Притягательная сила и ловушка страсти
Как мы уже говорили, движущие силы ловушки страсти смещают баланс притягательных сил партнеров. Когда человек не уверен в любви партнера, тот кажется желаннее, чем обычно. Если же партнер «душит» своими чувствами, он уже не столь привлекателен, как раньше.
И напротив, изменения во внешности или самооценке партнера вновь делают его желанным и тем самым влияют на динамику отношений. Например, женщина красит волосы в новый оттенок и вдруг начинает выглядеть и чувствовать себя лучше, а это неуловимо меняет баланс отношений между ней и ее спутником жизни.
Иначе говоря, притягательная сила может стать и причиной, и следствием парадокса страсти. Часто возникает серьезная проблема, когда со временем (не важно почему) партнеры начинают неодинаково привлекать друг друга. Тем не менее это не всегда свидетельствует о конце взаимоотношений.
Определив начало дисбаланса притягательных сил у моих клиентов, я понимаю, что передо мной стоит сложная задача. Здравый смысл подсказывает, что «слабый» должен попытаться стать привлекательнее для «сильного». Однако парадокс страсти подсказывает, что, даже если зависимая сторона и станет больше соответствовать вкусам лидера, любви ему это не прибавит. Решение «украсить себя» только подталкивает «слабого» к чрезмерной угодливости.
Чтобы справиться с дисбалансом притягательных сил, требуется другой подход. Приведенные далее методики специально разработаны так, чтобы использовать движущие силы парадокса в свою пользу, поэтому я призываю вас смириться с тревогой и прочитать, как справляться с этими «чувствительными» вопросами.
Самое главное – самооценка
Разница в притягательности Лоры и Пола была довольно ощутимой. Нельзя сказать, что у Пола некрасивая внешность, он невероятно успешен, с довольно высоким статусом, то есть обладает всеми ключевыми элементами мужской привлекательности. Возможно, и не душа компании, но он приятный собеседник и очень умный человек. Хотя такую внешность, как у него, называют «без особых примет», он выделяется высоким ростом. Проблема пары заключалась в необычайной красоте Лоры. Для Пола и всех «слабых» партнеров, попавших в его положение, главное – заметить и нейтрализовать неуверенность в себе и другие классические рефлексы зависимой стороны.
Когда возникает дисбаланс привлекательности, «слабый» не всегда понимает, что происходит. Он чувствует нарастающую неприятную тревогу, становится сверхчувствительным к потенциальным соперникам, паникует. «Внутренний диверсант» убивает самооценку, заставляя считать себя некрасивым, скучным и бессильным что-то изменить.
Вспомните рождественскую вечеринку, на которой Пол впервые ощутил несоответствие притягательных сил – своей и Лоры. Вот как мужчина пал жертвой вполне прогнозируемого искажения в мышлении «слабого».
Восприятие Пола: Лора уделяет молодым коллегам больше внимания, чем мне.
Первая реакция Пола: обычное беспокойство и незащищенность.
Пол – суперреакция «слабого»: инстинктивная паника, крайняя тревога и сомнения в себе, пессимизм и презрение к себе, вылившееся в самосаботаж: «Все пропало! Эти ребята намного интереснее и привлекательнее. Вот доказательство, что ты, Пол, нудный и серый дурак. Рано или поздно Лора это поймет и уйдет к одному из них».
Пол – решение «слабого»: я должен постоянно, изо всех сил привлекать внимание Лоры к себе. Сейчас померяюсь остроумием с коллегами, а если не получится, уведу ее от них подальше и как можно быстрее сбегу с ней с вечеринки, чтобы заполучить ее целиком для себя. Завтра куплю ей дорогой подарок и еще больше ей понравлюсь.
Результат: Лора начинает чувствовать, что Полу недостает умения вести себя в компании и что он излишне эгоистичен.
Пол мог бы разрешить ситуацию иначе. Во время индивидуального сеанса я попросил его представить себя на другой вечеринке, где Лора, как ему кажется, флиртует с кем угодно, кроме него. Потом я предложил ему попробовать остановить свои самодискредитирующие мысли и противопоставить им логику самоподдержки.
