Вместо того чтобы обвинять скверного родителя и припоминать ему его проступки, вспомните, что помогло вам и второму родителю выжить. Гордитесь своей способностью держать эмоции при себе ради спокойствия и сохранности семьи. Используйте свое право и опыт взрослого человека, чтобы вести короткие вежливые диалоги, а по желанию — самоустраняться из них. Как и изливание чувств, чрезмерное внимание к родителю-засранцу — пустая потеря времени.
Если злость, которую вы хотите унять, провоцирует низкосортные супружеские пререкания, значит, бесполезно концентрироваться на истинной причине злости или указывать супругу на его раздражающее поведение. На сайте F*ck Feelings мы неоднократно приводили свою любимую метафору: выход злости во время семейной терапии во многом напоминает высвобождение кишечных газов: для страдальца — моментальное облегчение, а для тех, кто остался в зоне поражения, — отравленный воздух.
Если одни пререкания влекут за собой другие, попробуйте просто замолчать. А затем пообщайтесь с психотерапевтом: определитесь, чего вы хотите, поищите более удачные варианты ведения переговоров с супругом. Какие-то его слова и действия будут доводить вас до белого каления, но придется с этим смириться, потому что муж не изменится.
Поскольку в вашей совместной жизни есть то, что бы вы хотели сохранить и преумножить, грамотные переговоры подразумевают диалоги в позитивном ключе. Значит, вам следует придержать злость и напомнить супругу о самом дорогом, что вам обоим не стоит терять. Так что не просто закупорьте свой гнев, а закупорьте его как можно крепче. И думайте при этом о простых и посильных изменениях, которые могут улучшить вашу совместную жизнь.
Если вы испытываете злость как жертва социальной несправедливости (например, расизма), выпады против плохих людей могут лишь укрепить вашу связь с ними — в особенности если они не собираются меняться. Вам нет нужды доказывать свое мужество, вы уже доказали его, когда каждый день отправлялись на работу, несмотря на риск унижения. Вы делали это для своей семьи.
Боритесь с расизмом, когда у вас есть шанс на победу, в противном случае просто промолчите и смывайтесь как можно быстрее. Героические борцы с расизмом умеют выбирать сражения себе по силам, а также удачное время для борьбы. Не позволяйте злости принимать за вас решения о времени вступления в поединок и вообще о целесообразности борьбы. Вспомните о том, что большинство сражений за гражданские права выиграли люди, которые тихо-мирно позволили расистам прилюдно опозориться.
Если вы хотите переубедить расиста, не говорите с ним зло и враждебно. Описывайте факты его деструктивного воздействия с сожалением. Нет, не нужно делать из своей злости секрет, но сдержанность будет свидетельствовать о вашей объективности и самоконтроле. Благодаря этому вы сможете привлечь людей на свою сторону.
Если вы воздержитесь от излияния чувств и выберите молчание, то сделаете это не потому, что вы трус, а потому, что ваши цели более достойные, чем извержение внутреннего гнева-вулкана. Среди этих целей — сохранение семьи, полноценные отношения и возможность договариваться. Если у вас взрывной темперамент, если вы ненавидите несправедливость и легко обижаетесь, то больше всего на свете вы будете жаждать битвы с негодяями. Но вы совершите настоящий подвиг, если этого не сделаете.
Диагноз на скорую рукуВот чего вы хотите, но не можете:
■ Освободиться от ненависти.
■ Любить всех людей и желать им добра.
■ Уметь устоять перед соблазном сказать какую-нибудь гадость.
■ Уметь устоять перед соблазном сказать что-нибудь разумное и логичное, но все равно провоцирующее ссору.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Знать, когда излияние негативных чувств влечет за собой новые негативные чувства.
■ Научиться держать негативные чувства при себе.
■ Научиться успешно вести переговоры, находясь при этом в раздраженном состоянии.
■ Уметь эффективно вести войну, находясь в состоянии бешенства.
Вот как это можно сделать:
■ Разработайте систему распознавания и признания «мертвых точек» злости.
■ Ставьте себе выполнимые цели.
■ Защищайтесь от оскорблений и провокаций.
■ Научитесь вести переговоры в состоянии праведного гнева.
■ Овладейте искусством необходимой, но молчаливой войны.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить о злости, которую, как вам прекрасно известно, стоит попридержать в себе:
Дорогой засранец, также известный как мой [коллега/родственник/могущественный владыка]!
