64. Mildner C. Coping with death, grief and loss. http://www.uiowa.edu/~ucs/griefloss.html.
65. Myers D. Helping Younger People Cope with Cancer Deaths and Funerals, http://www.hospicenet.org/html/younger.html.
66. Myers D. What You Can Do To Be a Supportive Caregiver. http://www.hospicenet.org/html/supportive_how.html.
67. Rando T. A. How to Go on Living When Someone You Love Dies. New York: Bantam, 1991.
68. Saindon C. Grief: a normal and natural response to loss. http://depression.about.com/gi/dynamic/offsite.htm.
69. Silvio J. George Bernard Show’s Pygmalion: A creative response to loss after early childhood trauma // Journal of the American Academy of Psychoanalysis, Sum., v. 23 (2), 1995, p. 323—334.
70. Solary Т., Phyllis A. et al. The Pinwheel Model of Bereavement // IMAGE Journal of Nursing Scholarship, Win., v. 27 (4), 1995, p. 323–326.
71. Staudacher C. Beyond Grief: A Guide for Recovering from the Death of a Loved One. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1987.
72. When a Parent Dies: A guide for patients and their families http://www.hospicenet.org/html/parent.html.
73. Williams M., Frangesch B. Developing strategies to assist sudden-death families: A 10-year perspective // Death Studies, Sep-Oct., v. 19 (5), 1995, p. 475–487.
74. Wolfelt A, D. Helping Teenagers Cope with Grief, http://www.hospicenet.org/html/teenager.html.
75. Wolfelt A. D. Understanding Grief: Helping Yourself Heal. Levittown, PA: Accelerated Development, 1992. (http://www.psc.uc.edu/sh/SH_Grief.htm.)
76. Worden J. W. Talking To Children About Death. 1991. http://www.hospicenet.org/html/talking.html.
Данная мысль неоднократно высказывалась разными авторами, в частности И. Яломом (1980).
Вероятно, некоторая нестыковка в терминах связана именно с особенностями перевода, так как описание печали Фрейдом по сути совпадает с определением горя в начале данного параграфа. «Печаль является всегда реакцией на потерю любимого человека или заменившего его отвлеченного понятия, как отечество, свобода, идеал и т. п.» [31, с. 216].
Сторонников второй позиции больше, чем сторонников первой, и ниже мы рассмотрим их концепции основательно.
Вообще, стоит особо выделить эту мысль: по единодушному утверждению специалистов в области психологии горя, все описываемые здесь переживания человека, понесшего утрату, являются нормальными и естественными и требуют понимания со стороны окружающих, в том числе со стороны психологов.
Райкрофт Ч. Критический словарь психоанализа. СПб.: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 1995, с. 52. Изоляцию как вид психологической защиты от неприятного, травматичного переживания описал З. Фрейд. Он указывал, что «это переживание не забывается — оно взамен лишается своего аффекта, а его ассоциативные связи подавляются или прерываются, так что оно остается как бы изолированным и не воспроизводится в обычных процессах мышления» [Цит. по: указ. соч.].
Необходимо отличать отрицание, неприятие факта физической кончины близкого и его объективного ухода из земной жизни от веры религиозного человека в то, что смерть не в силах разрушить духовную связь любящих друг друга сердец и что в будущей жизни они воссоединятся. Кроме того, важно различать беспрестанное мысленное общение с покойным, по сути отрицающее факт его кончины, от имеющего психотерапевтическую силу приема, организующего разговор с умершим с целью отреагирования болезненных чувств и завершения неоконченных дел во взаимоотношениях с ним.
Р. Моуди высказывает идею: «То, как мы обходимся с вещами наших близких, выражает отношение к нашим жизненным ценностям, постигшему горю и связям с покойным» [22, с. 180].
Пезешкян Н. Торговец и попугай. Восточные истории и психотерапия / Под общ. ред. А. В. Брушлинского и А. З. Шапиро. М.: Прогресс, 1992, с. 171–172.
Сюда можно отнести также случаи, когда переживающий утрату чувствует вину только за то, что он продолжает жить, в то время как его близкий умер. Об этом пишут Н. Feifel (1969), Р. Моуди (2003) и др.
