Подумайте, не ставят ли настоящие отношения одного из вас или зависящих от вас людей в невыгодное положение сейчас или же после смерти одного из вас? Просчитайте, как в будущем могут сложиться наихудшие варианты развития событий, не причинит ли вреда отказ от юридического оформления отношений?
После того как вы оценили этическую и практическую стороны холостяцкой жизни и не нашли в ней ничего плохого, не вступайте в дискуссии с друзьями и родственниками, которые настаивают на браке. Вы прислушались к их опасениям, учли все дурное, что может приключиться, и сделали то, что считали правильным. Теперь с чистой совестью дайте им понять, что дальнейшие обсуждения данной темы совершенно бесполезны.
Вместо того чтобы представлять брак битвой, воспринимайте его как бизнес. Ведь он призван улучшить жизнь пары приемлемым для обоих образом — посредством методов, которые оба одобряют, и полагаясь на характерные для обоих качества характера. При соблюдении этих условий супруги будут заботиться и любить друг друга, общаться между собой, даже когда вместе хлебнут дерьма.
При этом не стоит превращать согласие на брак в проверку любви. Пусть оно станет проверкой вашего интеллекта и опытности, невзирая на обуревающую вас любовь, вожделение или безумие.
Диагноз на скорую рукуВот чего вы хотите, но не имеете:
■ Любовь как единственное связующее вас с партнером звено.
■ Уверенность, что, если вы преодолеете страх и сделаете решительный шаг, все образуется.
■ Настолько сильную любовь, что она в состоянии будет изменить особенности личности партнера, различия в ваших характерах и, может быть, даже погоду.
■ Семью, которая безоговорочно одобряет ваши нетрадиционные отношения, образ жизни, прическу и прочее.
Вот к чему вы можно стремиться и чего достичь:
■ Любить, но при этом объективно оценивать пригодность возлюбленного для брака и пользу этого брака лично для вас.
■ Научиться отказываться от любовных отношений с человеком, не настроенным на брак.
■ Не чувствовать себя неудачником, ведь поиски подходящего партнера — дело непростое и требует приличных усилий.
Вот как это можно сделать:
■ Оцените себя и определитесь, действительно ли вы хотите связать себя узами брака или просто должны этого хотеть.
■ Составьте список качеств, которыми обязан обладать ваш избранник, чтобы брак оказался стоящим.
■ Опишите обязанности, которые вы возложите на вашего партнера.
■ Не довольствуйтесь ничем, кроме отличного замужества (женитьбы).
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе/другому, когда принимаете решение о браке:
Дорогой, [я/человек, который любит меня, но желает или не желает, связать себя узами, брака/полный неудачник, которого я пытаюсь превратить в приличного человека]!
Нет сомнения в том, что наша любовь [истинна/сильна/ лучшая любовь, которая когда-либо случалась на земле], поэтому сейчас настало время подумать: нужен ли мне брак а будешь ли ты хорошим [вставьте синоним к «спутнику жизни»]. Я размышлял над тем, хону ли я [детей/жизнь в городе/жизнь за городом/общий туалет и кухню/участия в твоем студенческом займе], и пришел к выводу: нам [нужно/не нужно] заключить союз. Пожалуйста, удели нашему партнерству не менее пристальное внимание, чем моему [лицу/заднице/смеху/развлекательному центру], которые ты так сильно любишь, и возвращайся ко мне.
Настоящие и ложные проверки преданности
Для некоторых людей (в особенности женщин, которые так плотно подсели на фильмы канала Lifetime, что стали совершать поступки в духе фильмов канала Lifetime) самая заветная мечта — найти неограненный алмаз и отполировать его любовью и преданностью.
Они, как в «Красавице и чудовище», стремятся изменить и перевоспитать своего избранника, раненого изгоя, и это добавляет в их отношения толику искупительного экстаза. Это наделяет женщину ощущением власти и подтверждает ее добродетельность — вот почему подобные отношения так привлекательны в глазах некоторых священников и психотерапевтов, а не только дам, помешанных на мелодрамах. В данном контексте секс, помимо обеспечения физического удовольствия, обретает целительную силу.
