Берт Хеллингер - Источнику не нужно спрашивать пути

Часто бывает так, что общество и окружение сочувствуют родителям ребенка-инвалида, как будто им достался несчастливый жребий. Если посмотреть на семью, которая воспитывает больного ребенка, то видишь, какие силы высвобождаются в такой семье: любовь, милосердие, дисциплина. Тогда понимаешь, какое особое значение для семьи имеет больной ребенок. Это сродни тому, как болезнь для больного, который принял ее, она часто имеет особый смысл. Семья с больным ребенком излучает свет на все окружение. Многие ложные представления о счастье и жизни меркнут, давая место глубокому уважению жизни такой, как есть: со всеми ее границами и ограничениями.

Б. X. {клиентке): Так и ты можешь посмотреть на свою болезнь и с уважением принять заботу, которую ты получаешь от других. Очень важно воспринимать заботу других как дар. Эта благодарность будет компенсацией для других, признанием того, что они делают для тебя. Тогда им легче будет справляться с этим. Но если ты начнешь требовать, они не смогут делать этого от сердца. Это было бы плохо. Это может быть важным не только для тебя, но и для тех, кто ухаживает за тобой.

Если изначальный порядок не соблюдается (например, очередность детей по возрасту), это ведет к беспорядку, иногда к шизофрении. Когда впоследствии ребенок занимает подобающее ему место, он чувствует себя хорошо. Он не станет чувствовать себя меньшим, если он ранее занимал более высокое место, он почувствует себя правильно. Его старшие братья и сестры на своих местах не станут чувствовать себя большими, но все же они имеют преимущество в рамках системы.

УЧАСТНИК: Я только хотел спросить, как это вы так сразу сказали: «Кого колотил отец: ребенка или жену?» — как это вы сразу определили? По образу или как?

Б. X.: Я думаю, что еще старина Фрейд говорил: что если отец колотит ребенка, часто он хочет поколотить жену. Или: когда жена хочет поколотить мужа, она колотит ребенка. Такое бывает часто.

Это описал Рихард Вагнер в своей «Песни о Нибелунгах». Вотан ссорится со своей женой Эрикой, и Эрика из мести убивает его сына, а Вотан из мести убивает того, кто убил сына. Они мстят друг другу, так сказать, «на других».

Потом он взбешен своей дочерью Брунгильдой. Это проще. Вместо того, чтобы рассвирепеть на жену, он злится на дочь. Эта динамика великолепно описана в «Кольце Нибелунгов».

УЧАСТНИЦА: Как это понимать, когда ты говоришь: «Ребенок однозначно должен уйти к отцу». Но как быть, если ребенок годами борется за то, чтобы уйти к отцу, а отец не хочет этого. При этом ребенок не хочет больше оставаться с матерью.

Б. X: Я могу открыть тебе секрет, как сделать так, чтобы отец принял своего сына. Открыть? Когда мать его уважает.

УЧАСТНИЦА: Уважает отца?

Б. X: Да. Когда она в своем сыне или дочери уважает его отца.

Уважения не бывает достаточно. Сколько свободы имеет человек, уважающий своих родителей! Как это примитивно — смотреть на столь глубокие связи с точки зрения моральных суждений. Как это несправедливо по отношению к действительности.

УЧАСТНИЦА: А как обстоит дело с уважением и покорностью? Где кончается одно и начинается другое? Какая между ними связь и как с этим обходиться?

Б. X: Рак, а также ожирение часто возникают потому, что женщина отказывается поклониться своей матери. Тогда она шествует с «высоко поднятой головой». В этом случае уважение и покорность — одно и то же. Покорность с любовью — вот что такое уважение.

Покорность часто воспринимается так: от меня требуют чего-то, и, дав это, я лишусь достоинства. В конечном счете речь идет о том, чтобы согласиться с судьбой — такой, как есть. Наша судьба во многом предопределена нашими родителями. Наши родители делают нас тем, что мы есть, они дают нам то, чего нам недостает. Родители открывают нам путь, при этом устанавливая границы в виде себя самих, своей судьбы, происхождения и т. д. Если мы покоримся этому с любовью, в знак согласия с судьбой такой, как есть, со всеми вытекающими последствиями, это разновидность покорности. И можно сказать, это самоотверженность. Это совсем другое слово. От такой самоотверженности идет величие. Кто так уважает своих родителей, тот сможет встать рядом с ними и наравне, он станет свободным. На практике — это процесс, диаметрально противоположный тому, как происходит именно то, чего мы опасались, когда покорялись.

