на парусную лодку?
Не помогут тебе крема, витамины, йога, маты, шматы и гантели, которые ты купила.
Этого всего недостаточно. Нет у тебя никакой системы. Ты хоть одну книгу о диете прочитала до конца? Ах, просто любишь читать?
Ты любишь читать книги о самопомощи потому, что тебе хочется жить в иллюзии, что с собой что-то делаешь. Ты просто думаешь, что знаешь, что тебе действительно надо, но это не так.
Ты нахваталась каких-то идей и думаешь, что умнее всех. Ты ни черта с собой не делаешь и просто себя обманываешь.
Не надо плакать! Я больше не верю твоим слезам. Ты просто хочешь, чтобы я тебя пожалела.
Не ругайся со мной. Скажи спасибо, что я еще с тобой. Перестань суетиться. Ты профукала и так слишком много времени. Ты еще не созрела для действия. Все начинается с решения.
Ты должна мобилизовать себя и принять решение, что будешь заниматься собой, а не лишними размышлениями и интеллектуальной болтовней.
И последнее. Если хочешь, чтобы я тебя не мучила, прими не только решение, но и обязательство, что постараешься себя не обманывать. Я буду за тобой следить.
Можно мне быть и выть самой собой?
Не хочу подавлять эмоции! Не получается у меня.
Я старалась, но не получается. Не хочу!
Хочу кричать и плакать.
Хочу выть, когда больно, и орать от радости на душе. Мне так нравится.
Мне становится легче, когда я не держу боль на сердце, и приятно, когда делюсь своей радостью со всеми.
Хочу кричать и плакать. Хочу плакать от счастья и переживать вслух, когда кому-то из друзей плохо. Когда кому-то плохо – мне тоже плохо.
Не получается у меня сдерживаться. Не помогли мне полезные книжки, умные слова и опыт бывших военных. Я такая вот неправильная. Когда мне плохо – это видно, но зато когда хорошо – всем вокруг тоже хорошо.
Если я сдерживаю свои эмоции, то начинаются эмоциональные запоры, и я становлюсь ревнивой, злой и страдаю от своей гадкой завистливости.
Не хочу так жить. Хочу быть открытой и настоящей с самой собой.
Я стараюсь
Меня эти слова спасли.
Ницше сказал, что, если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя.
Я поняла, что нельзя больше ничего ждать. Ничего не придет. Надо что-то искать. Поняла, что не нужно стесняться просить помощи, и самая лучшая помощь – это не деньги, а работа или, еще важнее, просто хороший совет.
Я нашла для себя ключевое слово. Это слово «стараюсь».
Да, по крайней мере, я стараюсь. У меня еще не получается, но я стараюсь.
Я стараюсь не скатываться в депрессию и не смотреть в бездну.
Я стараюсь не срываться на людей.
Я стараюсь не обижаться на людей и стараюсь ничего от них не требовать.
Я стараюсь не терять надежду, что у меня тоже все получится.
Я стараюсь никому не жаловаться и не рассказывать о своих проблемах.
Я стараюсь себя не жалеть и не потакать своим слабостям и стараюсь превратить слабость в свою силу.
Я стараюсь, и даже если у меня не все получается, я все равно чувствую себя гораздо лучше, чем если бы ничего не делала.
Свобода в клетке или в комфортной зоне?
Я где-то там – на полпути: от невозможности остаться – до невозможности уйти…
Н. Лукьянова
Как будто кто-то нарочно остановил время и снимает о нас фильм под названием «40 лет карантина в одиночестве». Сейчас мне все ясно. И непонятно одновременно. Непонятно, откуда у меня были силы все это так долго терпеть, и ясно, что я так больше не могу.
Как я оказалась в такой ситуации, уже неважно. Важно, как выйти из нее. Если раньше я ругала себя и говорила, что у меня все хорошо и все мои проблемы выдуманные, то сейчас мечтаю, чтобы я тогда ошибалась и все нафантазировала. Какая разница уже?
Нет, это не тюрьма. Это просто клетка. У меня был вариант стать свободной птицей, но я испугалась и предпочла комфортную клетку. Не знаю, что лучше. Свободная птица должна уметь не страшиться голода и одиночества, а я всегда этого боялась.
Сейчас все понятно. Любви нет. Ненависти тоже. Ничего нет. Мы соседи в коммунальной квартире и родственники, как двоюродные брат и сестра.
Мне стало сейчас обидно, что, наверное, никогда больше не испытаю чувство любви, и это очень пугает. Еще хуже становится, когда понимаю с ужасом, что меня, наверное, никто по-настоящему не любил. Про секс молчу, но это не значит, что я об нем не думаю.
Я размечталась и вдруг поняла, что смогу. Смогу жить одна. А какая разница? Я хочу тоже валяться и ничего не делать. Хочу думать о себе. А так я вечно кому-то должна. Должна всем. Не хочу вечно жаловаться, даже себе, но мне кажется, что сейчас я должна только себе. Я должна принять решение, и я его принимаю.
По крайней мере, первое: я бросаю эту работу. Сейчас поняла, что ее просто терпеть не могу, и единственное, что радует в карантине, – уже не боюсь ее потерять.
У меня появляется аппетит к жизни, и я больше не боюсь своего возраста?
Я не боюсь. Я больше не боюсь своих мыслей и желаний. У меня есть желание, и, кажется, силы найдутся.
Помогите советом. Что дальше делать? Вы же сказали изменить отношение к жизни, и тогда она изменит отношение ко мне?
Единственное, чего я боюсь, – это себя и своих решений. Поймите меня правильно. Не хочу больше быть свободной в клетке, но и не хочу выйти из комфортной клетки и оказаться в яме.
Жалость – это любовь?
Никто обо мне не думает.
Я одна, у меня ничего нет. Друзей, денег и будущего, и я всегда всего боюсь. Меня никто не любит, а хорошо мне было только в детстве…
Знакомо? Как часто вы испытываете чувство жалости к себе?
Жалеть себя – это одновременно обида и любовь к себе. Постоянное чувство жалости – уже боль и путь к депрессии.
Надо научиться себя радовать какой-нибудь обновкой или мелочью, как маленькую девочку шоколадом. Или на пике жалости к себе дать волю громким, безудержным и отчаянным слезам.
Слезы – это самая естественная эмоциональная перезагрузка, после которой вы отрываете задницу от дивана, умываетесь холодной водой и идете снова покорять мир.
Жалость к мужу, жене, близким
