чтобы заставить партнера снова полюбить вас? Я полагаю, что Готтман не обсуждал поведение, связанное с этим проектом, — умиротворение, подобострастие и самокритику, — потому что они не обязательно предвещают неминуемый крах отношений. Многие отношения длятся бесконечно долго, когда один партнер играет второстепенную роль. Однако он платит высокую цену из-за того, что над ним доминируют внутренние критики и ему приходится отказываться от стольких частей.
Другие паттерны в парах, когда они не находятся в явном конфликте, также могут предвещать распад. Например, когда вы и ваш партнер взаимодействуете в повседневной жизни, какая-то часть вас следит за его эмоциями, выискивая признаки того, что он чувствует к вам, — и ваш партнер делает то же самое. Если, когда вы начинаете разговор, партнер игнорирует вас или кажется рассеянным, внутренняя сигнальная лампочка гаснет до более позднего времени, когда он проявит интерес или сделает что-то приятное и ваши части снова расслабятся. Если ваш партнер долгое время последовательно отказывается от ваших заявок на подключение, внутренняя сигнальная лампочка меняется с желтой на красную. Стремясь уменьшить неуверенность ваших изгнанников, вы спрашиваете партнера, что он чувствует к вам, и встречаете защитную реакцию или, что еще хуже, презрение за то, что он не уверен в себе. Ваши изгнанники впадают в панику, чувствуя надвигающуюся заброшенность. Последовательности, подобные этой, заставляют ваших защитников переехать сюда и обосноваться на постоянном месте жительства. Как только это произойдет, в ваших отношениях проявятся все черты, которые, по словам Готтмана, характеризуют пары, попавшие в беду: 1) четыре всадника, когда вы в конфликте, 2) игнорирование или отклонение предложений друг друга о сближении в повседневных взаимодействиях, 3) отказ от попыток восстановить отношения, 4) хронически негативное описание ваших отношений и 5) подчеркивание обидных, глупых поступков, которые ваш партнер совершал в прошлом.
Этот захват вашего сердца защитными частями проявляется как состояние, которое Готтман называет «преодолением негативных настроений», при котором вы никогда не даете партнеру передышки. В вашем сознании защитники придают каждому его действию (даже внешне великодушному или нежному) негативный оттенок — он сделал это только потому, что знает, что вы рассердились бы, если бы он этого не сделал; он просто пытается расположить вас к себе, чтобы вы занялись с ним сексом, и так далее. Поведение, которое до захвата защитниками вызывало бы легкое раздражение, впоследствии становится серьезным нарушением, и вы преследуете его с обоими стволами наперевес.
Кроме того, ваши защитники разбивают лагерь в ваших глазах, искажая ваше восприятие настолько, что некогда привлекательный партнер выглядит уродливо. Они также могут приглушать ощущения, заставляя вас цепенеть от прикосновений партнера и лишая острых ощущений от занятий любовью. В целом защитники закаляют ваше сердце по отношению к партнеру, и, даже когда вы напрямую не проявляете одного из четырех всадников, вы, очевидно, холодны и отстранены, а кислая, неодобрительная энергия сочится из всех пор.
С точки зрения IFS наблюдения Готтмана точно описывают то, что происходит, когда защитники одного или обоих партнеров решают, что с них хватит, и позволяют вам открыть свое сердце настолько, чтобы вам было больно. Люди достигают этой точки по ряду причин. Некоторые партнеры вступают в отношения с изгнанниками, которые и без того крайне уязвимы, и защитниками в состоянии повышенной готовности, поэтому вскоре их пути разойдутся окончательно. Часто это конкретное событие, похожее на повторную травму привязанности, вызывающее похожие чувства из детства, перенесенные вашими изгнанниками, что заставляет ваших защитников сказать: «Никогда больше!»
Людям, чьи отношения с изгнанниками не столь деликатны, чаще всего требуется накопившаяся серия обидных взаимодействий (например, постоянное презрение партнера), которые приводят к «последней капле». Или может случиться так, что событие, не связанное с вашими отношениями, например смерть родителя, спровоцирует ваше изгнание и запустит разрушительную последовательность взаимодействий с партнером, который не знает, как справиться с вашей болью.
Или, возможно, ваш взлом не связан с тем, что партнер причинил вам боль, а становится внутренним переворотом, устроенным неоизгнанниками текущих отношений. Иными словами, части, которые изначально не хотели отношений и должны были быть заперты, когда вы взялись за них, наконец устраивают побег из тюрьмы и берут на себя командование вами. Возможно, эти части годами боролись за то, чтобы найти место в вашей жизни или быть принятыми вашим партнером, и в конце концов сдались, решив вести негативную кампанию против него.
Какой бы ни была причина, когда защитники вас или партнера поселяются между вами надолго, они превращают супружескую жизнь в непрерывный кошмар, поскольку делают всё то, что описывает Готтман. В результате ваши изгнанники постоянно чувствуют себя отвергнутыми или покинутыми, а вы всегда настороже. Физиологически вы находитесь в хроническом повышенном возбуждении — состоянии, которое приведет к возможным проблемам со здоровьем, связанным со стрессом.
Упражнение
Каковы ваши основные защитники по отношению к вашему партнеру и какому из трех проектов они отдают предпочтение?
Изменение партнера с помощью критики, презрения, угроз бросить его, насилия или внутреннего ворчания по поводу того, как плохо ведет себя ваш партнер.
Изменение себя с помощью самокритики.
Умиротворение или подобострастие, чрезмерная забота, чтобы партнер полюбил вас.
Отказ от получения того, что вашим изгнанникам нужно от вашего партнера, занимая оборонительную позицию и отгораживаясь от него каменной стеной.
Мечта о другом любовнике или его поиск.
Отвлечение или обезболивающие действия с помощью таких средств, как наркотики, алкоголь, работа, телевидение или интернет.
Насколько вы осведомлены об изгнанниках, которых охраняют эти защитники? Какие чувства и убеждения несут с собой эти изгнанники? Распространенные примеры: страх быть покинутым; никчемность и стыд; крайнее чувство физической уязвимости и ужаса; чувство некомпетентности, подавленности, зависимости и нужды.
Были ли в ваших отношениях моменты, когда ваши защитники настолько брали верх, что вы испытывали подавление негативных настроений? Были ли случаи, когда вы последовательно отклоняли предложения партнера о сотрудничестве?
Части обладают огромной силой воздействия на ваше тело, и важно помочь им найти более прямые способы общения. Определяя каждую из вышеперечисленных частей, обратите внимание, где вы ее находите в своем теле, и подумайте, как она воздействует на него — например, как она влияет на частоту сердечных сокращений или дыхание, кровяное давление или способность ясно мыслить, а также на общий уровень напряжения в вашем теле. Поговорите с каждой частью об этом физиологическом воздействии и о том, нужно ли ей общаться с вами таким образом, или вы готовы слушать иначе.
Сторонники, противники и незатронутые
Чтобы лучше понять, как работает эта динамика, вернемся к метафоре родителя-одиночки — матери с детьми в
