Ознакомительная версия.
Милтон Эриксон, кстати, периодически пользовался подобным способом гипнотизирования сопротивляющихся клиентов. Он приглашал своего ассистента и вводил в транс его. Или гипнотизировал человека, который пришёл вместе с клиентом. Словом, Эриксон мог воспользоваться присутствием любого другого человека. Понятно, что свидетель или свидетели гипнотического сеанса невольно входят в транс сами и слышат те же внушения, которые формально говорятся для другого. И воспринимают их. Так что этим приёмом теперь пользуются все тренеры, обучающие гипнотическим техникам.
Универмаг. Длинный зал, пустой (ночь, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
В принципе применение шаблона пересекающихся реальностей очень похоже на цитирование, но возможности здесь шире. В том смысле, что здесь ещё проще замаскировать внушение.
Например, можно рассказывать вложенные истории в духе: «Мне рассказал Петя, которому рассказал Вася, который вычитал у Бори, который цитировал своего руководителя…» И поди здесь разберись, кто кому в вашем рассказе говорит то, что вы прямо сейчас внушаете вашему собеседнику. А ведь каждая из историй при этом ещё и техники наведения транса использует!
Вот вам лишь маленький пример из бессмертной книги «Из лягушек в принцы». Представьте себе семинар, на котором Ричард Бендлер рассказывает аудитории: «Однажды я читал лекцию группе психологов, которые были весьма обидчивы и задавали много глупых вопросов, я сказал им о стереотипе кавычек. Затем я привёл пример – и даже сказал, что я делаю, – как М. Эриксон рассказал мне, как он останавливался на индюшачьей ферме, индюки страшно шумели, и ночью он даже проснулся от этого шума, не зная, что же делать. Однажды он вышел из дома, и я повернулся лицом ко всем психологам – и увидел, что со всех сторон окружён индюками, сотнями индюков. Индюки тут, индюки – там, индюки везде. И он посмотрел на них и сказал: «Вы, индюки». Человека два в той аудитории поняли, что я делаю, и были шокированы до онемения. Я стоял на сцене перед этими людьми, которые платили мне своим вниманием, и говорил: «Вы индюки», – и они не знали, что же делать. Они сидели и серьёзно кивали головами».
Сколько историй в этом примере? История, которая (возможно!) произошла с Эриксоном. История, которая (возможно!) произошла с Бендлером. Реальность рассказа Бендлера об этой истории. Плюс моё цитирование фрагмента из книги «Из лягушек в принцы». И кто кому говорит «Вы индюки»? Эриксон индюкам? Бендлер психологам? Бендлер слушателям семинара? Я вам? Впрочем, последнее предположение лишено всяческих оснований.
ЕЩЁ ПРИМЕРЫ:
• Вчера в курилке я спросил шефа, как ему удалось так быстро сделать карьеру, и он ответил: «Деньги приходят, когда их не просишь». Я задумался и понял, что он прав.
• Если бы вы были моими детьми, я бы посоветовал вам любить работу, а не деньги, но вы это вряд ли восприняли бы, так как понимание приходит с опытом.
• Вчера в автобусе случайно услышал фразу, которая запала мне в душу, – «Чувства умнее разума». В этом что-то есть.
• Когда я знаю, что был неправ, я говорю: «Прости меня и забудь о плохом», – и люди действительно прощают, ведь первый шаг очень важен.
• Мне друг рассказывал, что ему на офисный адрес спам пришёл с интересной фразой: «Сегодня жмот – завтра банкрот!»
Хороший, кстати, пример – использование реальности «Как если бы…». Задача-то, как вы помните, в том, чтобы человек представил себе хотя бы на мгновение нужное нам действие или событие. «Если бы вас полностью устроила цена, какую из наших встроенных кухонь вы бы хотели увидеть в своей квартире?» «А если бы ты в меня безумно влюбилась, ты бы отдалась мне в первую же ночь?»
Инструкция из курса самообороны. Если вы купаетесь и на вас напал водолаз, то:
1) выдерните шнур и
2) выдавите стекло.
Помню, один горе-гипнотизёр написал мне, что, если бы он меня не знал, он бы подумал, что мои книги написаны очень глупым человеком. На что я ответил, что если бы я мог заподозрить его в использовании шаблона пересекающихся реальностей, то решил бы, что он самый обычный хам. Словом, обменялись любезностями.
И последняя возможность, о которой нельзя здесь не упомянуть. Одни и те же слова в разных контекстах могут приобрести разное значение. Особенно неопределённые. Вам же легко придумать ситуацию, в которой человек может с чистой совестью сказать, что ему здесь всё нравится? «Представьте, что я делаю вам самое лучшее деловое предложение из возможных. Такое, чтобы вы могли с чистой совестью сказать себе: «Меня всё устраивает!» Каким бы оно было?» Между тем фраза «Меня всё устраивает!» имеет значение не только в выдуманной, но и в настоящей ситуации.
