Ознакомительная версия.
Может быть такой вариант – в юности самооценка формируется негативная: и не хорош я, и не привлекателен, и талантами не блещу, и заработать не могу. Но на помощь встают психологические защиты – гиперкомпенсация, отрицание, рационализация, переадресованная агрессия. Например: «Ну пусть я вешу 130 кг, вспыльчивый и неуживчивый, зато у меня авто классное и квартира есть» (рационализация).
«Я сумел диссертацию защитить, и кто теперь посмотрит на мои недостатки» (гиперкомпенсация). «Да вообще классный я парень, мне фигуру не блюсти, что я, девочка что ли, да на характер и отсутствие денег мне плевать, если полюбит, то не за деньги» (отрицание + рационализация). «Да просто все стервы! Не разглядят такого классного мужика!» (отрицание + переадресованная агрессия).
Психологические защиты выполняют свою роль – спасают нашу нежную психику от боли. Но, к сожалению, становятся кривым зеркалом, в котором человек не способен увидеть себя реального, и препятствуют совершенствованию. Вот так заниженная самооценка переходит в завышенную. Человек как бы «раскалывается» на две части, он и ничтожен и велик одновременно. Человек считает себя безупречным и ждет безупречную партнершу. Таким людям чрезвычайно трудно найти свою половинку. Если и находят, то такие отношения быстро распадаются, как только вторая половина понимает что к чему. Выход один: работа с психологом. Осторожно снять защиты и при необходимости поставить защиты другого уровня, может только профессионал. Например, сублимацию, когда человек реализуется в творчестве и растет личностно. Тогда у него хватает духу посмотреть на свои недостатки и их исправить.
Надо сказать, что людям с заниженной самооценкой найти пару легче, чем тем, у кого заниженная «спряталась» за завышенной.
Люди, осознающие, что они не «идеал», могут искренне компенсировать это заботой, уступчивостью, помощью.
Вторая причина (иногда прекрасно соседствует с первой) – нежелание вкладывать силы и энергию в отношения, желание «брать», но не «отдавать». Этот фактор «растет» с возрастом. Часто это происходит потому, что человек ошибался, и не раз, накопил массу обид, морально истощился. И снова строить ему не хочется. И в «светлое будущее уже не верится». Звучит это примерно так: «Одному молодость всю отдала, помогала, человека из него сделала, а он к подруге ушел. Другой пришел ко мне на все готовенькое – не оценил, стал пить и играть. Третий – вообще «альфонс». Все, хватит! С меня больше никто ничего не возьмет! Пусть меня любят, ухаживают, обеспечивают, помогают!». Обида этой женщины понятна. Но нельзя жить прошлым. Да, ошибалась, да, любила, получала «уроки». Но невозможно построить хорошие отношения самоустранившись: «вы все делайте, а я понаблюдаю с пьедестала». Сначала отдавала все тому, кто только брал и ничего не давал взамен, а сейчас не хочет вкладываться в полноценные отношения. Как говорится, обжегшись на молоке, на воду дует. Напомню – здоровые отношения – это равноценный энергообмен. Мужчины тоже часто страдают такой «душевной ленью», или «душевной жадностью». «Ну что не женщина – все проблемы у нее! Все ей что-то надо от меня! Хочу для себя пожить». А отношения – это не только «ты» и «я», это то, что «между нами». Может, дети, может, то тепло, которое дарим друг другу, может, та помощь, которая соединяет нас.
Всем людям хочется, чтобы их любили. «Но где взять эту любовь, когда вокруг одни.?..» – часто спрашивают меня. На это я отвечаю притчей.
Шел один путник из города в город, подходит к стражу города.
А страж был мудрецом. «Здравствуй, страж! Я – странник, пришел к вам из города N. Скажи, а что за люди в вашем городе? Добрые или злые? Умные или нет? Щедрые или жадные?» «Хм... – отвечает страж, – а какие люди были в городе N?» «Ой, и не спрашивай! Злые, жадные, подлые, глупые и безобразные! Надеюсь, у вас в городе встретить других!» «Не надейся! – отвечает мудрец. – У нас ты других не найдешь!»
О чем говорит эта притча? Человек всегда видит то, что привык видеть, таковы законы нашей психики.
Если вы отметили у себя одну или две причины одиночества, вам придется серьезно работать над собой. Часть этой работы вы сможете выполнить, прочитав следующие главы и выполнив тесты и практические задания.
Тем, кто отправляется в поиск с чистой душой, советую призадуматься, прежде чем заводить отношения с «адептом одиночества», если он сам не готов меняться.
Теперь немного об «одиноких волках» и «волчицах».