Мне бы хотелось рассказать тебе, как [подло/агрессивно/отвратительно] ты себя ведешь, но я не буду этого делать. У нас есть [много/несколько/всего одна] причин(-а) для совместной [работы/жизни/существования на одной планете], а я всегда был заинтересован в улучшении наших отношений. И если я время от времени резко обрываю разговор, то лишь потому, что [мне нужно идти/я должен ответить на звонок президента/я ненавижу твою натуру]. Как и всегда, желаю тебе всего хорошего, и иди [с миром/к дьяволу].
Разговоры, меняющие жизнь
Когда на ваших глазах кто-то собирается сигануть с метафорического уступа жизни, вы, конечно же, попытаетесь отговорить его от ужасного решения и пробудить в нем хоть каплю здравого смысла. Когда мы уверены в своей правоте, то жаждем творить добро.
Но если вы — не профессиональный переговорщик и не кризисный консультант, то навыки ведения переговоров у вас в лучшем случае посредственные. Сначала вы будете вести здравые разговоры; когда зайдете в тупик, то будете повторять то же самое, только громче, а потом вообще сорветесь на крик и придете в бешенство.
Это может сработать, когда надо привлечь внимание, заставить человека подумать как следует или испугать его до чертиков. Но это плохой способ убедить человека передумать (особенно дело касается подростков: когда они слышат бурные возражения, то лишь утверждаются в своем идиотском решении).
Если крики и ругань не помогли, мы инстинктивно переходим ко второму этапу — попыткам убедить человека, что, приняв наш совет, он станет счастливее, сексуальнее, богаче, влиятельнее и спокойнее. То есть в этом случае вы действуете как настоящий гений торговли. Однако, даже если вы предложите вдобавок бесплатную доставку, многие люди пропустят мимо ушей ваши зазывания, как и любые другие рекламные ролики.
Труднее всего признать, что даже слова людей, которые обладают даром убеждения и искренне верят в свои проповеди, могут не найти отклика у слушателей. И когда вы не можете достучаться до человека, это воспринимается как ужасная неудача, которая частично возлагает на нас ответственность за все последствия.
Если люди вас не слышат, не торопитесь шлифовать свой талант коммуникации. Попробуйте честно оценить, насколько продуманны ваши аргументы. Если они здравы и логичны, тогда вам лучше прекратить попытки и не брать на себя ответственность.
Верьте в то, что жизнь, в конце концов, подтвердит ваши доводы. И если к тому времени вы из-за отсутствия коммуникации не превратитесь в озлобленного человека, неспособного ни на что, кроме «я же тебе говорил», вы будете услышаны и получите шанс сделать что-то хорошее.
Во время кризиса к каждым переговорам подходите с намерением сделать все возможное. Если же вы считаете, что человек игнорирует ваши мольбы и хочет ошибаться, оставьте ему это право. Вы же пытались защитить его. Так что, если он останется жив после падения, вы протянете ему руку и поможете подняться.
Вот что вы бы хотели иметь (но не имеете), когда не можете достучаться до человека:
■ Ловкость фокусника из Лас-Вегаса, чтобы творить чудеса (и при необходимости заставить кого-нибудь исчезнуть).
■ Непрерывно обновляющейся программы PowerPoint, которая подтверждала бы правдивость всех ваших слов.
■ Талант Опры заставлять людей обнажать душу — либо доведя его до слез, либо подарив ему машину.
Вот чего хотят люди:
■ Заставить человека остановиться, осознав, что он творит опасные для себя вещи.
■ Заставить человека остановиться, осознав, какой вред он причиняет другим.
■ Убедить человека в том, что ему всего лишь пытаются помочь, а Убедить человека в том, что люди, которые пытаются помочь, исполнены благих намерений.
Приведем три примера.
Я хочу донести до своей сестры, что она губит свою жизнь, когда в очередной раз возвращается к мужу — алкоголику и драчуну. Почти каждый месяц он напивается, съезжает с катушек и избивает ее так, что ей приходится вместе с детьми сбегать из дома ко мне. Она рыдает, клянется, что это последний раз. А потом заявляется муж с извинениями, цветами и фастфудом и в слезах умоляет ее вернуться. Он обещает исправиться или обвиняет ее в распаде семьи, а она каждый раз на это ведется. Моя цель — найти нужные слова, чтобы показать, какой бесполезный кусок дерьма ее муж. Хочу убедить сестру разорвать порочный круг, пока не стало слишком поздно.
