Внутренняя опора - Анна Бабич

Часто мы формируем самооценку на основании того, что о нас думают другие. Как тут отказать? Стратегическая задача — повысить самооценку и сформировать собственное мнение о себе. А тактическая — осознать, что «нет» означает только то, что «да» противоречит моим желаниям и возможностям. Это забота о себе, а не попытка обидеть другого. Волшебное слово «нет».

Нужно ли объяснять свой отказ? Стоит ли оправдываться? Если вы четко осознаете свое право позаботиться о себе и отказываете в том, что для вас неудобно, то оправдываться не нужно. Человек оправдывается, когда чувствует вину. Вина всегда возникает там, где нет уверенности в собственных правах. Если вы поймали себя на желании оправдаться, разбирайтесь, что у вас там с чувством вины.

Но разве это вообще нормально — сказать человеку просто «нет» без объяснений? Это ж некультурно! А вот здесь отталкивайтесь от отношений: если отношения для вас не ценны и вы не хотите тратить силы на объяснения, то можете просто сказать «нет». Почему нет? Нет — и все. Если же отношения для вас важны, то не оправдывайтесь, а объясните свое решение спокойно и с достоинством.

Но я очень прошу вас: не заигрывайтесь в границы ради границ. Не выплескивайте с водой и ребенка. Да, очень важно не предавать себя в угоду другому человеку. Но и не стоит уходить в другую крайность: каждый сам по себе, никто никому ничего не должен. Мы люди и живем в обществе. Помогать друг другу, делиться ресурсами — это эволюционный механизм. Он помогает нам как виду выжить, стать более сильными и совершенными. Гуманность и щедрость души — ценности, которые лежат в основе этих процессов. Есть возможность — помоги другому. Нет возможности? Помогай себе. Это хорошо.

У меня есть подруга. Мы целых пять лет делали вместе большой и важный проект. Потом я выгорела и решила — как организатор — из него выйти. Мы мирно все обсудили и… перестали общаться на два месяца. Все это время внутри меня бушевали демоны. Сначала я чувствовала вину, потом злилась, потом смертельно обиделась: неужели это была не дружба? Неужели я как человек совсем ей неинтересна и нужна была только как партнер?! Я скучала и страдала. В итоге не выдержала и позвонила.

— Привет, — говорю, — ты злишься на меня? Обижаешься? Я вот злюсь и обижаюсь. Давай, пожалуйста, обсудим, что у нас происходит?

А она отвечает:

— Анька, ты чего! Придумала ерунды всякой. У меня неприятность произошла, и, если честно, было совсем не до общения.

Представляете, я была уверена, что эти два месяца она ругала «плохую меня» на чем свет стоит, а человек жил своей жизнью, решал свои проблемы. Мы не являемся центром жизни других людей. Они думают о себе — не о нас. Для меня это стало откровением и облегчением.

Что я правильно сделала в этой ситуации? Задала прямой, конкретный вопрос: «Что ты чувствуешь по отношению ко мне? Что между нами происходит?» И добавила: «Ты важна для меня». Что сделала неправильно? Потратила два месяца на беспочвенные переживания, мысли, фантазии, злость, обиду. Целых два месяца я сама же отравляла себе жизнь.

Или еще пример. Одна подруга просит другую заехать в магазин и аптеку, потому что плохо себя чувствует. Та соглашается, но, как кажется заболевшей, как-то сухо. И вот она начинает переживать: вдруг побеспокоила человека? Но можно же просто спросить! Как это может звучать? «Слушай, мне показалось, что тебя напрягла моя просьба. Это так? Если да, то я подумаю, как по-другому решить вопрос». И уже на основании того, что ответит подруга, думать, как быть дальше. Это прямая и простая коммуникация, полезная для отношений. Есть вопрос? Задай!

Казалось бы, как просто и логично. Но нет. Мы всячески убегаем от прямой коммуникации. Зато нам свойственны некое экстрасенсорное чтение мыслей и уверенность в том, что мы знаем, что происходит в голове у другого человека. А мы не знаем. Какова механика этого искажения? Все та же проекция. В голове другого может быть все что угодно. А то, что предполагаем мы, — это иллюзии и домыслы, которые расцветают в нашем сознании. Вот алгоритм работы с этой точкой опоры.

1. Прекращайте додумывать за других!

2. Как только вы испытали негативное чувство (растерянность, смятение, обиду), у вас автоматически запускается процесс додумывания. В этот момент нужно сказать себе: «Стоп. Я — это я, а другой человек — это другой человек. Я не знаю, что у него в голове».

3. Спросите, хотите ли вы узнать, что у него в голове? Что-то для себя прояснить?

4. Если намерены развивать отношения и есть на это силы, можно и прояснить. Это всегда продвигает коммуникацию. Как в плюс, так и в минус. А не хотите — на нет и суда нет, но только не додумывайте.

5. Задавайте прямые вопросы. Например: «Что между нами происходит? Тебя напрягло, что я попросила заехать в аптеку?» Это волшебные вопросы. Они помогают сделать мутное ясным, развивают отношения. Позволяют сбросить груз обид и претензий. После таких честных диалогов люди становятся ближе.

Ок, поинтересуетесь вы, а как быть, если смелости набралась, спросила, а в ответ дежурное «все нормально»? И ты сидишь со своим прямым вопросом и недоумеваешь. Это уже выбор оппонента — хочет ли он быть искренним с вами. Вы проявили инициативу, сделали шаг навстречу. Вы в сильной позиции. Все. Что вы потеряете, если собеседник не поддержит разговор? Ничего. Скорее, найдете. Правду о ваших отношениях. И она — в отсутствии откровенности. Говорить открыто, напрямую трудно и страшно. Но такая смелость вознаграждается радостью общения без фальши. И последний штрих. Все это работает только с конструктивными вопросами. Рассказывайте о себе и о своих чувствах. Не обвиняйте другого и не нападайте. Прямой вопрос «Почему ты такой гадкий?» никак не приведет к конструктивному диалогу.