Давайте договоримся, что этим термином мы будем называть людей, сознательно не желающих заводить семью, тех, кто «слишком дорожит» своей свободой. Те люди, о которых я повествовала в начале этой главы, ищут, страдают, хотят создать семью. А эти признаются, что одиночество – их сознательный выбор.
Давайте разберемся, действительно ли не всем людям нужен брак.
Тем, кто в течение своего «тернистого пути» усвоил, что «браком хорошее дело не назовут», возможно... Но близость, принятие, понимание, любовь, стабильность и продолжение рода, наконец, нужно всем! Не важно, будет ли стоять штамп в паспорте.
Значит, «одинокие волки» – просто обжегшиеся когда-то «щенята», которые, став сильными, возвели в абсолют принцип: «Мне одному хорошо!» И конечно, не стоит их за это осуждать и ни в коем случае не пытайтесь перевоспитать «одинокого волка». Вряд ли вам это удастся. «Волчицу» – еще может быть, и то маловероятно. Одиночество и свобода – действительно их сознательный выбор, что бы за этим ни стояло.
Еще хотелось бы предостеречь женщин, которые желают создать семью, но беспокоятся, не попался ли им «одинокий волк». Ведь ради удобных отношений они могут умолчать про свои принципы.
А как узнать на первом свидании, чего хочет человек, – во второй части книги.
Вам встретился «одинокий волк», если:
• он не строит планов на будущее (даже ближайшее, допустим, праздники, выходные);
• старается как можно быстрее «затащить вас в постель», не ждет, когда вы сами будете готовы;
• он не знакомит вас с родственниками;
• если и знакомит с друзьями, то с неохотой;
• не стремится вам помогать, не берет за вас ответственность;
• часто не очень хорошо отзывается о женщинах, считает их глупее мужчин;
• мало интересуется вашими делами;
• не стремится тратить на вас деньги;
• разговоры о семье, свадьбе, семейных парах и т. п. его раздражают;
• встречи ваши происходят редко: раз-два в неделю;
• может позвонить поздно вечером с целью приехать (скорее всего, сорвалось другое секс-свидание);
• приглашает не туда, куда хочется вам, а «таскает» с собой на футбол, рыбалку, бильярд (даже если вы не играете сами);
• не стесняется рассказывать о «бывших», жаловаться на них;
• частенько не берет трубку или «недоступен».
Если на пять и более вопросов вы ответили «да», стоит очень сильно призадуматься, скорее всего, у вас нет будущего с этим человеком. Если на 8-15 – это либо матерый «волчище», либо вы для него всего лишь секс-подруга, бесплатный психотерапевт, женщина «про запас», одна из многих остальных.
Если ответов «да» нет, или один-два максимум, у вас есть все шансы стать его женой, если вы сами этого хотите!
Аналогично ведет себя женщина, если она «волчица».
Глава 22 Достаньте скелеты из своего шкафа! Лекарство от несчастной любви
Бывает так, что встретить половинку вам мешает память о прошлых неудачных отношениях, надежда на возвращение ушедшего возлюбленного или надежда на то, что человек, который так долго пудрил вам мозги, неожиданно образумится, и все у вас будет прекрасно. Такие мысли и чувства могут стать сильным стопором для создания будущего личного счастья.
Нередко так бывает: вы расстались с кем-то, но не можете забыть этого человека, и душа болит, и мысли все время крутятся. Причем боль в душе может быть физической. Это натягиваются ваши ниточки, которые связывали вас, когда вы были вместе, ваши же энергетические вложения в отношения с человеком. Если это про вас, начните работать с собой прямо сейчас. К новым отношениям вы должны прийти с чистой душой.
Что делать реально в таком случае?
• Перестать вкладывать энергию в того, с кем не получилось счастья. Ваши мысли о том, что могло бы быть, что не сложилось, что вы сделали не так, – это продолжение вложений в отношения. И эти вложения снова опутывают вас паутиной привязанности. Чем больше энергетических вложений, тем сильнее ваша привязанность. Вам же нужно, напротив, избавиться от привязанности. Дайте себе запрет на «пережевывание» подобных мыслей. Скажите себе: раз это произошло, это угодно Высшим силам и, значит, меня ждет лучшее впереди. Если у вас остается хоть мизерная надежда, что он (она) вернется – это опять же достаточно сильные вложения в отношения. Надежда на возвращение утерянного направляет вашу энергию в прошлое, и вы снова связываете себя. В таком случае последуйте совету психолога М. Литвака: «Надежда умирает последней, но я бы убил ее первой». Все ваши чувства уйдут тогда, когда полностью исчезнет надежда на возврат прошлого.
Ознакомительная версия.