ДРУГАЯ УЧАСТНИЦА: У меня дополнительный вопрос: действительно ли то же самое для мужчины? Он должен поклониться своему отцу?

Б. X: Самый важный поклон всегда перед матерью.

УЧАСТНИЦА: И для мужчины?

Б. Х.: И для мужчины. Уважать мать — это самое трудное и самое великое. Конечно, ребенок обязательно должен склониться и перед отцом. Но главный поклон, самый нужный — это поклон перед собственной матерью.

УЧАСТНИЦА: В моей семье было не слишком много порядка и не слишком много любви. Но в любом случае порядок был важнее.

ДРУГАЯ УЧАСТНИЦА: В моей теперешней семье любовь важнее, но мы позволяем себе очень много беспорядка или каждый день новый порядок.

Б. X:. Когда я говорю о порядках, я имею в виду не правила или законы, а воспринимаемую действительность. Это порядки, которые мы не можем выбирать. Они действуют сами по себе.

Любовь — это часть порядка. Некоторые полагают, что с помощью любви можно преодолеть порядки. Это невозможно. Чтобы развиться, любовь должна присоединиться к порядку. Порядки, о которых идет речь, не подвержены произволу.

Эти порядки таинственны. Они не поддаются строгому управлению, их можно видеть, наблюдая за их действием. Они действуют всегда по-разному, всегда по-новому.

Когда родители уходят, или хотят уйти, или разрывают связи судеб, они все равно хотят, чтобы их детям жилось хорошо. Мы могли здесь это видеть. Когда дети вмешиваются в это и хотят взять что-то на себя вместо родителей, это плохо для родителей. Детям все равно не удастся удержать родителей, но они могут получить их благословение.

В Библии есть известное изречение: «Любовь так же сильна, как смерть». Но есть и еще более сильная любовь. Изречение могло бы звучать иначе: «Любовь так же сильна, как жизнь». Эта любовь сильнее, но и тяжелее.

Ребенок нуждается в своих родителях, чтобы жить. Если отец или мать умирает рано, для них должно остаться место в семье. Можно, например, повесить портрет отца или матери, даже если переживший супруг вступает в новый брак. Первый муж или первая жена остается отцом или матерью ребенка и должен занять свое почетное место, чтобы ребенок мог выразить умершему родителю свою любовь. Живущий родитель или новая жена (муж) должны привести ребенка к умершему и доверить ему ребенка. Тогда расставание не так тяжело. Смерть родителя — это для ребенка всегда тяжелая судьба. Тогда действуют целительные силы. Можно сказать ребенку, что умерший присутствует в его жизни и присматривает за ним. Ребенок почувствует это сразу, и ему будет легче справится с этим.

УЧАСТНИЦА: Вы только что говорили, что, если система отягощена, например, система отца, тогда дети должны перейти в область влияния другого родителя. А как быть, если системы обоих родителей отягощены, куда должны уйти дети?

Б. X.: В таких случаях детям часто приходится быть самостоятельными.

УЧАСТНИЦА: А в каком возрасте они должны это сделать? Ведь не всегда это возможно.

Б. X: В каждом конкретном случае можно найти решение, ведь существуют не только родители, но и их родители и дяди и тети.

Недавно терапевт, которая работает преимущественно с младенцами и маленькими детьми, рассказала мне о ребенке, родители которого собирались развестись. Ребенок вел себя очень необычно. Она попросила ребенка расставить при помощи плюшевых игрушек его семью. Он поставил мать и отца очень далеко друг от друга, а себя (игрушку-зайчика) поставил в середине между ними. Но были еще и другие звери, и терапевт спросила, что с ними делать? Он ответил: «Этого я поставлю к маме, а этого — к папе». «И что это значит?» — «Это, около мамы, — ее рано умершая сестра, а это, около папы, — его рано умерший отец».

Но еще остался лев. Терапевт спросила: «Кто этот лев?» — «Это мой дядя, я пойду к нему». Это был дядя, который и взял ребенка и сейчас заботится о нем.