ли он позволить вам познакомиться с частью, которой он боится, чтобы понять, действительно ли она может взять верх и так ли все плохо, как думает эта часть. Если она согласна, сосредоточьтесь на другой части и посмотрите, что, по ее мнению, вам стоит знать о себе.
Вы можете узнать, что эта часть экстремальна, поскольку она реагирует на доминирование исходной части. Если бы доминирующая часть смягчилась, ей не нужно было бы продолжать действовать так экстремально. В какой-то момент вам, возможно, удастся свести две поляризованные части для непосредственного взаимодействия друг с другом, а вы будете играть роль их терапевта, гарантируя, что они будут уважительно общаться друг с другом.
Например, хроническая тревожность Алекса сводила Майю с ума. Он постоянно боялся, когда она уходила из дома или ему приходилось выступать с презентацией на своей работе. То, что его раздражала его зависимость, повысило его неуверенность в себе и уверенность в том, что она его бросит. Я попросил их обоих сосредоточиться на частях, задействованных в этом шаблоне. Тревожная часть Алекса сказала ему: она боится, что, если позволит ему чувствовать себя хорошо, его внутренний мачо снова возьмет верх. Затем Алекс признался мне, что в начале их брака он был своей полной противоположностью: много пил, был склонен к соперничеству и властолюбив. Пройдя курс реабилитации от алкоголизма, он бросил пить и стал тревожным. Тревожная часть говорила, что, будучи зависимым, он гораздо лучше относился к Майе, его жизнь была под контролем и он не так уж разрушал свое здоровье. Часть не собиралась сдаваться до тех пор, пока мы не докажем ей, что этот мачо не вернется с удвоенной силой. Этот мачо заявил Алексу: «Я ненавижу слабость тревожной части; из-за нее я веду себя как неженка. Я беру верх, чтобы сделать из тебя настоящего мужчину, а не зависимого слабака». Я помог Алексу свести в сознании две поляризованные части, чтобы они могли обсудить проблемы друг с другом, а он модерировал их беседу. Глядя друг на друга и взаимодействуя напрямую, обе части увидели, что другая не так уж плоха, как казалось раньше. Это осознание запустило процесс деполяризации внутри Алекса, включавший работу с изгнанниками, которых защищали обе части.
Неудивительно, что Майя была поляризована с обоими этими защитниками Алекса. Она внесла в тревожную часть Алекса огромный вклад, не позволяющий его мачо-парню вернуться к власти, и приходила в ярость при любом признаке его присутствия, но она также была сыта по горло его хныканьем и беспокойством. Женщина обнаружила разочарованную часть себя, которая не выносила и презирала прилипчивость Алекса. Был также яростный защитник, который нес в себе накопившуюся за годы жизни обиду на доминирующую часть Алекса — алкоголика и мачо.
Таким образом, если у вас есть внутренняя поляризация, части с каждой стороны могут стать настолько экстремальными, что также поляризуются с частями вашего партнера и внутренняя поляризация создаст аналогичную внешнюю. В свою очередь, по мере того как ваш партнер борется за устранение ваших частей, они всё более укореняются и поляризуются по отношению к другим вашим частям, а также к вашему партнеру и так далее. Поскольку природа поляризации такова, что она усиливается со временем, мелкие разногласия, если их не устранять, могут разрастись настолько, что уничтожат любовь в отношениях и приведут внутренние системы обоих партнеров в смятение.
Раскрываем свои части
Во многих примерах, приведенных выше в этой книге, когда человек сосредоточивался внутри себя, он узнавал не только о защитнике, но и об изгнаннике, которого он оберегал. Рассказать партнеру о защитнике было полезно, но только когда человек раскрыл стоящее за этим изгнание, ситуация по-настоящему смягчилась. Однако хочу вас кое о чем предупредить.
Во-первых, когда вы сосредоточитесь внутри себя, не удивляйтесь, если услышите только своего защитника и не сможете получить представление о той части, которую он оберегает. Это обычное явление, особенно вначале, и означает только то, что защитнику не хочется, чтобы вы знали о данной уязвимости, ведь это небезопасно. Возможно, эта часть считает, что вы не справитесь с данной информацией, или она настолько боится вашего партнера, что не позволит вам быть уязвимыми, пока он рядом. Всё в порядке. Просто, рассказав своему партнеру о ваших защитниках, вы запустите процесс, который может сделать ситуацию более безопасной в будущем, когда вы обнаружите своих изгнанников.
Во-вторых, если вы все-таки узнаете о своих изгнанниках, возможно, будет небезопасно раскрывать их партнеру, поэтому не стремитесь это сделать, пока не будете уверены, что партнер сможет ответить от имени своего «я». С другой стороны, когда вы все-таки узнаете об изгнанниках, которых провоцирует ваш партнер, и ощутите себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать о них партнеру, — а затем почувствуете, что партнер услышал вас, — вы разорвали порочный круг холодных и горячих войн между вашими защитниками и начали путь к близости.
В-третьих, я написал эту книгу таким образом, чтобы вы и ваш партнер могли попытаться выполнить эту работу без помощи профессионала. Для некоторых из вас это сработает. Многие читатели, однако, обнаружат, что они могут выполнять отдельные упражнения самостоятельно, но для других требуется присутствие терапевта. Описанная выше практика управления «я» для прислушивания к себе и раскрытия партнеру того, что вы находите, поможет каждому из вас стать главным хранителем своих частей, чтобы партнер мог быть их вторичным хранителем. Но она не выполнит всю работу, потому что вашим частям также нужно избавиться от излишне резких убеждений и эмоций, накопленных в прошлом, прежде чем они будут полностью доверять вам и перестанут слишком остро реагировать на вашего партнера. Некоторые люди могут облегчить свою ношу без помощи психотерапевта, но их меньшинство. Кроме того, некоторым парам очень трудно заставить своих защитников перестать жаловаться на другого человека и пытаться изменить его, если в комнате нет третьей стороны, которой они оба доверяют. На сайте IFS по адресу ifs-institute.com доступно множество ресурсов, включая справочник практикующих врачей, книги и курсы.
Дискуссии «я + я»
Творческие решения
В дополнение к тому, что вы говорите с партнером за свои части, а не от их имени, вам захочется продуктивно обсудить возникшие между вами проблемы. Мой опыт показывает, что, когда пары могут общаться друг с другом, к ним часто приходят творческие решения, недоступные, когда их части конфликтуют. Конечно, не все проблемы имеют решение, но беседы под управлением «я» могут помочь каждому партнеру, по крайней мере, почувствовать себя понятым и принятым другим, несмотря на сохраняющиеся разногласия.
Внутренние ободряющие беседы перед дискуссией
Учитывая
