Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью - Елена Андреевна Новоселова

Что делать?

Как начать воспитывать собственные чувства, если вы хорошая девочка или хороший мальчик? Как научиться понимать свои желания? И как вести себя с ребенком, если в вашем детстве эмоционального контакта с мамой было маловато?

1. Вам могут помочь те группы, курсы и практики, которые рассчитаны на воспитание эмоционального интеллекта. Как одну из множества возможных мер я порекомендовала Але и Вере внимательное чтение русских классических романов, где чувства подробно описаны словами. Театральные постановки и фильмы, в которых актеры достоверно показывают чувства персонажей, также могут быть полезными. Есть много простых упражнений, позволяющих научиться называть и распознавать собственные чувства. Например, найдите в интернете список эмоций и поработайте с ним: вспомните, когда и по какому поводу вы испытывали ту или иную эмоцию; в момент, когда чувства вас захлестывают, достаньте список и попробуйте разобраться, что беспокоит вас сейчас: гнев? вина? обида? Чтобы лучше замечать чувства у других людей и реагировать на них, чаще смотрите на их лица и задавайте себе вопросы: что значит их мимика, о чем говорит то или иное выражение лица. Обращайте внимание на улыбки и жесты своих знакомых, на то, как они хмурятся или вздыхают, и старайтесь предположить, о каких чувствах это может говорить. Пробуйте вообразить, о чем они сейчас думают, — и не бойтесь не угадать. В общении, на работе, наблюдая за людьми, вы будете обращать внимание на состояние и настроение окружающих, учиться называть чувства и реагировать на них.

2. Вам нужна легитимация собственных желаний. Вполне возможно, что в вашем детстве желания игнорировались или обесценивались: «Ты не можешь / не должна этого хотеть», «Тебе не может быть жарко», «Терпи», «Надо — значит, надо». Вы не виноваты в собственных желаниях, вы хотите чего-то не потому, что вы капризная или особенная. Не существует желаний хороших и плохих. Конечно, не все желания стоит исполнять: тяга к убийству соседей должна оставаться нереализованной во имя жизни на Земле, а страсть к выпивке лучше ограничивать, чтобы не стать зависимой от алкоголя. Но важно заметить, что именно легитимация и проговаривание желаний помогают как иметь желания, так и не попадать к ним в плен. Когда мы хорошо понимаем, что нас тянет выпить, чтобы снять тревогу, то с большей вероятностью найдем другой путь удовлетворения своей потребности.

Как сделать опыт общения с собственными детьми иным, более теплым, чем тот, который был у вас в детстве?

Ищите способ искренне заинтересоваться ребенком. Многим помогает замедлиться и приблизиться, буквально сесть рядом на корточки и наблюдать. Откройте для себя удовольствие спокойного наблюдения и маленького контакта. Жизнь хорошей девочки или мальчика часто напоминает бег с препятствиями. Именно материнство может стать желанной паузой в достижении целей. Попробуйте пять минут рассматривать желтый листок в луже или качать малыша на качелях, приговаривая «кач-кач!» и наслаждаясь его радостью. Пресловутое «качественное время для ребенка» (quality time) — это медленное время. Вам оно тоже будет полезно. Когда вы научитесь ему во имя ребенка, вы сможете замедляться и делать паузы для себя, тем самым предохраняя себя от выгорания.

Напоминайте себе о безоценочности. Хорошим девочкам и мальчикам иногда с трудом дается этот принцип: вы просто находитесь рядом с ребенком и говорите с ним, не ставя немедленной задачи что-то улучшить или исправить — ни по-крупному, ни в мелочах. Вы не одергиваете, не учите, не сравниваете. Когда вы рисуете вместе, важен процесс общения и вождения кисточкой по бумаге, а не красивый рисунок в результате. Безоценочный родитель — это желанный и безопасный объект любви для ребенка. Чем больше в вашей жизни будет такой любви «просто так», тем легче вам будет жить на свете.

Ко мне обратилась за консультацией Альбина, жена очень небедного бизнесмена. Обратилась не только ко мне и сразу призналась, что в ее списке восемь специалистов — психотерапевтов, психологов, психиатров.

— Речь о нашей младшей дочери, — сказала Альбина. — Ей 20 лет, и она не хочет жить. Психиатры пытаются подобрать таблетки, вроде становится лучше, а потом опять.

Я возразила, что вряд ли смогу быть полезной в таком случае. Дистанционная консультация в отсутствие самого пациента, взрослого человека в непростом состоянии, — заведомо неэтичная история.

— Тогда я хочу консультацию для себя, — попросила Альбина. — Я не понимаю, как мне себя вести в этой ситуации.

На это я ответила согласием. Альбина рассказала, что они с мужем вместе уже 40 лет и у них четверо общих детей — все уже взрослые. Старший сын стал полноценным партнером мужа в бизнесе. Старшая дочь — блестящий специалист-управленец, закончила Гарвард, но пару лет назад почему-то оставила работу, взяла длительный отпуск и с тех пор путешествует.

— Кажется, у нее тоже какие-то проблемы, — сказала Альбина, — но она об этом не рассказывает. Она вообще мало с нами общается.

Младший сын — предмет конфликтов между Альбиной и ее мужем — выучился в бизнес-школе и вдруг наотрез отказался делать карьеру, уехал в теплую страну, взял в жены какую-то местную девушку.

— Сейчас он шалопай, который не хочет заниматься ничем всерьез, достигать жизненных целей. Плывет по течению. У него свой маленький бизнес — ресторанчик у дороги. Сам готовит для гостей, живет в свое удовольствие, играет на барабанах в маленькой группе, рисует и собирает деньги на лечение диких животных.

И, наконец, младшая дочь:

— Мы столько в нее вложили! Она с самого начала была своенравной и с небольшими проблемами в развитии. Потребовалось много усилий: логопедический детский садик, верховая езда, балет, теннис. Училась хорошо, естественно, — репетиторы, да и я не давала ей спуску. Но, знаете, чуть слезешь с нее — и сразу лениться, сразу в отказ. Старшие были не такие, они сами рвались, а эта как будто ничего не хотела.

11-летняя девочка была отправлена в английский пансион, и там, казалось, дело пошло на лад.

— Как будто поняла, что другого выхода нет, — так выразилась Альбина. — Стала учиться, пошла в рост.

Окончив школу, дочь успешно поступила в университет, но там сразу же начались проблемы. Сначала с алкоголем, легкими наркотиками, дебошами. Потом — депрессии, попытки суицида, самоповреждения.

— Мне сначала казалось, она просто привлекает к себе внимание. Знаете, она демонстративная такая, яркая. Ну, я подумала, может, это мода — у всех какие-то психические проблемы, вот и она себе надумала. Но потом мне страшно стало, психиатры все ей ставят диагнозы — один круче другого: то пограничное расстройство, то биполярное. Не представляю, что мне делать! Неужели она и правда больна?!