и неизбежной фрустрацией. При таком сценарии даже повседневные покупки становятся источником сильного стресса.
Признать, что вы не слишком терпимы (и не слишком резилентны), непросто: мало кому удается быть настолько откровенными с самими собой. Гораздо легче объяснить свою нетерпимость внешними факторами. Вот если бы кассирша в супермаркете работала побыстрее, вы бы уже давно были дома и отдыхали – понятный повод для раздражения! Или если бы ваш бухгалтер не ошибся, вы бы сэкономили как минимум тысячу евро налогов – есть от чего взбеситься! Все так и есть, не поспоришь.
Это правда. В жизни часто происходит не так, как нам хотелось бы. Невозможно отрицать, что существуют и несправедливые ситуации, и непредвиденные неприятности, и вот здесь можно буквально физически убедиться в пользе резилентности.
Жизнь – как мост?
Но что такое резилентность? Это способность, которая позволяет нам превратить боль в силу и со спокойствием и ясностью встречать все неприятности и несправедливости жизни. В 1988 году Джордж Миллер – один из величайших представителей когнитивной психологии – определил резилентность как комбинацию физиологических и личностных характеристик. То есть она имеет телесное основание. В следующей главе группа мышек поможет нам понять анатомическую составляющую резилентности, а сейчас мы остановимся на личностных характеристиках.
Вот характеристики резилентного человека:
• способность регулировать уровень своих эмоций ( глава 1);
• приобретенная инициативность ( глава 2);
• функциональный внутренний диалог ( глава 3);
• правильные границы ( глава 4);
• зрелая часть, дающая уверенность в себе ( глава 5).
Все перечисленное в этом списке возвращает нас к темам, затронутым в первых пяти главах этой книги, – как мы видели, это те свойства, которые возможно приобрести. При этом в психологии все не только взаимосвязано самым тесным образом, но и глубоко соприкасается с нашим телесным измерением. Но этот последний аспект мы обсудим потом.
Термин «резилентность» происходит из инженерной области, где он означает способность некоторых металлов и сплавов поглощать энергию механического давления, не разрушаясь и таким образом демонстрируя высокую упругость.
Не все знают, что еще до понятия резилентности в инженерной области появился термин «напряжение», или, по-английски, стресс. Английский естествоиспытатель Роберт Гук – в самом современном понимании этого слова – называл напряжением (стрессом) любой тип нагрузки, испытывавший на прочность инженерные конструкции, например мосты или каркасы зданий.
Представим мост: с одной стороны, внешние факторы (проезжающие по нему автомобили, бури и ураганы) становятся причиной напряжения, а с другой – свойства составляющих его материалов должны обеспечить его резилентность.
Ваша жизнь долгое время была как этот мост: другие люди ковали его конструкции, а ему оставалось стоять неподвижно и выносить всевозможные нагрузки. Однако в отличие от моста вы можете строить свою жизнь самостоятельно. Вы можете выковать свою личность, работая над описанными выше свойствами в зависимости от типа нагрузки.
1. Воздействовать на собственные эмоции (когда вы не можете изменить нагрузку). Например, вы живете с пожилым и ужасно своенравным родителем и не можете рассчитывать, что он вдруг поменяется. Зато в ваших силах поменять свое отношение к его отвратительному характеру и не позволять, чтобы конфликты в одной определенной области негативно влияли на все остальные сферы вашей жизни.
2. Проявить хорошую предприимчивость (когда вы можете воздействовать на нагрузку). Например, если дома именно вы занимаетесь всеми делами (от уборки до похода по магазинам) и вынуждены жертвовать занятиями, которые вам нравятся. Вы можете повысить вовлеченность в домашние дела других членов семьи, ясно обозначив свои потребности.
В психологии то, каким образом люди ведут себя, сталкиваясь с жизненными проблемами, называется копинг (то есть «поведение, совладающее со стрессом», от английского to cope – справляться). Американский психолог Ричард Лазарус в первом случае говорил бы об эмоционально-фокусированной копинг-стратегии, а во втором – о проблемно-фокусированной копинг-стратегии. Когда есть возможность изменить ситуацию, мы можем воспользоваться копинг-стратегией, напрямую справляющейся с проблемой. И наоборот, когда мы не можем повлиять на обстоятельства, у нас есть альтернатива – поработать над собой и своими эмоциями. Конечно, это может быть и трудно, и болезненно, но все же это единственное решение. Оно позволит нам жить с тем, что мы не способны изменить, причем наилучшим для нас образом, и преодолевать неизбежное на эмоциональном уровне.
