не так много. В основном люди начинают обманывать друг друга только тогда, когда у них нет возможности говорить открыто и честно.
Важно научиться говорить друг с другом. Есть несколько психологических техник, которые могут помочь в этом. Я познакомлю вас с одной из них.
Если есть какой-то вопрос, который хотелось бы вынести на обсуждение, можно записать его на бумагу и отложить куда-нибудь в сторону. Записать в тетради — и пускай полежит там неделю. Если за неделю вопрос не перестанет быть актуальным, тогда он действительно требует обсуждения с партнером.
Очень часто записанный вопрос становится за неделю неактуальным, и человека отпускает. «Да, было, но было как-то мимолетно». Но если вопрос продолжит вас волновать, то его важно обсудить. А если мы поймем, что эмоциональный вопрос нас никак не цепляет, можно о нем и забыть. Это одна из возможностей снизить напряжение в отношениях.
Вообще, когда мы осознаем, что в отношениях есть фигура «Мы», мы начинаем проще относиться к необходимости прилагать некоторые усилия.
С позиции «Я» каждый человек должен в первую очередь себе. С позиции «Мы», понимая, что он в отношениях, человек готов брать на себя какие-то обязательства, иногда делать то, чего он бы не сделал, будучи не в отношениях. И нужно не забывать, что в отношениях есть еще один человек, у которого абсолютно та же самая задача.
Я считаю, что тема трех фигур — очень важная часть разговора об отношениях. Задумайтесь, входя в отношения, о том, что фигура «Мы» будет обязательно проявляться. И какие-то вещи, безусловно, стоит научиться принимать.
Первая часть этой книги посвящена пониманию того, что такое психология конкретного человека, и как она соотносится с отношениями. Вторая часть рассказывает о работе с собой, со своей психологией (или психикой, если хотите). Описаны средства работы с собой, выхода из невротических состояний и отношений. Собственно, все, что нужно, в этих частях уже сказано.
А тема фигур «Я», «Ты» и «Мы» относится и к отношениям, и к работе со своим эмоциональным состоянием. Что я имею в виду?
Когда мы идем в отношения с пониманием того, что кроме меня там будет еще один человек, с разными настроениями, разными состояниями, какими-то своими установками и убеждениями и многим другим, тогда мы начинаем осознавать, что такое фигура «Мы», и нам становится легче принимать то, что в отношениях происходит. Принимать на эмоциональном уровне! Самое главное — разобраться во всем этом заранее, то есть до того, как мы решили начать отношения.
Безусловно, правильно выбирать себе человека, которого вы принимаете сразу, который живет жизнью, близкой вам. Но даже это не оградит вас и партнера от возможных кризисов.
Ведь, как я уже писал, — человек может устать, у него может быть плохое настроение, у него может что-то не получаться… И в такие моменты он будет совсем не таким, как нам бы хотелось. Иногда отношения будут от нас требовать того, чего мы не хотим делать. Да-да, так всегда бывает. И вот тут-то и возникает фигура «Мы», которую нельзя не принимать во внимание. Я повторюсь, понимать это нужно заранее, до того как вы в отношения приходите.
Человек, который был в любых более или менее длительных отношениях, знает, что делать в них только то, что хочется, не получится. Абсолютно точно.
Я приведу простой пример: решили два человека завести ребенка. Это было их большим желанием. И вот все случилось, и ребенок начинает жить своей маленькой младенческой жизнью. Что, как правило, происходит в его первые дни и недели? Кроме много чего всякого, он просыпается по ночам и плачет. И нужно вставать, чтобы оказывать ему внимание и помогать. Хочет ли тот, кто просыпается из-за плача младенца, помогать кому-то? Если за окном глубокая ночь, то вряд ли.
Как бы человек ни любил этого ребенка, в конкретный момент, который я описываю, он помогать никому не хочет. Но помогает. Делает он это потому, что помнит: это было его решением — родить ребенка.
Так же и с отношениями. Иногда в них требуется делать то, что ты делать не очень-то и хочешь. Но делать важно, принимая ситуацию, не позволяя ей разрушать вас.
С фигурой «Мы» в отношениях — то же самое. И когда это начинаешь осознавать, то становится проще быть в патрнерстве. И не просто быть, но и не разрушать себя в критических ситуациях.
И да, с одной стороны, это все теория, но с другой — эта теория опробована на практике мной и многими моими клиентами. И она работает. Так что я предлагаю ее попробовать и вам!
Ну а теперь в книге точно есть все, что я хотел рассказать вам про простой способ построения адекватных, здоровых, осознанных отношений. Некоторые еще называют такие отношения счастливыми.
Не буду с ними спорить!
Помните, в самом начале я объяснял, почему решил написать эту книгу? Рассказывал о своих друзьях Максиме и Анжелике, и о том, что у каждого свой путь как в жизни, так и в отношениях. Бывает ли так, что этот путь может быть простым и гладким, «без сучка, без задоринки»? Возможно, но так случается очень редко. Кто-то может создавать семью не один раз, прежде чем поймет, что ему действительно в отношениях нужно, и прежде чем встретит человека, который сделает его счастливым. А он, в свою очередь, сделает счастливым его.
У каждого свой срок и свое время. Главное — дойти до этого момента!
Я не раз слышал, что об отношениях может рассуждать только тот, кто прожил в стабильном здоровом партнерстве очень долгое время. Мол, «вот пожилые люди, которые всю жизнь в одних отношениях — ни ссор, ни разводов… вот с ними бы поговорить, вот у них бы поучиться!». Это мнение — неверное по нескольким причинам.
Во-первых, любая пожилая пара, говорящая о том, что ее отношения всегда были очень хорошими, как правило, лукавит. Причем делает это неосознанно. Один психолог проводил исследование: разговаривал с парами, которые утверждали, что их отношения всегда были идеальными. И в процессе беседы выяснялось, что все-таки в их партнерстве было разное… И ссоры, и скандалы, иногда даже измены с угрозой развода! Просто партнеры уже забыли об этом. И им кажется, что всегда было так, как последние, скажем, десять лет. Наша психика имеет свойство забывать плохое и помнить хорошее. Особенно в пожилом возрасте, когда событий за жизнь накопилось много —
