Берт Хеллингер - Источнику не нужно спрашивать пути

Б. X. (одному из участников): Для счастья нужно смотреть на женщину с любовью, например. Она так изменилась со вчерашнего дня, и это так прекрасно. Это же счастье, которое прямо с неба упало, совсем без твоего участия. А ты должен принять его и удержать.

Несчастье (так же, как и болезнь) имеет определенное стремление, ему необходимо подчиниться. Это стремление — пройти. У счастья тоже есть свое стремление. Это стремление — расти. Я еще кое-что выяснил о счастье. Оно всегда бегает следом.

Любовь соединяет людей. Такое соединение, если оно действительно произошло, делает людей счастливыми. Но иногда что-то мешает людям соединиться. Давайте выясним вместе, что порой мешает людям соединиться. Мы выясним это и посмотрим, существует ли хорошее решение. Хорошее решение нужно искать с помощью любви. Обращаясь с партнером любя, уважая его судьбу, уважая его переплетение (если оно существует), уважая его особую жизнь, нужно вместе с ним благожелательно искать решение.

Иногда этому благому желанию что-то препятствует, например любопытство. Любопытство ранит любовь, оно противно уважению. Любовь означает: предоставить другому пространство, в котором его душа ищет свой путь. Поэтому, если кто-то вмешивается, пытаясь толковать или высказывая сомнение, это плохо. Это — как яд, которым поливают растение. Так растение не сможет развиваться. Но можно поставить растение на солнце, солнце любви и доброжелательности, и иногда освежать его водой. Тогда растение расцветет.

Когда мужчина и женщина долго живут вместе, но не вступают в брак, то есть не делают следующего важного шага, они как бы говорят друг другу: «Я жду лучшего (лучшую)». Это глубоко ранит партнера. Если они все-таки женятся, эта обида все равно остается с ними. К счастью, это можно исправить. Партнеры могут посмотреть друг другу в глаза и сказать: «Теперь я признаю твою истинную цену».

Разные пары обходятся с любовью по-разному. Некоторые выбирают «удобную» любовь. Они стоят на берегу, у каждого из них свои представления о любви. Река любви, бурный поток любви течет тем временем мимо них.

У других нет правил для любви. Они прыгают в поток и учатся плавать. Внезапно поток начинает нести их. Такая любовь медленно приходит к своей цели.

Некоторые стоят на разных берегах реки, и у каждого свои представления о любви. Они соединятся, только если оба прыгнут в реку. Тогда они смогут поддерживать друг друга, и тем надежнее их понесет поток.

Все это только образы. Истинная любовь выходит за их пределы.

В религиозной философии и религиозной психологии есть понятие «fascinosum et tremendum[5]» — то, что привлекает и страшит одновременно. Эти чувства проявляются, когда сталкиваешься с божественным или большой любовью. В обоих случаях мы чувствуем одно и то же: «fascinosum et tremendum». Любовь не бывает без страха и страсти. В ней есть и то, и другое.

Б. X. (участнику): Согласен?

Квентин не решается посмотреть на него: Посмотри на меня! Чтобы сохранить свой страх, используй простой прием — закрой глаза. Сильный страх можно испытать только с закрытыми глазами или глядя в сторону. Если смотреть прямо, возможно, почувствуешь немного любви. Смотреть в сторону — способ защиты. Это называется «стыдливый взгляд».

Любви боится тот, кто не любит. Когда любишь — забываешь о страхе. Это как на войне. Боятся те, кто в тылу, — те, кто на фронте, не боятся.

Еще кое-что о страхе: страх рождается от представления. Чтобы бояться любви, нужно смотреть не на женщину, а в сторону. Когда смотришь прямо на женщину — страх сразу уходит. Так что страх — это маленькое счастье.

Терапевт, который узнал что-то интимное о родителях клиента, не сможет работать с таким клиентом. Клиент (или клиентка) никогда не простит ему этого. Интимное — это тайна тех, с кем это произошло. Никто не должен знать об этом кроме них самих. Это самая личная из тайн. Если родители говорят с ребенком о своих интимных отношениях, ребенок жестоко накажет себя за это знание. Он ничего не сможет с этим поделать. Тем не менее он может забыть об этом. Если ребенок любит обоих родителей, он забудет об этом. Тогда он свободен.