Я бы сказал себе: «Значит, так… Я ощущаю неуверенность, когда Лора разговаривает со своими друзьями». Обычно в таких ситуациях у меня начинается паника и чрезмерная реакция на все. Я выдавливаю из себя шутки, соревнуюсь в том, в чем не уверен. На этот раз я буду просто слушать, вставлять уместные комментарии и посмотрю, получится ли у меня поучаствовать в разговоре. Если нет, я вежливо извинюсь, скажу себе, что Лора не сбежит к одному из этих парней, съем бутерброд и поговорю с Ларсом о деле Батлера.
С таким настроем Пол сумел бы спокойно отреагировать на разговоры Лоры с друзьями и получить удовольствие от других занятий. Лора же, поняв, что Полу комфортно и он уверен в себе, активнее старалась бы включить его в беседу. Не ощущая вины и эмоционального прессинга, она сможет почувствовать любовь и уважение партнера.
Самое сильное противодействие силам неодинаковой привлекательности – высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтверждении собственного «я» и можете расслабиться. Вы не станете паниковать, когда ваш партнер уделит внимание кому-то другому, поскольку уверены в себе и не примете это как свой крах. Вы сможете сопротивляться импульсам к гиперухаживанию и другим решениям «слабого», которые ослабляют вашу позицию и усиливают дисбаланс.
Кроме того, уверенность в себе – огромный плюс в глазах противоположного пола (возможно, даже афродизиак).
Конечно, укрепление самооценки – дело совсем не простое, и о ней проще говорить, чем что-то развивать. Пока вы над ней работаете (см. раздел «Стратегия 4: установите разумную дистанцию» главы 9), подумайте о следующих приемах как о помощи, когда вы почувствуете себя непривлекательным для партнера.
Следите за собой ради себя. Одна пациентка рассказала мне, что бывший муж уговорил ее сделать пластическую операцию груди. Она была против этой идеи («Это просто не мое»), но, желая угодить, не стала возражать. Хирургическая операция на короткое время возродила интерес мужа, но в результате он все равно ее бросил. Грудь с имплантами ей как не нравилась, так и не нравится. Тяжелый урок, чтобы отучиться от чрезмерной уступчивости.
Забота о внешности считается признаком эмоционального здоровья. Но лучше, если вы будете стараться, прежде всего, ради себя самого. Это должно быть выражением вашей самооценки. Пластическая хирургия? Пожалуйста, но если этого хотите вы сами. У меня были клиенты, которые прошли через разнообразные косметические процедуры и почувствовали себя гораздо увереннее. Однако, украшая себя только ради партнера, вы сами активизируете ловушку страсти. Чрезмерная уступчивость в таких вопросах бьет по самооценке и усиливает чувство власти лидера.
Не пытайтесь выглядеть идеально. Вы стоите перед зеркалом и прихорашиваетесь перед свиданием. Прическа, макияж, одежда не дают вам покоя. То непослушный локон никак не ложится на место. То на юбке загадочным образом появилось пятнышко. Или кошмар «слабого»: на лице выскочил прыщик! Поймайте себя на этих мыслях («Боже, я выгляжу ужасно… у этих отношений нет будущего!») и возразите: «Я пытаюсь выглядеть как можно лучше, но, если мой партнер не сможет принять меня такой, какая я есть, он просто не заслуживает быть со мной». Поймите, что стремление выглядеть безупречно подталкивает к появлению комплексов «слабого».
Воспринимайте свою одержимость как подсказку. Если вы поймали себя на мысленной оценке, как выглядите и ведете себя, – ищите в отношениях пагубные движущие силы. Может, ваш партнер начинает вести себя более отчужденно, не так нежно, как раньше? Может, обстоятельства заставляют вас ощущать особую потребность в близости? Противодействуйте этой динамике с помощью описанных в книге стратегий. Один безупречный внешний вид не решит проблему.
Привлекательность с помощью разумной дистанции. Две самые привлекательные личностные черты, которые теряет в отношениях «слабый» партнер, – это автономность и независимость. Я призываю вас пойти на разумный риск, чтобы вернуть себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции, описанной в главе 9. Если у вас получится, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувствуете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
Притягательная сила с точки зрения «сильного»
Самая большая проблема для лидеров – без паники разобраться, почему охладели его чувства к партнеру.
