Душевная гинекология в перчатках от Prada. Искусство быть женщиной - Мимода Джаззо

одергиваю: ну зачем эти жертвы? Ну были бы они? Я от этого что получу? Бесконечные переживания, я и так могу себя есть бесконечно, такая ситуация не для меня: дети, семья, не хочется в это окунаться, опять же тот же конфликт. А мне кажется, я его люблю и только боюсь себе в этом откровенно признаться, хотя эти мысли глубоко неприятны. И хочу, чтобы чувство во мне отступило, не хочу быть зависимой от этого: если бы я, если бы он… Хочешь забыть человека и одновременно боишься, что никогда не увидишь. Кажется, у меня дырочка в сердце, и оттуда боль все время выливается.

Мимода Джаззо:

– У вас были интимные отношения? У вас был секс?

Она:

– Что вы! Чисто платоническое общение. У нас с этим в семье очень строго.

Мимода Джаззо:

– Тогда у вас все в порядке. Ваша любовь к нему – красивая иллюзия. Секс – как сырое яйцо, которое бросают в фарш, чтобы все склеить. Секс определяет и закрепляет союз, как клей, или приводит к зависимости партнеров друг от друга. Только после секса можно понять, союз у вас или просто любовная интрижка. Нет между вами никакой такой настоящей любви, без которой вы и он не способны жить. Вам просто хочется любить, и вам очень нравится, что кто-то вас любит. Оставьте эту любовь только для идеализированных романтических воспоминаний и не стесняйтесь вспоминать ее и рыдать, когда смотрите индийские фильмы. Распрямите плечи, оторвитесь от своего чувства и начните смотреть по сторонам. Она вам сейчас только мешает. Ищите любовь без побочных эффектов. Она рядом и, может быть, даже на вашей лестничной площадке, и вы ее просто не замечали.

Вроде бы все в порядке

Я вроде бы хорошо выгляжу. У меня длинные ноги, красивое лицо, тонкие изящные запястья и красивая грудь. Одеваюсь я всегда со вкусом, и это замечают все.

Я образованна, и мне доступны мысли великих людей и современных поэтов.

Я всегда пламенно верила в свободу выбора и готова была отчаянно отстаивать свою точку зрения по любому поводу.

Я продолжаю верить в искусство, доброту и даже в любовь с первого взгляда.

Я работаю каждый день. У меня нормальная семья, дом, машина, друзья, и вроде бы все в порядке.

Но с возрастом у меня начались проблемы с самой собой. Я вдруг начала задумываться о том, что, может быть, на самом деле ничего не получается. Я себе не очень нравлюсь и чувствую, что застряла.

Я понимаю, что давно жду, что вот-вот что-то произойдет, но ничего не происходит и не меняется. С другой стороны, я и не хочу, и не могу ничего менять в своей жизни.

Я не хочу терять какой-то устоявшийся комфорт, за который так долго боролась. Я не могу все бросить и уехать жить в палатке в Катманду. Я чувствую, что начинаю сама себе надоедать со своими вечными проблемами.

Я оглядываюсь назад и критикую решения и поступки молодости.

Я начинаю замечать, что люди мне часто не нравятся, и даже близкие вызывают раздражение.

Я начинаю понимать с ужасом, что проигрываю войну со временем и что все меньше вещей меня радуют.

Я советовалась с врачами и психологами, и они не думают, что это депрессия или возрастной кризис.

Но каждое утро я встаю и надеваю маску, чтобы никто ничего не заметил. Это началось давно, и это не временное явление. На душе пустота. Я стала равнодушной, и мало что меня действительно интересует.

Проблема в том, что делать дальше. Для чего просыпаться по утрам?

Может быть, влюбиться в кого-нибудь?

Я не хочу начинать все сначала и заполнять свой душевный вакуум новыми проблемами.

Я хочу влюбиться в СВОЮ ЖИЗНЬ и заполнить ее какой-то страстью.

Я люблю любить, а ощущение пустоты и равнодушие мешают мне жить.

Я чувствую, что отсутствие любви в моей жизни и есть самая настоящая боль.

Чемодан без ручки. И выбросить жалко, и нести тяжело

Я просто боюсь остаться одна.

Как быть смелой и расстаться с ним? Я боюсь это сделать.

Как-то надо жить и воспитывать сына. Ему нужна мать здоровая и счастливая, а я опять в очередной раз плачу ночью: гражданский муж, а проще говоря, сожитель, опять не отвечает на звонки, уже два часа ночи, и его нет дома…

Я считаю, что он изменяет, и никогда не думала, что со мной это возможно. Всегда считала, что могу любого мужчину удержать и этого удерживаю, но я его уже не люблю и, похоже, и не любила. А сейчас не верю вообще ему! Как быть достойной счастья?

Я боюсь, да, боюсь остаться без какой-либо мужской помощи и не знаю, хватит ли мне денег.

Я понимаю, как жены живут ради детей и терпят! И себе говорю опять: вот если увижу доказательства измены, все – пусть уходит, но телефон его на пароле. Год назад были два случая измены, причем одну я видела сама. Другие нашла в телефоне… как я могла это стерпеть?

Есть такая теория, что у нас тот мужчина, который нам нужен… Для чего он нужен был?

Всегда об этом думаю, но, когда его нет, меня буквально заклинивает. Оставлю пока все как есть и создам себе новую комфортную зону.

Пожизненный приговор в клетке

Я в тюрьме. Жалко мне себя и свою жизнь. Я попала сюда по глупости в молодости и была жестоко наказана за это пожизненным заключением.

Я не могу никуда уйти и никого бросить. Все без меня мгновенно развалится, и произойдет катастрофа. Чувство вины просто доконает, и я себя загрызу, даже если буду в это время в постели у Мика Джаггера.

Я пыталась и пробовала все, но поняла, что настоящая любовь, сильнее чувства вины, ко мне, наверное, не придет. Чувство страсти, которое я всегда искала, оказалось временным и эфемерным, а боль на душе – настоящей и постоянной.

Не получается у меня не думать о том, кого я брошу, и от этой мысли уже плохо. Он же мой родственник. Брата своего вы могли бы кинуть в тяжелую минуту? А что делать с детьми? Какими они бы ни были эгоистами, они так боятся, когда мы ругаемся, что за них становится страшно.

Что