наших глазах должны читаться любовь, благодарность, признание значимости партнера. И как я уже говорила, такая связь требует готовности партнера. Если человек отводит взгляд, это говорит о чувстве стыда, которое нужно хоть немного уменьшить, прежде чем вы сможете пользоваться взглядом для выражения привязанности и установления поддерживающего контакта. Но невербальные сообщения близости и доброты в самом деле способны вызвать в людях ощущение безопасности. Вспомните, как меняется лицо вашего партнера, когда он злится (он нахмурен, напряжен) или рад встрече с вами (улыбается, глаза блестят и широко раскрыты). Мы постоянно считываем взгляд и выражение лица друг друга, даже не осознавая этого.
Теперь, когда мы обсудили некоторые признаки безопасности и способы сообщить о ней людям с дезорганизованной адаптацией, хочу предложить вам последнее в этой главе упражнение. Если вы определили свой стиль привязанности как дезориентированный, я советую прочесть описание практики целиком, прежде чем пробовать ее выполнить. Возможно, вы почувствуете, что не готовы, тогда просто пропустите ее и возвращайтесь, когда позволит внутренний ресурс. При желании можно попросить об участии друга, партнера, квалифицированного психолога. Напоминаю, что важно относиться к себе с максимальным сочувствием и не заставлять себя делать что-то слишком болезненное.
Упражнение
Оазис доброты и надежности
«Оазис доброты и надежности» — это место, где каждому можно доверять, где мы чувствуем, что общаться с окружающими достаточно легко и комфортно. Даже если в реальности мы не можем поселиться на острове или в оазисе, окружив себя только избранными людьми (как было бы здорово!), данная практика позволяет помочь нашей нервной системе силой воображения. Чудесным образом она дает нам возможность активировать в себе механизм надежной привязанности.
Для начал постарайтесь вспомнить всех людей в жизни, с кем вы чувствуете себя в безопасности. Это ваши союзники, они хотят вам добра и заботятся о ваших интересах. Это могут быть люди, которых вы знаете давно, или случайные знакомые, с которыми ненадолго пересеклись ваши жизненные пути. Запишите всех, кто приходит на ум, и представьте их вокруг: слева, справа, впереди, позади вас. Начинаем создавать ваш оазис надежности. Но важно увидеть его как реальное место, чтобы вы всегда могли туда отправиться. Придумайте, где он будет, и постарайтесь нарисовать себе это место как можно подробнее. Моя клиентка Конни представила себя в окружении надежных союзников на плавающем понтоне, вдали от любых тревог. И дальше, когда мы начали работать с травмирующими воспоминаниями, она мысленно возвращалась на этот островок, к своим верным друзьям. Там ее боль утихала, а равновесие восстанавливалось. А другому клиенту, Кену, очень помогало представить по обе стороны двух своих собак.
Люди, которых вы поселили в своем оазисе, олицетворяют самые замечательные вещи: безопасность, внимание, воодушевление, защиту, игру, принадлежность и принятие. Теперь, когда они собрались все вместе, чтобы помочь вам, что вы чувствуете? Что происходит с вашим телом? Возможно, вы ощущаете тепло, большую открытость, ресурсность и жизнестойкость. А может, просто улыбаетесь и радуетесь присутствию союзников. Побудьте какое-то время в этом состоянии, понаблюдайте за всеми этими яркими ощущениями.
Теперь, когда у вас есть чудесный оазис, где вас всегда поддержат близкие, давайте сделаем кое-что новое и, возможно, немного пугающее. Вспомните своих значимых взрослых, тех, кто вас воспитывал в детстве, чье поведение и реакции были далеки от идеала. Знайте, что в любой момент этой практики вы можете вернуться вниманием в свой оазис и получить там поддержку. Например, вы представили себе папу (подставьте сюда людей и обстоятельства вашей конкретной ситуации). Наверное, он по-своему любил вас, но допустим, что он часто кричал на вас, когда злился. Отчасти наша цель в том, чтобы отделить эти вещи друг от друга.
С любящей частью вашего отца все хорошо, проблемы, само собой, не в ней. Но от той части, что кричала и злилась, мы попробуем дистанцироваться, отдалить ее от себя, насколько возможно, или хотя бы насколько этого захочет ваше тело. Может, у вас другая картинка, например кричала мама. В любом случае вам нужно отдалить ее от себя. Как далеко вы хотите отойти от этого человека? Кто-то предпочитает держаться поближе к источнику угрозы, чтобы следить, что происходит. А кому-то хочется отправить его на край непрерывно расширяющейся вселенной. Прислушайтесь к себе. И найдите человеку, который ведет себя негативно, подходящее место.
А когда определитесь с местом и расстоянием от вас, можете поставить этого человека и его токсичное поведение на «стоп». Например, видя, как ваш отец кричит, вы решаете заморозить его. Теперь он в большой ледяной глыбе, и вам ничего не слышно. Опасность заморожена. Он не может двигаться, а вы можете. Или вы представили себе, что его рот заклеен скотчем, или что у вас есть пульт управления, который с помощью очень мощного сигнала отключает звук крика, когда нужно. Годится любая фантазия, которая поможет вам оградить себя от триггера. Может, вы просто крикнете в ответ: «Стоп!» Что бы это ни было, главное, что вы позволили себе самозащиту и она сработала. После этого радость и облегчение — вполне нормальная реакция. Вы никому не вредите, воображая такие вещи, но освобождаете себя от страха, что очень полезно.
Хорошо, угроза остановлена. Что хочет сделать или сказать ваше тело в ответ на этот крик? А может, вы бы хотели, чтобы ваш опытный защитник что-то сделал или сказал? Где вам хочется, чтобы он находился, взаимодействуя с источником угрозы, — впереди вас, сбоку, сразу за спиной? В детстве нам необходим кто-то, кто сможет за нас постоять. Мы учимся защищать себя у тех, кто нас защищает. Поэтому отследите свои ощущения в присутствии поддерживающего вас опытного защитника. Моя клиентка Джулия однажды сказала: «Мой лучший защитник — мое тело!» То есть иногда нам бывает очень приятно и полезно защитить себя самим.
Понаблюдайте, какие еще желания возникают в теле. Хотите вытянуть руки, чтобы очертить свои границы? Хотите сказать отцу, чтобы прекратил орать, замолчал, разговаривал нормальным тоном? Может, отправите его на курсы управления гневом, где всемогущий психотерапевт поможет решить все его внутренние проблемы и уберет сами причины срывов? Любые желания нормальны. Посмотрите, что придет вам в голову. Что бы ни сделали и ни сказали вы или ваш опытный защитник, взрослый не сможет ответить или обидеть вас, он сейчас заморожен.
Какие физические ощущения при этом возникают? Как вы себя чувствуете, когда опасность рядом, но вы вполне защищены от нее? Обратите внимание, как изменилось соотношение: взрослый обездвижен, а ваша сила
