Внутренняя опора - Анна Бабич

Яна пришла ко мне на консультацию с намерением прекратить работать с партнером, с которым несколько лет развивала бизнес. Причина — партнер видел только то, что плохо. Они всегда обсуждали исключительно невыполненные планы, стратегические неудачи и минусы продукта. Для Яны рабочая атмосфера стала токсичной. Она пыталась говорить себе, что с ней все в порядке, но постоянно слышала критику и начала сомневаться в себе. Пыталась добиться, чтобы говорили и о хорошем, но партнер заявил, что это само собой разумеется и на это не надо тратить время. В чем проблема?

Удовлетворенность от жизни и от работы строится на базовой уверенности «все ок». Со мной все ок, с процессом все ок. Сложности преодолеваются легче и эффективнее, потому что в основе все ок. Но эта основа может формироваться только при условии положительной обратной связи. Это важно и на работе, и в семье. Да, задача взрослого человека самостоятельно поддерживать внутренний климат и управлять самооценкой. Но мы находимся в постоянном контакте с людьми. Если человек замечает только плохое, из такого контакта хочется выйти. Навык обращать внимание на положительное можно и нужно формировать. Говорите людям хорошее.

Простая истина, но и ей многие не пользуются. Почему?

Есть две причины.

1. Низкая самооценка. Человек плохо относится к себе и поэтому не может иначе относиться к другим. Думает, что замечать свои слабые стороны и ругать себя за них — это прививка от деградации, так он будет лучше развиваться. Но все происходит ровно наоборот: человек себя ругает, подтверждает свою несостоятельность, самооценка падает, результаты все хуже. Круг замыкается. Но если мы начнем замечать в людях положительные черты, то вскоре обнаружим, что и у нас они есть.

2. Мы замечаем, но не говорим. Однажды моя подруга рассказала, что была на мероприятии и встретила там женщину, которой искренне восхитилась. Но она не подошла к ней и не поделилась впечатлением: постеснялась, а может быть, не нашла правильных слов. И так сожалела об этом, что в шутку попросила меня провести мастер-класс на тему «Как изящно высказать человеку свое восхищение». Я задумалась и провела мини-исследование: что мешает людям говорить хорошее? Оказалось, что нас останавливают следующие мысли и опасения.

«Зачем я буду лезть к человеку со своим комплиментом? Это навязчиво с моей стороны». Опа! И вот мы снова додумываем за незнакомого человека, чему он обрадуется, а что его смутит. И молчим.

«Да человек и сам знает, что он молодец. Зачем ему мое подтверждение?» И мы снова решили за человека, что в поддержке он не нуждается, обойдется. Открою секрет: в поддержке и признании нуждаются абсолютно все люди. Даже самые большие молодцы.

«Это неуместно».

Люди будто находятся в плену у неких неизвестно кем установленных законов уместности, которые держат чувства под замком. Причем чувства полезные, созидательные, исцеляющие, дающие силы, помогающие становиться ближе. Признаюсь, за 12 лет моей работы психологом, публичных выступлений, мастер-классов не было ни одного случая, когда комплимент, слова восхищения и поддержки показались бы мне лишними и неуместными. Я воспринимаю это как благодарность, как возврат энергии взамен той, что я отдала.

Как же не стесняться говорить о своих чувствах?

• Понимать, что вы ответственны только за ваши слова. А уж как человек отреагирует — это его зона ответственности.

• Осознавать, что добрые слова — они не только для другого, они и для вас. Поделившись симпатией, вы испытаете огромное облегчение, освободитесь от эмоций. Добрые слова другому — это и вклад в вашу самооценку. Ты — ок. Значит, и я — ок.

• Выражать чувства, если уж испытали их! Восхищение, удовольствие, радость от взаимодействия с другим человеком — это же прекрасно!

Мне часто задают вопрос: «А как заводить друзей во взрослом возрасте?» Замечать хорошее и говорить людям об этом — прекрасный способ установления контакта. Но есть один нюанс — искренность. Если вы используете похвалу как инструмент для достижения корыстных целей, это называется лестью. А фальшь всегда чувствуется и вызывает обратную реакцию — отторжение.

Однажды, давным-давно, я влюбилась.

А он нет. Представляете? Как я это поняла? Я призналась ему в своих чувствах и получила ответ: «Мне очень приятно, я это ценю. Это пройдет». Пожалела ли я о том, что открылась? Конечно нет! Я счастлива, что так умею. Именно благодаря этому качеству у меня есть ощущение, что я пью эту жизнь до дна. И это не единичный случай, когда я увлекалась или влюблялась, а другая сторона нет. И я всегда действовала примерно по одному сценарию: честно говорила о своих чувствах.

Для меня открыться — это не слабость, а, наоборот, большая сила. Я чувствую так и озвучиваю это. Я не могу молча и терпеливо ждать, пойдет ли другой человек навстречу или придется мне, откроется ли первым или нет. Я не хочу зависеть от его воли. Я автор своей жизни, и, если я могу создать возможность для счастья, я обязательно это сделаю. А другой человек может не отреагировать. Или ответить так: мне приятно, но нет. Не пойти навстречу. И вот здесь могут накрыть жалость к себе и досада: эх, зачем же я призналась?.. Справиться с чувством унижения поможет точка опоры: я могу пройти навстречу только свою половину пути.

Да, да, вы проделали свою часть пути в отношениях. Сделали все, что от вас зависит. И теперь вам не в чем себя упрекнуть с точки зрения «А вдруг там было счастье?». Вы проверили и узнали, что нет. Это больно и неприятно, но таков наш опыт, и он ценный.

Отношения — это всегда риск. Потому что вы протягиваете руку другому человеку, проходите свои 50% пути в надежде на то, что он протянет свою. Но гарантий нет. И встретиться