себя несвободной в своих проявлениях или взглядах. Здоровые зрелые отношения – это поле для поддержки обоих партнеров в их развитии. Если отношения не вдохновляют вас, а тянут на дно, важно разобраться почему.
Возможно, вы чувствуете, что больше не ценны для партнера, не видите подтверждений этого с его стороны, он не готов стараться или вы не готовы. Или вам кажется, что отношения нужны только вам. Может, они и правда себя изжили или никогда и не были по-настоящему близкими. Часто результатом такой семейной жизни становится снижение самооценки. Возникает замкнутый круг: чем ниже самооценка, тем меньше веры в свои силы, тем больше активируется механизм привязанности и тем труднее расстаться.
Ощущение одиночества бывает и когда оба партнера вкладываются поровну, но отношения, что называется, «функциональные, техничные, объектные». В них нет близости – мы не можем разделить с мужчиной то, что для нас по-настоящему важно. Мы хотим почувствовать эмоциональную безопасность, но по какой-то причине это не удается. И тогда мы сами закрываемся в попытке защитить себя от обиды, гнева и отвержения. В этот момент контакт с партнером сменяется глухой стеной молчания. Возможно, с каких-то пор вы стали больше контактировать с воображаемым партнером в своей голове, чем с реальным человеком. Бывает, что боли и разочарования становится так много, что мы сдаемся и начинаем жить как соседи. Это может происходить по разным причинам.
Возможно, потерян ваш контакт с самой собой. Возможно, вы сама не до конца понимаете, что вам нужно от партнера, или не можете сказать ему, в чем нуждаетесь. Возможно, вы оба попадаете в какие-то травматические переживания – страх, недоверие, – и не можете оттуда выбраться, лишь усиливаете боль друг друга. Возможно, партнер – интроверт или человек очень закрытый, а вы, наоборот, экстраверт, вам важно общение, социум. И если в начале отношений его молчание воспринималось как загадка, то сейчас стало источником одиночества.
Может быть, он закрыт сейчас, или зол на вас, или полностью поглощен своими переживаниями, в которые вас не пускает. Возможно, он слишком часто критиковал вас, и вы перестали ему доверять. Или ждете от него так много, что он не в силах столько дать. Возможно, ваши отношения полны обид и непроговоренных претензий, разочарования и отчаяния.
Может быть, вы так боялись быть собой, чтобы не разрушить ваш союз, что, в конце концов, совсем замкнулись в собственных страхах и одиночестве. Бывает, что мы так бережем отношения от любой тряски, что они разваливаются от штиля. Может, вы растворились в жизни партнера так сильно, что перестали ощущать себя в этих отношениях.
Это не всегда конец. Хотя без внешней помощи выйти из такой ситуации очень сложно. С помощью семейного терапевта можно преодолеть кризис и перейти на другой уровень.
Токсичные зависимые отношения
Токсичные отношения могут включать в себя абьюз со стороны партнера, но могут и не включать. Во втором случае два раненых человека возвращаются мысленно к своим детским травмам и бесконечно прокручивают одну и ту же историю, будучи не в состоянии самостоятельно выбраться оттуда. В целом токсичные отношения тоже не приговор. При помощи профессионального семейного терапевта и при обоюдном желании пара учится замечать, в какие ситуации проваливается партнер, какие чувства стоят за этим, какие детские нереализованные потребности становятся основой для обоюдных претензий и как можно поддержать друг друга в сложной ситуации.
Токсичные отношения больше похожи на американские горки: в них много боли, драмы, страданий, эмоционального раскачивания. Это медленное отравление организма, которое не так просто распознать в силу того, что женщина либо изначально была нечувствительна к нарушению границ, либо стала нечувствительна со временем. Поскольку это «отравление» самым близким человеком, здесь могут не срабатывать привычные системы защиты, ведь мы автоматически ждем от родных безопасности. Нам сложно представить, что самый близкий человек может угрожать нашему психическому здоровью. Легче поверить, что с нами что-то не так.
Чем же мы отравляемся в отношениях? Это могут быть уничижающие послания из серии да-кому-ты-такая-нужна, любое обесценивание («То, чем ты занимаешься, не так уж и важно»). Или все, что связано с немым посланием «тебя нет»: игнор, молчание, пассивная агрессия, неявные обвинения («Могла бы и догадаться»). Это любое эмоциональное насилие, особенно которое проезжает по больным местам. Если коротко: токсичные отношения там, где недостаточно безопасности, уважения, ясных границ.
Тест
Как обнаружить, что вы находитесь в токсичных отношениях
1. Вы осознаете, что с вами что-то не так: вам больно, ваше эмоциональное состояние и здоровье ухудшаются. Ваша и без того хрупкая самооценка пришла в полный упадок. Вы себе не нравитесь. Вы не доверяете своим чувствам.
2. Вы перестали понимать, что хотите, ради чего живете, где ваши ориентиры и мнение, а где не ваши. Вы стали изменять своим ценностям, поступаясь тем, что раньше было свято для вас.
3. Вы замечаете, что стали проявлять свои «худшие» черты: агрессию, ревность, контроль. Пилите мужчину, не принимаете его, переделываете. Возможно, кричите, ругаетесь или даже можете его ударить.
4. Вам хочется спасти партнера, вдохновить и мотивировать его. Вы ему и мама, и повар, и коуч, и жрица. Вы ощущаете чувство вины и стыда.
5. Партнер вас не поддерживает. Он не на вашей стороне. Вас нельзя назвать одной командой.
Если хотя бы один пункт про вас, вы находитесь в токсичных отношениях. Третий лишний или запасной
Чуть сложнее обстоят дела, если в отношения приходит третий… Это никогда не происходит случайно и говорит о том, что в паре уже не хватало близости, доверия, хромала коммуникация. Он появляется либо чтобы «починить» отношения, либо чтобы разрушить. Третий возникает, когда между двумя становится слишком много тревоги и напряжения – любой энергии, для которой не находится формы. И тогда он оттягивает на себя часть этой энергии и тем самым стабилизирует систему: снижает уровень напряжения, разряжает обстановку.
Лишь на первый взгляд тот, кому изменяют, – жертва. С точки зрения системной семейной терапии оба партнера «привлекли» в свою пару третьего, только осуществил это кто-то один. Но третьим может быть и психотерапевт, до которого дошел один из супругов – тогда у системы есть шанс стать устойчивее более экологичным способом. Бывает, что третий появляется не для стабилизации пары, а потому что жизни и развития в ней давно уже нет, но и смелости уйти ни у кого не хватает. Тогда «привлекают» третьего, чтобы найти наконец повод для ухода. Бывает и так, что один из партнеров вступает одновременно в две любовные связи из невозможности испытывать
