Когда мы с женой только начали встречаться, она была не только моим лучшим другом, но и мечтой любого парня. Нашим отношениям завидовали все наши друзья. После рождения ребенка у нее случилась тяжелая депрессия, и она набрала тринадцать с лишним килограммов. Теперь жена без конца указывает мне, что и как следует делать, поскольку беспокоится из-за всего на свете. Я на такое не подписывался! И не говорите, что ей нужна помощь, потому что она посещает психотерапевта. Моя цель — выяснить, как вернуть ту женщину, в которую я влюбился.
Любовь может изменить лишь наше поведение, но не нашу сущность. Она делает нас слепыми, безумными и счастливыми. А еще — очень-очень привязанными. Но, повторяем, любовь не может переделать нашу личность, мировоззрение или восприятие себя.
Признавая ограничения любви, вы не принижаете ее, а трезво оцениваете факт того, что невозможно изменить некоторые особенности характера и отношений. Вот почему следует быть осторожным, когда вам дают выбор любить лишь то, что вы готовы принять, и принимать лишь то, что полезно для вас.
Сила любви служит своего рода мерилом достоверности, она придает смысл жизни. Однако эта сила может привязать нас к отношениям, которые вредят нам, унижают нас и иссушают преданность нашим ценностям. Это случается, когда любовь выступает спасательной операцией.
Если ваша любовь начинается с относительно бескорыстного желания спасти другого человека от самого себя, вы вряд ли станете обращать внимание на другие качества, необходимые для полноценного партнерства. Ну разве что на самые главные: чтобы ваш партнер не пил, не пытался наложить на себя руки и не выказывал иных деструктивных наклонностей. Когда возбуждение от спасения пройдет, вы рассмотрите любимого человека ближе и, возможно, разочаруетесь отсутствием у него амбиций или нежеланием разделять ваши интересы. Вы, разумеется, не на это рассчитывали. Ведь вы были сосредоточены не на том, чтобы вести с ним совместную жизнь, а на том, чтобы лепить из него цельную личность.
Не оставайтесь рядом с партнером только из-за чувства вины или ответственности за достигнутую с вашей помощью стабильность. Уважайте собственные потребности. Честно спросите себя, велика ли вероятность, что партнер будет им соответствовать. Если шансов немного, похвалите себя за то, что помогли этому человеку встать на правильный путь.
Не вините ни себя, ни его за то, что ваши отношения завершились. Уважайте совместные достижения. Примиритесь с неизбежностью расставания и двигайтесь дальше. Учитесь на своих ошибках и в следующий раз сделайте иной выбор.
Иногда, пока не поживешь с человеком под одной крышей, и не догадаешься, что щедрость и доброта могут превратить его в настоящую занозу в заднице. Вот он во всей красе: готов снять последнюю рубашку ради своей матери, бывшей жены, детей от предыдущего брака, странного соседа или даже ваших общих детей. А вы при этом чувствуете себя одинокой, обиженной и виноватой в постоянных придирках к нему. И чем чаще вы изливаете свое негодование, тем больше побуждаете его отдавать свое внимание людям, которые ничего от него не ждут и поэтому всегда благодарны.
Вместо того чтобы допекать партнера недовольством по поводу его заботливости (и тем самым оскорблять его потребность в нужности), попросите его установить приоритеты в отношении своих обязательств и четко распределить деньги и время. Он должен понять, сколько времени он хотел бы проводить с вами, и при этом реалистично оценить потребности других близких ему людей. Вы должны настоять на том, чтобы он определился: хватить ли его на всех.
Осознав пределы своих ресурсов, он поймет, что кто-то из его близких неизбежно останется разочарованным. Возможно, тогда он научится отдавать добро людям в соответствии со своими ценностями, а не вываливать все на того, кто больше остальных показался ему нуждающимся или благодарным.
Но, если партнер так и не сумеет внести свой вклад в ваши отношения, возможно, вам придется расстаться. Это большое испытание, так что сумейте сохранить лицо: не позволяйте гневу руководить вашими решениями. Совсем сложный случай — если вы встречаетесь с хронически «славным человеком», который не умеет говорить «нет». Тогда вам придется сказать «нет» отношениям с человеком, который не умеет говорить «нет».