Данный случай наглядно демонстрирует уникальность процесса горевания в каждом конкретном случае. Как мы видим, в случае с Л. произошла фиксация на этапе переживания вины перед умершим, преодолению чего способствовала психологическая помощь. В других случаях фиксация может произойти на этапе отрицания, гнева или депрессии.
См., например: Сшуянова И. В. Современная медицина и православие. М.: Изд-во Московского Подворья Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, 1998.
По убеждению взрослых, совпадение имени и возраста ребенка является случайным, однако мы можем интерпретировать его как проявление рассматриваемого нами синдрома. Сходство имени и возраста у умершего и у «нового» ребенка психологически облегчает замещение одного другим.
Перрюшо А. Жизнь Ван Гога. М.: Прогресс, 1973, с. 10–11.
Перрюшо А. Жизнь Ван Гога. М.: Прогресс, 1973, с. 12.
Свириденко Ю. П. Вопросы профподготовки специалистов похоронного дела. Образовательные программы Московского государственного университета сервиса // Ритуальное обслуживание: Сборник-справочник / Под ред. В. И. Малышкова. 2-е изд., испр. и доп. М.: Триада, Лтд, 2002, с. 219–231.
Последние два ресурса в переживании горя — книги и группы поддержки — пока не очень доступны в нашей стране. Поэтому приходится больше рассчитывать на помощь психологов и психотерапевтов.
Специалисты в области психологии горя единодушно заявляют о важности выражения чувств, связанных с утратой. В то же время Р. Моуди и Д. Аркэнджел, соглашаясь с данным мнением, советуют также использовать метод «от противного»: человеку, проявляющему яркие эмоции, помочь рационально осмыслить ситуацию, а интеллектуалу — сконцентрироваться на своих эмоциях.
Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего ты не понимаешь! У тебя никогда не было ребенка, ты никогда его не терял и ты никогда матерью не был».
Подробнее см., например: Атватер И. Я вас слушаю… М., 1983.
Лесков Н. С. Собр. соч. в 12-ти томах. Т. HI. M.: Правда, 1989, с. 208–209.
Там же, с. 210–211.
Вызывает восхищение глубина проникновения писателя в состояние человека, потерявшего свою любимую, и то, насколько психологически верно Лесков описывает мельчайшие детали его поведения. В том, как Долинский «молчал и тщательно обтирал правою рукою кисть своей левой руки», мы можем наглядно увидеть творящееся в его душе. Левая рука, как известно, имеет корковое представительство в правом полушарии головного мозга, которое в большей степени (по сравнению с левым) отвечает за эмоциональную сферу. Поэтому пассивная левая рука как бы показывает нам «окаменелость» эмоций. В то же время правая рука зримо отражает внутреннюю борьбу в душе Долинского: сдерживание эмоций — с одной стороны, и все возрастающее стремление их прорваться наружу — с другой. Примечательно, что эти жесты руками появились именно тогда, когда Вера Сергеевна своими словами задела эмоциональные струны и тем самым обострила внутреннюю борьбу.
См., например: Triplett G., Cohen D. et al. Death Discomfort Differential//Omega Journal of Death and Dying, v. 31 (4), 1995, p. 295–304.
В литературе описан случай, когда у девочки после смерти ее маленького братика возникло сильное беспокойство: она боялась находиться дома одна, везде включала свет. В разговоре с девочкой, которую не взяли на похороны мальчика, выяснилось, что она боится наткнуться в квартире на его труп. После того как мама рассказала дочке, что ее брата похоронили, и о том, как это происходило, девочка успокоилась, страхи исчезли.
В данном случае C. Byrne фактически предлагает уходить от ответа на вопрос, предполагая, что ребенок хочет заверений, что он и его живые близкие не умрут (по крайней мере в скором времени). Однако не каждый ребенок удовлетворится подобным ответом. Конечно, если надежда на разубеждение открыто сквозит в вопросе: «Мам, я ведь не умру, правда?», тогда это возможный вариант. Но если ребенок по-настоящему интересуется, а в ответ слышит уклончивые фразы и чувствует, что взрослый увиливает от прямого ответа, то это может спровоцировать возникновение недоверия к собеседнику и усиление тревоги. Поэтому в таком случае лучше ответить честно: «Да, когда-нибудь в будущем это произойдет», а уже потом успокоить, что обычно люди живут долго. В то же время есть вероятность, что, услышав честный ответ, ребенок может заплакать, и здесь уже нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается.
