нетерпимость по отношению к своим детям, частые вспышки гнева и раздражительность наводили меня на мысль о каких-то «повреждениях» в моей душе.
Основная проблема была в том, что мной руководило подсознание, в котором накопилось слишком много негатива за всю мою жизнь. Я годами подавляла свои чувства и эмоции. В процессе восстановления я узнала, что именно это и приводит к вспышкам гнева.
Когда я начала восстанавливать свои чувства, изоляция показалась мне особенно странной вещью. Но со временем я стала ощущать ее благотворное влияние. Это укрепило мою веру в успех, и я стала еще внимательнее прислушиваться к тому, что говорил мой наставник Адем Гюнеш. Я поняла, что мое подсознание – это реальность, которая всегда со мной; оно старается защитить меня, исходя из накопившегося опыта. Погружаясь в свои чувства, я постоянно плакала, тем более что слезы всегда были наготове. В душе у меня все стонало. Чем глубже я погружалась в себя, тем больнее мне становилось, и от этого некуда было деться. Все детство прошло у меня перед глазами. Я обратилась к маленькой девочке, которую оставила где-то в возрасте 7–8 лет, и на какое-то время стала матерью для нее. Наверное, это повлияло на меня больше всего. Это лучшее, что со мной произошло! Я разговаривала с собой маленькой, мы делились своими печалями, и я любила ту девочку. Я словно бы примирялась со своим детством и почувствовала невообразимую легкость, словно камень с души свалился.
Раньше я вечно куда-то спешила. Благодаря упражнениям с метрономом я научилась замедляться. Оказалось, так приятно задержаться в одном моменте. Это был потрясающий опыт. И я благодарю Бога за это! В 33 года я впервые попробовала быть собой и поняла, что значит уверенность в себе. Каждая неделя, каждый день приносили мне новые открытия. Упражнения помогли мне понять, как много вещей я в себе подавляла.
Самовосстановление можно назвать образом жизни. Однажды ступив на этот путь, ты уже не можешь остановиться. Это глубокий и бесконечный процесс, полный тайн и открытий.
Теперь я знаю свои чувства. Я принимаю каждую свою эмоцию, даже если она негативная. Я не держу негативные чувства и эмоции в себе, а отпускаю их и расслабляюсь. Теперь у меня нет уязвимых сторон, которые я старалась бы защитить любой ценой. Если появляется проблема, я нахожу эмоцию, которая за ней стоит, и справляюсь с ней. Я не бегу от своих чувств, а задерживаюсь на них. И никуда не спешу. Каждый раз, когда мое подсознание снова активизируется, я возвращаюсь в себя и ищу разумное решение. Я не пытаюсь возложить вину на других, да и вообще не ищу виноватых. Самое главное – я нашла себя, ту, которую оставила много лет назад и которой пренебрегала больше, чем остальными, и научилась смотреть ей в глаза. И я очень ее люблю.
Когда у меня появился ребенок, стало очевидно, что я нуждаюсь в восстановлении. Я читала книги о развитии детей и размышляла о собственных чувствах. Наблюдая за своим сыном, я осознала, насколько отдалилась от себя. Я всегда старалась не давить на сына, чтобы он мог раскрыться и проявить себя в полной мере. Но пара вопросов не давала мне покоя: «Какая я настоящая? Являюсь ли я сама собой?» Мне нужно было что-то предпринять, вернуться к себе-ребенку, познакомиться с ним. Я решила, что мне необходимо восстановиться в этом направлении.
В начале, когда я выполняла упражнения, внутренний голос постоянно терзал меня вопросами: «Ты уверена? Ты понимаешь, что делаешь? Ты действительно думаешь, что это поможет?» Но, несмотря на сомнения, я продолжала заниматься, и постепенно эти голоса исчезли, а я стала обретать покой.
