Николай Козлов - Как относиться к себе и к людям

Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость?

• Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?

Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи… А опасности — это то, что ведет к страданиям. Вы к этому готовы?

Умение переносить страдания — достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?

• Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого — не хочу — не буду!

Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма «МИФ» (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке — тумблер "Люблю — не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.

• Захотел — люблю, а если мне не до этого — любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко — даю; моя любовь ее мучает — подрегулирую и сделаю какую она хочет.

Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?

Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое — ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы «МИФ».

Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами — есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.

• Чувства — живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, — все это во власти человека.

Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные… Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же… Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо «потом». А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.

• И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными… Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают — только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.

Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь…

Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви — любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос — это любовь-страсть, когда я ХОЧУ… Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ — и это основное. А любовь-агапе — это в большей степени хочу ДАТЬ — дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?

С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!

• Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!

А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником — в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.

• Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.

Но на один такой бриллиант — сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь — столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу — иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"

Это не любовь, а крик раненого эгоиста.

• Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись — Фарида.

Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему — важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь — это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это — не от ума, а всем сердцем. Вы это — уже умеете?

С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви — нет, совсем не исчезает, но снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти "любовь, чувства, поэзия" — удел молодежи, а взрослые, серьезные люди любовью уже не увлекаются. Какая любовь в твоем возрасте? Влюбляться уже неприлично. Как ни глупо, на многих это действует.

Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей — это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в двадцать восемь и тридцать восемь трудно влюбиться.

Основная, или наиболее традиционная проблема немолодых и несемейных людей именно в этом. Да, резко сужается круг возможных знакомств, но корень проблемы оказывается в другом. Даже если приличных людей видит много — нет, к каждому придирается: в этом не то — то, а в этом — другое, и никого «подходящего» для него нет.