Когда мужчина рассказывает об интимных отношениях с женой, пусть даже терапевту, отношения рушатся. И если муж расспрашивает жену о ее прежних интимных связях, а она рассказывает о них — их отношения рушатся. Даже сам вопрос об этом разрушает отношения. Интимное — это нечто святое и должно храниться свято.

Полное исключение из отношений в паре материнской заботы со стороны женщины и отцовской защиты со стороны мужчины, преувеличение значения равноправия партнеров делают отношения беднее.

Но если один из партнеров явно проявляет родительские чувства по отношению к другому, например, предоставляя возможность учиться, принявший это чувствует себя ребенком. И как ребенок, который навсегда в долгу перед родителями и стремится отделиться от них, чтобы стать независимым, так и одаряемый супруг уходит, чтобы освободиться от бремени обязанности. В таком уходе, как и в отделении от родителей, есть нечто пубертатное.

Для одних людей важно видеть и быть увиденными, для других — слышать и быть услышанными. Тогда один говорит другому: «Ты не видишь меня», а другой говорит: «А ты меня не слышишь». Такое не редкость. Тогда тот, кто «лучше видит», должен научиться слышать, а тот, кто «лучше слышит», должен научиться видеть.

При семейных конфликтах важно учитывать следующее: конфликты зачастую возникают из-за различия во мнениях. При этом каждое мнение — ложное, включая твое собственное.

Ведь мнение — это мнение, а не восприятие. Обмен мнениями не может привести к взаимопониманию. Взаимопонимания можно достичь посредством восприятия, посредством того, что видишь. Нечего спорить о том, что пол в этом помещении темный. Здесь двух мнений быть не может. Вот почему общение и диалог необходимо привести к тому, что поддается ощущению, а не к определенному мнению. Кто победил в результате так называемого обмена мнениями, тот потерял. Потерял другого. У победившего в споре — грудь колесом, но побежденный для него потерян. Возникает вопрос, а стоит ли это того?

Кто хочет триумфа, тот жаждет поражения. Кто хочет власти — жаждет поражения. Ревнуют не потому, что хотят удержать другого. Совсем наоборот: ревность — это мероприятие, направленное на избавление от партнера, избежав при этом чувства вины. Ведь тогда вину за разрыв можно приписать партнеру. При внимательном рассмотрении это становится совершенно очевидным.

Обиды в партнерских отношениях не забываются благодаря воспоминаниям. Эти обиды, кажется, перекрывают все, что было раньше. Но кто бы стал завязывать отношения, если бы в них не было ничего соблазнительного, если бы в них не было счастья. И это тоже воспоминания. Такие воспоминания так же легко воскресить, как и воспоминания об обидах.

Забыть обиду не дает стремление к компенсации. Если один партнер обидел другого, возможно, задел его достоинство, другой партнер стремится к компенсации. Он тоже обижает партнера, чтобы равновесие восстановилось. Тот, кого обидели, чувствует себя правым и потому обижает партнера немного сильнее. Вот восторг мести! Когда один обижен чуть сильнее, чем обидел сам, он снова стремится к уравновешиванию и делает то же самое. Так нарастает обмен обидами, который накрепко связывает, потому что решения нет.

Секрет решения в том, что месть нужно «дозировать». Понятно, что совсем без нее не обойтись. Но месть с любовью — это высокое искусство. Один партнер обижает другого, это нормально, иначе он не уважал бы его. Когда его все время только прощают — это скверно. Памятуя о своей обиде, нужно тоже обидеть, чтобы было тоже больно, но чуть меньше, совсем чуть-чуть. Это «чуть-чуть» позволит, отомстив, начать заново. Тогда снова станет возможным обмен хорошим.

Есть секрет для продолжения партнерских отношений после кризиса. Это очень простой шаг: партнеры должны разрешить друг другу начать сначала — с любовью. Чтобы начать заново, необходимо не возвращаться к прошлому. Если это был очень тяжелый кризис, нужно начать «с чистого листа», влюбиться, обручиться, пожениться со всем блеском первой любви. Нужно воскресить этот первый блеск.