К сожалению, когда со временем ваши повседневные потребности выходят на передний план, вы начинаете зависеть от ответственности, рассудительности и доброты партнера, который уберегает вас от боли, унижения и одиночества. Полагаться на то, что ваша любовь превратит испорченного человека в цельную и благонравную личность, — все равно что требовать от дрессированного медведя постоянно ходить на двух ногах. Ведь когда зрители покидают цирк, животное снова встает на все четыре лапы. Дрессированный медведь остается медведем, а любимый, наделенный недостатками, — человеком с недостатком.
Если вы любите заботливых людей (а к этой категории относятся, например, медицинские сестры и социальные работники), изменение человека в лучшую сторону — это критерий успеха. Если, однако, вы откроете свои границы и привяжитесь слишком сильно, а перемены в подопечном не продлятся долго, ваше разочарование может перерасти в злость.
Более того, если человек не меняется, несмотря на то, что должен измениться ради любви к вам, подразумевается, что он любит вас недостаточно сильно. Это не просто разочаровывает, а оскорбляет вас в лучших чувствах. Вы начинаете задаваться вопросом: а мог бы любимый измениться, если бы на вашем месте был другой человек? На самом деле осуществить перемены, на которые вы замахнулись, под силу лишь колдуну или экзорцисту.
Любовь — не инструмент для улучшений или спасения людей. Не измеряйте силу любви по ее способности превращать плохиша в мужчину вашей мечты. Подумайте, готовы ли вы принять человека таким, какой он есть. Если готовы и все еще любите, поздравляем. Конечно, вашу историю не покажут на главном кабельном канале, зато у вас будут мирные и, вполне вероятно, долгие отношения.
Вот на какие изменения вы бы хотели сподвигнуть партнера своей любовью, но не можете:
■ Отучить другого человека от наркотиков, алкоголя и лжи.
■ Помочь тому, кто никогда не отличался особой разговорчивостью, излить душу, словно вы социальный работник.
■ Донести до человека с хронической манией угождать, почему так важно говорить «нет».
■ Заставить человека не любить вас слишком сильно или недостаточно сильно.
Вот чего хотят люди:
■ Убедить партнера не портить отношения, работу или здоровье.
■ Показать любимому, чего бы он мог достичь при наличии мотивированности, дисциплинированности или амбициозности.
■ Излечить близкого человека от мании всем угождать.
■ Изменить сексуальные чувства избранника.
Приведем три примера.
Я начала встречаться со своим парнем еще в школе. Тогда у него были проблемы с законом, он постоянно употреблял наркотики, а я научила его заботиться о себе и серьезно относиться к работе. Сегодня мы живем вместе, он нашел работу, но начисто лишен амбиций. Иногда, стоит ему впасть в депрессию, мой бойфренд снова подсаживается на наркотики. Он обожает меня и утверждает, что оказался бы на улице, если бы я его не спасла. Однако к своей зависимости у него серьезного отношения нет, как и желания получить помощь или добиться на работе чего-то большего, а не просто отмечать свой приход и уход. Я чувствую вину за то, что давлю на своего парня и подрываю его самоуважение, но я не представляю, как мы будем растить детей, если он не научится ответственности. Моя цель — убедить его серьезнее относиться к трезвому образу жизни и зарабатыванию денег.
Меня всегда восхищала любовь моего мужа к его сыну от первого брака: это характеризовало его как доброго и заботливого мужчину. Но до замужества я даже не подозревала, что он попросту не умеет говорить «нет». Как только его девятилетнему сыну захочется новую игрушку или бывшей жене взбредет в голову, что мальчику нужно новое спортивное снаряжение — муж сразу же все бросает и мчится выполнять их капризы. Зачастую у него нет на это ни времени, ни денег, поэтому косвенным образом страдает мой бюджет и наш совместный досуг. Моя цель — заставить мужа понять, что гиперотзывчивость на требования сына и бывшей жены не идет на пользу ни нашему браку, ни его сыну.
Когда мы с женой только начали встречаться, она была не только моим лучшим другом, но и мечтой любого парня. Нашим отношениям завидовали все наши друзья. После рождения ребенка у нее случилась тяжелая депрессия, и она набрала тринадцать с лишним килограммов. Теперь жена без конца указывает мне, что и как следует делать, поскольку беспокоится из-за всего на свете. Я на такое не подписывался! И не говорите, что ей нужна помощь, потому что она посещает психотерапевта. Моя цель — выяснить, как вернуть ту женщину, в которую я влюбился.