Даже если вам выпало счастье встретить партнера, которого вы принимаете полностью и безоговорочно, жизнь оставляет за собой право подложить вам свинью. Какую? Ну, вы можете, например, постареть, заболеть или получить травму. И тогда придется внести коррективы в «условия» вашего партнерства. Да, вы намеревались принимать суженого таким, какой он есть. Но ведь вы не можете контролировать разрушительную силу некоторых изменений — например, тех, что вызваны деменцией, инсультом или пагубной зависимостью. Вы не можете прогнозировать связанные с ними собственные переживания...
Несомненно, стоит попытаться вернуть былое. Но если это не удается, найдите оптимальный компромисс, который не идет вразрез с вашими ценностями. Ваша задача — не быть счастливым, а поступать правильно и в случае необходимости — мириться с несчастьем. Но сначала вам следует оценить плюсы и минусы совместного проживания. Примириться с несколькими лишними фунтами того стоит, а вот с совершенно другой личностью или с опасным поведением — однозначно нет!
Любовь прекрасна, когда над ней не нужно работать, а взаимное принятие воспринимается как должное. Жаль, что такая любовь встречается только в книгах и фильмах, у животных и неодушевленных предметов. А в наше время — с работой, детьми, усталостью — куда большее достижение улыбаться и молчать о вещах, которые вы не в силах принять или изменить, но которые решили терпеть. Впрочем, если хотите поднять себе настроение, есть выход: сделайте новую прическу.
Диагноз на скорую рукуВот чего вы хотите, но не имеете:
■ Чтобы у вашего партнера была большая сила характера (сам партнер не знает, зачем она ему, ну разве только порадовать вас).
■ Чтобы партнер был дисциплинированным и упорно стремился к вашей любви.
■ Чтобы партнер отличался хорошим поведением, хотя до этого он никогда не вел себя хорошо.
■ Чтобы партнер был самомотивирован, хотя им движет импульсивная реакция на ваши эмоции.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Дольше искать и проявлять больше избирательности, пока не найдете человека с нужными вам качествами.
■ Менять людей посредством пластической хирургии или краски для волос, но не любви.
■ Добиться прогресса в том случае, если человек планирует меняться не для вас, а ради себя.
■ Принимать людей такими, какие они есть, но не обязательно при этом жить вместе с ними.
Вот как это можно сделать:
■ Никогда не путайте любовь и спасение.
■ Четко знайте, что вам нужно от любимого человека, и убедитесь, что ваш партнер наделен всеми нужными качествами.
■ Всегда подавайте необходимость изменений как преимущество, а не повод для разочарования.
■ Определитесь, что вам следует делать (кроме обвинений и жалоб), если изменения невозможны.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить о необходимых, но маловероятных романтических переменах.
Дорогой [неподходящий, но неотразимый друг или весьма дражайшая половина]!
Не понимаю, понежу ты не можешь пойти на несколько малюсеньких изменений в [характере/отношении к вредным веществам/отношениях/размере штанов], которые позволили бы нам прекратить [ссориться/жить раздельно/выходить вместе, не зная, куда нас это заведет]. Но я понимаю, что ты меня любишь и что никакие [синоним слова «контакты», в обнаженном виде или любые иные] ничего не изменят. Я принимаю тебя таким, какой, ты есть, и не стану давить на тебя. Наши отношения будут продолжаться в форме [брака/регулярных визитов/периодических посланий голубиной почтой].
Большое счастье найти партнера, который находится на одной с нами личностной и сексуальной волне. Тогда удовольствие, которое мы обычно получаем от секса, многократно умножается. Неудивительно, что многие люди воспринимают хороший секс как оправданную жизненную цель.
Однако значение секса очень легко переоценить, учитывая, что по крайней мере в Америке он повсюду. Логика понятна: если в рекламе фастфуда, которая идет в прайм-тайм, демонстрируется почти обнаженка, то уж в вашем собственном доме определенно должно присутствовать полное обнажение.
Многие психотерапевты уверены, что признание своих сексуальных чувств крайне важно для душевного здоровья. И вообще, нет ничего дурного в сексуальном удовольствии двух взрослых людей, выражающих обоюдное согласие, тем более теперь, когда так легко предохраниться и от нежелательной беременности, и венерических заболеваний. Если маленькая головка не удовлетворена, считают психологи, то это доставляет огромные проблемы большой голове.
