Вот перечень возможных вопросов:
1. Если бы ты мог все, что бы ты хотел (иметь, сделать, поехать, осуществить)?
2. Что значит для тебя иметь это? Что будет, когда у тебя будет это?
3. Что главное в этом? Какова действительная потребность?
4. Это единственный способ получить главное (удовлетворить потребность)?
5. Что нужно, чтобы получить это? Какой твой первый шаг? Когда ты его сделаешь?
Понятие Веры в контексте здоровых отношений к миру используется в светском, а не в религиозном понимании веры. В данном случае вера предлагается в качестве альтернативы любым ожиданиям по отношению к миру и трактуется как отказ от ожиданий. Это вера в то, что у партнера по диалогу все получится без всяких на то оснований и без видимых для этого причин.
Вера проявляется тогда, когда ребенок берет в руки скрипку, проводит впервые смычком по струнам и независимо от качества созданного им звука слышит от родителей и педагога, что из него получится великолепный скрипач. Что сегодня говорят родители детям, когда они впервые берутся за какое-то дело?
– У тебя все равно ничего не получится!
– Из тебя вообще ничего путного не выйдет!
– Ты не умеешь это делать!
– У тебя нет для этого способностей, терпения, настойчивости!
– Ты все рвано не будешь этим заниматься!
Родители заведомо ожидают и прогнозируют неудачу ребенка в выбранном им деле.
Или другая картина: ребенок еще не успел родиться, а супруги между собой уже спорят, какое дополнительное образование он будет получать. Мама собралась вести его в музыкальную школу, папа – в хоккейную команду, а тут еще в спор вмешивается бабушка и настаивает на том, чтобы ребенок занимался бальными танцами. Маленький человечек еще плавает в животе у мамы, а по отношению к нему уже столько ожиданий! Ну и, конечно, в школе он будет учиться на «четыре» и «пять», потом поступит в университет и получит высшее образование, а лучше два.
За последние пять месяцев ко мне на консультацию в состоянии депрессии пришло трое молодых людей и две девушки! Один человек в месяц! У нас город относительно небольшой, а я далеко не единственный в городе консультирующий психолог. Представляете масштабы явления в целом? Все они, вынужденно поступили в институт не потому, что хотели там учиться, а потому что на них в свое время надавили родители, манипулируя своей «любовью»:
– Мы, чтобы из тебя человека сделать, жертвовали тем и этим, а ты такой неблагодарный, не хочешь становиться этим человеком (программистом, менеджером, юристом, экономистом и пр.)
Кто-то бросил учебу, а кто-то продолжает учиться и работать по специальности, которая не нравится, не приносит удовлетворения. И нет смысла в жизни, и нет любящих отношений, и они не знают, чего хотят и что им нужно. Потому что до сих пор жили не своей жизнью, а выполняли то, чего от них ждут родители, учителя, друзья…
Кто продолжает попадать в ожидания родителей, то на свои жалобы о плохом настроении, апатии, слышит от них:
– Чего тебе еще надо? Не валяй дурака! Мы дали тебе все, что нужно: обучение, хорошую работу, квартиру, машину! Выбрось всю эту дребедень из головы!
А жить-то вообще не хочется…И хорошо, что эти молодые люди дошли до специалиста. А кто-то принимает решение шагнуть из окна…
Если бы ребенок имел право выбора, чем ему заниматься, и умел отвечать за свой выбор, зная, что в любом случае получит поддержку от взрослых, у нас в стране было бы гораздо больше талантливых, свободных и счастливых людей!
А теперь вспомните:
– Какие ожидания по отношению к вам были у ваших родителей? Кем они вас видели? Что при этом говорили? Что вы делали? Попадали ли вы в ожидания?
– Как ваши родители проявляли веру по отношению к вам? Что при этом говорили? Вспомните случаи, когда в вас верили, и у вас что-то хорошо получилось. Вспомните ваши победы в жизни. Что вам помогло добиться успеха?
– Как вы сегодня проявляете веру по отношению к своему ребенку? К партнеру по браку? Что при этом говорите?
– Есть ли у вас ожидания по отношению к ребенку? К партнеру по браку? Что вы от них ожидаете? Что при этом говорите? Что происходит, если они не попадают в ваши ожидания?
– Какие ожидания еще мешают вам жить? Ожидания к домашним животным, соседям, к родителям, к друзьям, к коллегам, к Богу?