Все чувства, одно за другим, боль, тяжелые воспоминания, ссоры, обиды, печали, страхи, тревоги, обесцененность, унижения, насмешки, бессилие, невозможность свободно дышать – освободились. Но как же приятно увидеть свет в конце туннеля, встретиться с собой-ребенком, обнять его крепко-крепко, чтобы больше никогда не отпускать, установить с ним крепкую связь. Трудно описать словами свои ощущения, а особенно тот покой, который обретаешь, познакомившись со своим внутренним ребенком. На протяжении всего процесса главным помощником был мой сын. Его чистота, наивность, неиссякаемая энергия, придавали мне сил и помогали познавать себя.
Сейчас я ощущаю неописуемое умиротворение, тишину, комфорт, безмятежность, уверенность, силу. Я лучше понимаю происходящее, могу смотреть на любую ситуацию со стороны, ничего не принимая на свой счет, одним словом, чувствую удовлетворение от того, что познала, полюбила и приняла себя со всеми своими плюсами и минусами. Я рада, что пошла по этому пути.
Хюда О.
(Воспитатель детского сада)
Я всю жизнь искала выход. После печального и трудного детства я бросилась в семейную жизнь, надеясь, что обрету покой, если меня будут любить. Между тем водоворот жизни утащил меня на самое дно. Если сердце не способно перекачивать кровь, как долго оно продержится на кардиостимуляторе? Я наивно полагала, что самопожертвование, заблуждение о святости которого внушила мне моя мать, поможет исправить ситуацию, но все становилось только хуже. Ничто не доставляло мне удовольствия, словно жизнь потеряла всякий смысл. И тогда я подумала, что мне необходима поддержка.
Пытаясь найти выход, я стучалась во все двери. Моя сестра заговорила о восстановлении. Она слушала программы Адема Гюнеша и настойчиво убеждала меня последовать ее примеру, но я была настолько измотана, что все время откладывала. Наконец однажды утром я все-таки нашла канал Адема Гюнеша на YouTube. По мере того как я слушала, тоска в моей душе стала постепенно отступать. Я посмотрела на мир со стороны, глазами людей, которые рассказывали о своих проблемах, и моя боль как будто стала утихать. Я стала замедляться, но все это происходило не сразу, трудно было найти правильное направление. Чтобы сориентироваться и продвинуться вперед, я решила заняться самовосстановлением.
Я многому научилась за это время. Раньше я думала, что быть в порядке – значит все время улыбаться и выглядеть счастливым, между тем главное – спокойствие и внутренняя гармония. Возвращаясь в свои детские переживания, я по одной вынимала колючки, сажала на их место семена благодати и сравнивала себя с той маленькой девочкой, какой была в детстве. Я гладила ее по голове, была ей матерью, покупала мороженое, которое она просила, но не получила в свое время, крепко держала за руку, когда другие дети ее отталкивали, шептала ей на ухо «Я с тобой». Детство, которое я раньше вспоминала с отвращением, теперь не вызывало у меня отторжения, сожаления и боли.
Раньше я жила в очень быстром темпе. Постепенно замедляясь, я почувствовала, что расслабляюсь, проживаю каждый момент жизни. До восстановления мне было неуютно среди людей, теперь я нашла этому объяснение в глубинах своей души. На самом деле не так сложно отпустить себя; более того, я поняла, что раньше выбирала сложный путь, пытаясь взобраться на гору в сильном напряжении.
Слова, которые я слышала во время восстановления, до сих пор звучат у меня в ушах: «Ты жила так 30 лет, не стоит терпеть еще 30. Восстанови себя. Вытащи занозы из сердца, выброси скорпиона, который жалит тебя. А потом вернись на 29 лет назад, к себе-ребенку, поплачь и прости себя, избавься от боли».
Как хорошо, что я прошла этот путь.
Я находилась в постоянном конфликте с собой, сильно зависела от мнения других людей и из-за всего этого создавала проблемы своим детям. В конце концов я осознала, что нуждаюсь в восстановлении. Я стремилась воспитать детей со здоровой психикой и много читала, пытаясь найти способы достижения этой цели. Хотя на сознательном уровне я продвигалась вперед и более или менее понимала собственные чувства, я все еще не могла управлять своими эмоциями. А это значит, что мне необходимо работать