Выработайте свои копинг-стратегии
Взгляните на свою жизнь в ее разных сферах: от рабочей до романтической. Отметьте на листке бумаги факторы, которые на этом отрезке вашего пути вызывают беспокойство или раздражение и оставляют чувство неудовлетворенности. Для каждого из этих факторов (будь то слишком требовательный начальник, невнимательный партнер, нежелательная физическая форма и т. д.) опишите свою реакцию на него, а именно: что вы в настоящий момент делаете, чтобы улучшить ситуацию. Для полноты картины проанализируйте свою реакцию с точки зрения двух разных копинг-стратегий:
• эмоциональное отношение к проблеме;
• практическое отношение к ней.
Возьмем случай партнера, уделяющего слишком мало внимания отношениям в паре: функциональная копинг-стратегия, сфокусированная на эмоциях, предусматривает определенную дозу понимания и эмоциональной перенастройки. Прежде всего нужно разобраться в причинах недостаточного внимания со стороны партнера. Он слишком занят работой? Часто уходит к друзьям? Проводит все свободное время у своих родителей или в спортивном зале? Речь идет о причинах, которые вам во многом понятны, или они вызывают досаду? Каким бы ни был ответ, если вы не можете изменить то, как ваш партнер распоряжается своим временем, остается только перестроить ваше собственное отношение.
Хорошая перенастройка предполагает эмоциональную дезинвестицию. На партнера следует возлагать меньше надежд и ожиданий, чтобы затем направить эти ресурсы (ожидания и надежды) на другие – ваши личные – занятия, которые приносят вам радость (можно вспомнить о старом заброшенном хобби или найти новые увлечения, заняться спортом, погулять и т. д.). Это не означает повернуться спиной к партнеру. Это лишь способ реалистично подойти к отношениям и ослабить напряжение, возникающее из-за постоянно не оправдывающихся ожиданий.
Подобная стратегия полезна в случаях, когда мы чувствуем недостаток внимания к нам со стороны партнера и абсолютно бессильны что-либо с этим сделать. И еще более полезным это может оказаться, когда отношения достигли завершающей точки и становится необходимо инвестировать больше в себя самих, чтобы затем лучше переносить возможную боль от разрыва, или когда по тем или иным причинам партнеры не имеют возможности разойтись.
Дисфункциональный способ справляться с неизменяемой действительностью предполагает сохранение той же самой поведенческой модели вместе с нереалистичными ожиданиями, что партнер может вдруг измениться. В этом случае эмоциональный подход приведет к тому, что человек будет испытывать одно разочарование за другим, так что у него неизбежно появится чувство злости и неудовлетворенности своей парой.
Цель функционального подхода, сфокусированного на проблеме, – подчеркнуть значимость пары и в то же время привлечь партнера к сотрудничеству и донести до него свои потребности. Для этого надо мотивировать партнера к эмпатическому слушанию, не вынуждая его занимать оборонительную позицию. Но, к сожалению, многие пары стремятся выражать собственные потребности и желания в форме жалоб или, того хуже, обвинений, исключая, таким образом, любую возможность эмпатического слушания. Типичными фразами для сценария, в котором один из пары чувствует по отношению к себе недостаток внимания, являются: «Вечно ты возвращаешься поздно!», «Тебе на все наплевать», «Ты никогда ничего для меня не делаешь…»
Такие фразы представляют собой совершенно дисфункциональный подход к проблеме. Этому подходу не хватает резилентности, потому что накал эмоций становится непомерно высоким. Сами же эмоции настолько искажаются, что боль, связанная с недостатком внимания, превращается в досаду, злость и обиду. Все эти переживания держат человека (и, следовательно, обоих в паре) в плену ситуации, когда фрустрация длится непрерывно.
Обвинения и жалобы – плохая проблемно-фокусированная копинг-стратегия. Тогда что же делать? В приведенных далее примерах мы увидим, насколько важно выработать верные копинг-стратегии, сосредоточенные на проблеме и на эмоциях.
ИСТОРИЯ ДЖУЛИИ И МАТТЕО
Джулия и Маттео уже много лет вместе. Их отношения ухудшились, после того как они решили съехаться. Джулия не в состоянии выносить беспорядок, который устраивает Маттео. Так как жилье у них не слишком просторное, они вынуждены делить один шкаф на двоих: в результате рабочая одежда Маттео оказывается среди нарядов Джулии. Вдобавок он сваливает грязные и свежевыстиранные вещи в одну кучу, чего девушка терпеть не может.
Чтобы избежать трений, Джулия решила сама заняться поддержанием порядка в их жилище, но это решение взвалило на ее плечи