А теперь, с этого момента, откажитесь от ВСЕХ своих ожиданий по отношению к миру и просите помощи Высшей Силы обрести Веру! Можете обратиться к молитве о Душевном Покое:
«Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого!»
Обратите внимание на то, что в описываемой концепции здоровых отношений предлагаются духовные понятия: любовь, вера, смирение, благодарность…Безусловно, я предлагаю вам путь духовного развития. Но духовное развитие не есть религиозные убеждения, ритуалы, причастность к церкви. Это – несущая конструкция целостного здоровья человека, без которой погибает и душа, и тело, и отношения с миром. В этой книге я даю расшифровку духовных ценностей как важных составляющих взаимоотношений с миром на светском языке.
Что в этом случае означает смирение? Раньше, когда я считала себя атеистом, это слово вызывало у меня гнев, протест и сопротивление. Для меня оно было равным унижению, соглашение с позицией бесправного человека. Когда я слышала: «Смирись!» – это означало, что я должна подчиниться воле другого человека.
К понятию смирение у нас в обществе неоднозначное отношение, поскольку мы пока ближе к Западной культуре, нежели к Восточной. На Западе смирение вызывает ассоциации с покорностью, не умением постоять за себя, с подчинением, унижением, беспомощностью.
На Востоке другая трактовка смирение. Если мы посмотрим на корень этого существительного, то это – «смир». Здесь очевидно происхождение от понятия «мир». Смирение означает жить с миром. Я нахожусь в мире с собой, с другим человеком, с природой (Богом).
В христианской трактовке смирение – это отказ от гордыни. Как проявляется гордыня? Это когда человек говорит:
– Я лучше знаю, как тебе жить.
– Я лучше знаю, что тебе нужно.
– Я лучше знаю, как это сделать.
– Я всегда прав.
– Будет так, как я хочу.
– Я старше, взрослей, опытней, умнее, чем ты.
Если смирение в качестве духовного понятия трактуется как отказ от гордыни, то на языке психологии – это отказ от проявлений негативного мышления.
В предлагаемой модели отношений смирение означает отказ от позиции человека, знающего ВСЕ, попросту, всезнайки. Помните, родительское: «Я лучше знаю, что нужно, как нужно, когда нужно…»? Когда вы ловите себя на такой позиции, полезно у себя спросить:
– А с чего я взял, что лучше знаю, как надо?
И даже, если у вас есть основания думать, что так оно и есть на самом деле, дайте другому право сделать так, как он хочет, если его поведение не влияет напрямую на вашу жизнь: не наносит ущерб или, попросту говоря, не нарушает ваши личные права.
Вчера на берегу реки моя дочь строила из песка замок. Иногда она спрашивает, как лучше сделать, и я показываю. Но на этот раз мне почему-то показалось, что я лучше знаю, как нужно сделать, и хотела вмешаться в процесс, на что получила жесткий отпор:
– Нет, я сама справлюсь!
У меня было ясное представление о том, каким должен быть ЕЕ замок, и как его лучше сделать! Но у нее на этот счет было свое мнение. Моя дочь с момента своего рождения 24 часа в сутки учит меня смирению, вновь и вновь показывая мне то, что мое убеждение: «Я знаю лучше» – это всего лишь иллюзия, живущая в узких рамках человеческого разума, зараженного негативным мышлением.
Смирение также дает человеку право совершать собственные ошибки, поскольку на чужих ошибках невозможно научиться. Это еще один миф из позиции: «Я знаю лучше!». Невозможно научиться на чужом опыте только потому, что он не ваш. Это другой человек, другая жизнь, другое отношение к миру, другой путь…
Еще вопросы, которые можно себе задать, это:
– Могу ли я что-либо изменить в этой ситуации? Что я могу изменить в этой ситуации?
Вспомните молитву о душевном покое и попросите у Высшей силы принятия этой ситуации и смирения.
А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Кто, при каких обстоятельствах, и как часто говорил вам в детстве о том, что вы не знаете, как нужно правильно делать, делаете не так, допускаете ошибки?
2. Как часто и по отношению к кому вы рассуждаете с позиции: «Я лучше знаю»?
3. Как вы проявляете смирение по отношению к своему ребенку или партнеру?
20.6. Учимся проявлять благодарность
Благодарность в системе отношений означает передачу позитивной обратной связи действиям партнера, с которым вы в диалоге. Что такое позитивная обратная связь и как ее давать?
