Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви — зрелище грустное, но семья с любовью дикой — зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет — это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи — останутся.
В связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!" — и семья зашаталась…
Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви — закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) — это сон, и когда любовь проходит — мы просыпаемся. Да чем это плохо?
• Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто? — А я тебе жена. — Да? А ты какая?"
Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее — любовь семейная.
Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.
Любовь — как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.
• Один с детства нежный и ласковый, другой — холодноватый и отчужденный; этот — влюбчивый многолюб, этот — упорный однолюб, а этот вообще никак не люб — и сам не любит и другим себя любить не дает…
Все любят по-разному. Но отчего?
Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.
Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в наших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет — соску ему в рот и покачать его посильнее: "Что орешь, что орешь…" Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым…
Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает — малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит — и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви. Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.
• Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.
Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика! Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость — это любовь к огурчику или болезненная тяга?
• Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.
Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту… Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья — на взаимной невротической основе.
• Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе — как прикованные.
То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.
• Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: "Любовь? — Не надо! Это все выдумки". Другая крайность — умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.
Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается… нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь — более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.
• Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает — влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью — прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать — искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.
Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? — Про любовь сочинено много сказок, но эта — не самая умная.
• Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни — но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: "Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!"
У нас есть много красивых песен и романсов об этом: "Только раз бывает в жизни встреча…", — но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.
Не надо, наверное, с такой настороженностью делить — вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта — маленькая, значит, так себе… Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей — и больших, и малых.
Я не любил уж много лет…
Душа спокойной оставалась
И, излучая ровный свет,
Несла с собой одну лишь радость.
Свиданья наши — как парад.
Блестит на солнце позолота!
Ее я встретил — ей я рад.
А нет ее — и нет заботы.
Я одного боюсь — огня.
Душе с избытком хватит жара,
Пусть тихо тлеет головня.
Не дай мне бог беды пожара…
Исчезли озорство и власть,
На смену им — тоска и робость.
Любви знакомая напасть,
Знакомая до боли пропасть.
Стою неловок, напряжен,
Любое слово — вкось и мимо.
Бешусь, до жалости смешон,
И требую любви любимой.
Любовь, влюбленность и семья
Но есть ли ипостась другая
Огня, рождающего пыл:
Чтоб согревал бы, не сжигая,
И, освещая, не слепил?
Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить — даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это — учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем. На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".
• Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.
Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?
Уметь любить — это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно… Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?
Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги — без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?
Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость?