Помню, когда мне довелось послужить пару лет лейтенантом, один мой коллега обратился ко мне за советом, как лучше подчинять себе солдат. Особенно старослужащих. Я ответил, что надо дать ему понять: «Я здесь главный. Я умнее. Я сильнее. Что я скажу, то ты и будешь делать!» – и рассказал, как именно это делается. В частности, о встраивании установки на откликаемость. Другое дело, что ключевая фраза коснулась не только его взаимоотношений с бойцами, но и моих взаимоотношений с ним. Об этом и речь.
Я выдержала паузу, необходимую, чтобы он перестал давиться, и начала:
– Илья Мурадович, вы же знаете, я работаю без отпуска который месяц! Вы знаете, что я веду и ПЖ, и Циску, и этих наших pesky новосибирцев, и IBM, и РПЦ, и всю канадскую сеть, и Демидова с его шампунями, и Фольксбаттер с его маслом, и Снуппи, и Казахаэро, и это не считая интернета и IT-проектов! Вы же знаете, какое это дикое напряжение! Я за последние полгода сопровождала контракты на общую сумму семь миллионов долларов – я специально подсчитала, вы можете проверить! – Я распахнула нотик и искоса глянула в него. – Это я, как вы знаете, спасла переговоры с Демидовым! Это я подвинула Казахаэро по ставкам так, как никто даже не мечтал их развести! Это я выбила у Циски скидку ещё на полпроцента! Я принесла Корпорации доход в полтора миллиона долларов!
Леонид Каганов. Лена Сквоттер и парагон возмездия
Трюизмы – наши старые знакомые. Мы учились говорить трюизмами, чтобы вызывать согласие и не вызывать разночтений. В этом смысле можно сказать, что любой трюизм – это внушение доверия к вашим словам. Трюизм как бы говорит: «Этому человеку можно доверять». С другой стороны, чрезмерное обилие трюизмов, не несущих никакой новой информации, внушает уже скуку и право вас не слушать. Мол, всё равно ничего нового от него не услышать. Это было повторение пройденного.
Но оказывается, что этими двумя вариантами возможности трюизмов не ограничиваются! С их помощью можно достичь гораздо более впечатляющих результатов! Как это делается, мы сейчас разберёмся. Итак, для целей внушения удобно пользоваться следующими типами трюизмов:
• указание на факт;
• неопределённость;
• упоминание;
• метафора.
– Дело в том, что мне… То есть не мне. Одному моему другу… Да, одному моему другу. Он моего роста и возраста. И толщины, пожалуй… Вот. Ему срочно понадобились штаны, рубашка, камзол… носки… ботинки… – Трикс замолчал, встретив снисходительный, но в то же время любопытный взгляд портного.
– Да, молодой господин… – сказал Шмоль, выдержав паузу. – У меня есть родственник-аптекарь… кстати, если потребуется, рекомендую, господин Фарм с Сиреневого бульвара… Так вот к нему частенько приходят молодые люди и просят смешать хорошую микстуру для друга, который совершенно случайно заболел неприятной, хотя и не смертельной болезнью… И к моему родственнику судебному стряпчему, господину Шмоку, то и дело заглядывают проконсультироваться по поводу проблем, случившихся с друзьями…
Трикс понял, что опять краснеет – что было уже, несомненно, перебором.
Сергей Лукьяненко. Недотёпа
Вспоминаем замечательного Карлсона, который живёт на крыше. Когда злобная Фрекен Бок собралась причинить ему тяжкие телесные повреждения за несанкционированный отъём плюшек, жужжание над ушами и прочие прегрешения, что сказал маленький толстенький человечек с пропеллером? Разве он сказал «Стойте!» или «Не надо!»? Нет! Он сказал: «А у вас молоко убежало!» – И «домомучительница» остановилась.
Парень склеил девушку. Ведёт домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она, задумчиво:
– А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Помню, в какой-то книжке по самообороне вычитал, что в наше время – на дворе были лихие девяностые – нет смысла кричать при ограблении: «Спасите! Грабят!» Лучше крикнуть: «Пожар! Горим!» – больше шансов, что люди выглянут в окно и поднимут шум. Равно как глупо ломиться через толпу, призывая её расступиться. Гораздо разумнее предупреждать: «Осторожно! Краска!» Экстремалы могут бормотать: «Ой! Меня сейчас вырвет…»
Ознакомительная версия.
