Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

четко обозначила ему свои ожидания: он должен прибирать за собой на кухне и не кидать в унитаз слишком много туалетной бумаги, потому что трубы могут забиться. Он согласился. Однако в первую же неделю своего пребывания он успел три раза оставить грязные тарелки в раковине и засорить унитаз, поэтому Бобби мягко напомнила Дэниелу об их уговоре. Но вместо извинений или готовности понести ответственность за свои действия он накричал на нее: «Мне постоянно приходится работать сверхурочно! Я выбился из сил! У тебя что, нет ни капли сострадания?»

Вы можете поставить себя на место Мерседес или Бобби? Как видите, иногда нарушение границ бывает пассивным, его пытаются замаскировать под заботу и участие, как это сделала мать Мерседес, а в других случаях черту пересекают резко и грубо.

Какие виды нарушения границ вы испытывали?

__________

Что вы чувствуете, когда ваши границы переступают? Как это влияет на ваши отношения с другим человеком?

__________

Случаи нарушения границ неизбежны, но это не значит, что мы не можем с этим ничего поделать, поэтому давайте подумаем, как лучше отреагировать, чтобы удовлетворить свои потребности и сохранить отношения, если это возможно.

РЕАКЦИЯ НА НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Непросто определиться, что нужно делать, когда человек переступает черту! В целом основное правило — это держаться уверенно и использовать коммуникативные навыки из пятой главы. Если мы ведем себя пассивно (не разбираемся с нарушением границ) или агрессивно (реагируем со злобой, выдвигаем требования или ультиматумы), то, скорее всего, не получим то, что нам нужно. Однако бывает и так, что пренебрежение вашими границами нужно оставить без внимания. Давайте рассмотрим, какая реакция поможет вам достичь своих целей и удовлетворить потребности.

Вспомните, когда вы не знали, как отреагировать на нарушение границы, или когда ваш ответ не принес ожидаемых результатов. Опишите ситуацию и возможные варианты вашей реакции на нее.

__________

Теперь на примере этой же ситуации ответьте на следующие вопросы, чтобы лучше понять факторы, которые влияют на вашу реакцию.

Оцените, насколько важной для вас показалась эта проблема, по шкале от 1 до 10. Почему вы поставили такую оценку? Повод ли это для расторжения отношений? Касался ли вопрос вашей безопасности?

__________

Как на вас повлияло нарушение границы? Оцените силу своих чувств по шкале от 1 до 10. Высокий уровень негативных эмоций (например, гнева, раздражения, фрустрации, безнадежности и огорчения) указывает на то, что эта проблема имела для вас большое значение.

__________

Если вы поймете, насколько значима конкретная граница и насколько сильно на вас повлияло ее нарушение, это поможет разобраться, как реагировать на возникшую проблему и стоит ли. Обратите внимание, что все происшествия, касающиеся безопасности, необходимо прорабатывать, потому что вы обязаны обеспечить себе безопасность.

Каким образом вы сообщили о своих желаниях и потребностях в этой ситуации? Что вы сказали? С какой интонацией? Был ли ваш запрос четким и конкретным?

__________

Вас услышали? Как вы узнали, что вас поняли?

__________

Если ваши границы были нарушены потому, что вы не высказали конкретную просьбу или вас не услышали и не поняли, то можете повторно обозначить их, прежде чем приступать к другим действиям.

Каков характер ваших отношений с человеком, нарушившим границы? Оцените, насколько важны для вас эти отношения, по шкале от 1 до 10.

__________

Осознав характер и значимость отношений, вы лучше поймете, как вам реагировать. Например, если речь о важных отношениях, которые вы хотите сохранить, то вы поступите не так, как в случае с незнакомцем или с человеком, отношения с которым вам не нужны.

Это уже случалось раньше? У этого человека есть привычка нарушать границы? Если да, то о чем вам говорит эта привычка?

__________

Если кто-то систематически неуважительно относится к вашим границам, это не значит, что вы поступаете неправильно или что вы не должны проводить черту между собой и этим человеком. Вероятнее всего, вам следует опробовать другой подход к формированию границ и лучше заботиться о себе, чтобы справиться. В одиннадцатой главе мы подробнее поговорим о том, как работать с закоренелыми нарушителями границ.

Теперь вы должны решить, реагировать ли на нарушение границ, и если да, то каким способом.

Это нарушение границ требует вашей реакции? Почему да или почему нет?

__________

Обычно мы реагируем на нарушение границ вынужденными ответными действиями, про которые я расскажу в следующем разделе.

ВЫНУЖДЕННЫЕ ОТВЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ

Ответное действие — это то, что вы можете с целью защиты предпринять в ответ на нарушение границ. Сюда относится все — от ухода из комнаты до заявления на развод.

Обычно люди, которым трудно установить границы, также испытывают сложности с реализацией ответных действий. Но какой смысл просить супруга перестать высмеивать вас при людях, если вы будете продолжать безучастно сидеть, когда он снова это сделает? Без ответных действий личные границы становятся бессмысленными. Необходимо выбрать такие, которые покажутся правильными и которые вы готовы ввести в принудительном порядке.

Ответные действия или наказания?

Точно так же, как личные границы не устанавливают с целью наказания, ответные действия при их нарушении наказаниями не являются. Запомните: границы служат нам для защиты, поэтому, если их переступают, мы должны найти новый способ защитить себя. Например, если ваш супруг завел отношения на стороне, вы можете отстраниться и предпринять шаги для самозащиты — проконсультироваться с юристом или отказаться от незащищенного секса. Даже если вы злитесь на него и хотите отомстить, целью ваших ответных действий должна быть всегда самозащита, а не наказание. Это очень важное различие, но оно часто кажется туманным. Чтобы понять разницу, спросите себя: «Как это поможет мне защититься и позаботиться о себе?»

Дойдя до этого места, вы можете удивиться: «А что плохого в том, чтобы наказать человека, который нарушает мои границы и плохо ко мне относится?» Резонный вопрос! Желание отомстить вполне понятно. Сведение счетов придает уверенности и кажется актом самозащиты, но на самом деле это не так. Зачастую месть ставит вас в еще более уязвимое положение, потому что поддерживает конфликт. То есть вы не смогли разобраться с изначальной проблемой и вдобавок установили дистанцию и холодность в отношениях. Вынужденные ответные действия помогают совершать поступки без оглядки на других. Вы отстаиваете свои права, одновременно выражая уважение к себе и к другому человеку.

Вернитесь к примеру нарушения границ, который вы описали в предыдущем упражнении (или выберите другой, если пришли к выводу, что реагировать