Заниженная самооценка, завышенная самооценка – пожалуй, подобные формулировки являются достаточно привычными, независимо, идет ли речь о нас самих или о ком-то из нашего окружения. И все-таки возьму на себя смелость утверждать: заниженная самооценка встречается намного чаще, чем завышенная. Кроме того, то, что человек привык называть собственной самооценкой, на самом деле часто является результатом оценивания его другими. Этот механизм тоже закладывается в раннем детстве, когда оценка значимых взрослых является для ребенка основой формирования самооценки. Тогда же, в раннем детстве, мы привыкаем оценивать себя не по тому, как мы проявляемся, что делаем, какой результат получаем, а в зависимости от того, как все это оценивает кто-то другой. Поскольку другой далеко не всегда информирован о том, к чему мы стремились, чего добивались, то и полученный результат он видит сквозь призму собственных стремлений и предпочтений.
Получается, что очень часто другой человек оценивает не нас реальных, а то, насколько мы соответствуем (не соответствуем) его идеальному образу, представлению о том, как должно быть. Другими словами, нас называют хорошими мальчиками или девочками, если наше поведение соответствует представлению родителей, воспитателей, учителей о хороших, «правильных» сыновьях или дочках, учениках или ученицах. Мы вырастаем, но по-прежнему старательно продолжаем играть роль «правильных» жен и мужей, мам и пап, начальников и подчиненных. И очень часто наша самооценка строится не столько на действительно оценке нас реальных (то есть наши сильные и слабые стороны, жизненные цели и приоритеты, стратегии и способы их достижения, эффективность усилий и т. д.), сколько отображает степень приближения к непонятному образцу «правильности» и «совершенства». А поскольку совершенство, как известно, удел святых и, возможно, Мерри Поппинс, то удел всех остальных «смертных» – страдать из-за заниженной самооценки и периодического ощущения собственной никчемности.
В рабочей обстановке такое ощущение особенно опасно – ведь одна из базовых потребностей, которые человек реализует в своей профессиональной деятельности – это потребность в уважении, признании, потребность ощущать себя значимым и авторитетным. Человек, который сам находится в подобном «психологическом разрыве» – сам в себя не верю, но хочу, чтобы меня признали другие – неосознанно для себя может стать очень искусным манипулятором. Все его действия, вся его активность при явной декларации интересов дела в реальности будет направлена на повышение чувства собственной значимости. Любыми средствами человек будет добиваться признания его явных и мнимых заслуг, а во что это выливается – все мы видим ежедневно на примере «зарвавшихся» начальников, амбициозных чиновников, «распальцованных» бизнесменов, надувающих щеки от важности научных работников… Надеюсь, образ понятен и узнаваем. Дополню только, что такой человек не только стремится манипулировать окружающими – больше всего он вводит в заблуждение себя самого.
Итак, чтобы противостоять постороннему вторжению на нашу личную территорию, не становясь марионеткой в чужих руках, необходимо быть более внимательным к себе. Важно понимать, что перечисленные «зацепки для манипулятора» – неуверенность в себе, страх негативной оценки, боязнь потери доброго отношения окружающих – присутствуют у большинства людей и являются следствием устоявшейся культуры воспитания и социальной адаптации. Подобные страхи являются достаточно устойчивыми и могут сохраняться даже при понимании их бессмысленности. Воспитание противодействия таким страхам обычно направлено не на избавление от них, а на умение владеть собой при их наличии.
Краткие итоги подраздела
1. Манипуляции в пространстве деловых отношений часто преподносятся как искусство управления и строятся на подтасовке реальных и декларируемых интересов. Четкое понимание своих собственных потребностей и интересов поможет человеку освободиться от хитросплетенных сетей управленцев-манипуляторов.
2. Распространенности манипулятивных практик в рабочем взаимодействии способствует размытость должностных обязанностей сотрудников и формальное отсутствие так называемого «этического кодекса» взаимоотношений сотрудников на данном предприятии. Четкое штатное расписание и функциональные обязанности однозначно говорят, за что данный работник несет ответственность, а что – вне зоны его компетентности, сужая тем самым возможность манипулятивного использования деловой активности сотрудников. Донесение же до всех сотрудников основ «этического кодекса» данной организации делает более прозрачными ее базовые ценности, ориентиры деятельности, предпочитаемые нормы поведения в рабочей обстановке, что тоже облегчает адаптацию сотрудника к специфике данной рабочей среды и снижает риск манипулирования на плохом понимании негласных ее законов.
