задачу. Дано: Лампа решила привести рубашку Славы в лучший вид. Вывод: ей надо приехать домой к Ваксиным.
– Ты меня неправильно понял,- вздохнула я.
– Очевидно, ты нечетко сформулировала условие,- раздалось в ответ,- начни сначала.
– Я ездила на Мадагаскар. Пошла к той же портнихе, что и твоя жена, купила сорочку своему любовнику Цnbsp;оману. Слямзила идею Насти! Чистой воды плагиат: луна с трубкой, звезды… - несла я придуманную Ваксиной чушь.- А как стирать батик? Глянь, тебе ярлычок пришили? Моему Цnbsp;омочке забыли. Мне надо срочно! Прямо сейчас!
А теперь оцените в полной мере тупость «пьесы». Мало того, что я звоню Славику, который понятия не имеет о таком агрегате, как стиральная машина, так еще и собралась устроить постирушку сию секунду. Будто нельзя дождаться вечера!
– Его зовут Цnbsp;оман?- вдруг оживился Слава.