3. Манипуляции, использующие человеческие «слабые струны» – неуверенность в себе, зависимость от внешней оценки, избегание напряжения в отношениях – присущи не только деловой коммуникации. Но именно пространство профессиональной деятельности является наилучшим полигоном, наилучшей «экспериментальной площадкой» для того, чтобы отследить в себе самом подобные страхи и опасения, и в будущем – научиться жить и работать смело.
Ссылки для любопытных
> Бойков И. О природе русского коллективизма // АПН: агентство политических новостей: http://www.apn.ru/publications/article20927.htm.
> Еще пять способов манипулировать людьми: http://www.business41ife.net/news/eshhejjat_sposobov_manipulirovat_ljudmi_chast_l/2010-07-04-26.
> Макаровский Д. А. Управление и манипуляция: границы тождества и различия // CREDO NEW: теоретический журнал: http://credonew.ru/content/view/701/33.
«Удавка для друга», или как друзья становятся врагами
Прежде чем разбираться с возможными манипуляциями в дружеских отношениях, ответьте сами себе на вопрос: а что вы в принципе ищете в таких отношениях, зачем они вам нужны? Понимание? Уважение? Эмоциональную и моральную поддержку? Поддержку материальную? Или все это сразу, и кучу иного в придачу?
Пожалуй, основное, что ищет человек в дружбе – это возможность доверять другому человеку. И тогда вопрос о манипуляциях вроде как и стоять не должен – не может друг, если он настоящий друг, обманывать и хитрить. И все же тема «предающих друзей» и «коварных подруг» знакома большинству из нас не только по литературным произведениям, фильмам и телесериалам. Большинству из нас известно раздражение от несвоевременного и утомительно долгого звонка эмоционально возбужденной подруги. Или муки совести по поводу того, что вроде и пора пообщаться с другом, поговорить под пивко о том, о сем, да что-то не хочется. Кому-то «посчастливилось» еще меньше – помните надрывно-задушевное: «Друг ответил преданный, друг ответил искренне: – Была тебе любимая, а стала мне жена». Такие развороты, как правило, не прощаются ни бывшим возлюбленным, ни, тем более, подругам и друзьями. Все ли дело в подлости, жестко-сердечности, неискренности последних?
Так все же, что вы в первую очередь ждете от своих друзей? Что ищете в этих отношениях? Возможно, ответить на данный вопрос вам поможет выполнение следующего небольшого задания. Вспомните несколько человек из круга своих знакомых, с которыми вы общаетесь наиболее часто, зафиксируйте на чистом листочке их имена. А теперь проанализируйте качество вашего общения, пользуясь предложенной ниже классификацией. Предполагая, что все общение можно обозначить как 100%, по сколько процентов «оттягивает» на себя каждый из предложенных ниже видов общения во взаимодействии с каждым из этих людей.
Виды общения
Светское общение. Итак, первый вид возможного взаимодействия, известный как светское общение, предполагает некоторую беспредметность разговора: люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях. Такое общение распространено в ситуациях, где люди определенное время вынуждены находиться вместе: работа, организованная не по принципу получения результата, а по принципу нахождения на рабочем месте; любые ситуации коллективного ожидания – очереди, транспорт, антракт в театре; конференции, семинары и прочие «обязательные» тусовки. Возможность переброситься со знакомыми, приятными вам людьми, словом-другим скрашивает время вынужденного ожидания и дает определенные позитивные эмоции.
Контакт масок . Где-то рядышком находится общение, известное как контакт масок. Он предполагает формальное взаимодействие с использованием принятых в таких случаях вежливости, строгости, демонстрации собственной важности, или, наоборот, готовности признать важность другого. В таком общении отсутствует стремление понять собеседника, важно лишь выдержать взятую на себя «роль».
