В идеале все восемь стилей в умеренных дозах должны играть роль во взаимодействиях человека с окружающими. Когда ситуация требует внимания (например, требуется успокоить ребенка), вы сможете заботиться. Когда лучше быть осторожным (например, при покупке подержанной машины), – проявите недоверчивость. Если надо действовать решительно (например, при заключении сделки), вы будете напористым и так далее. Освоив все навыки межличностного общения, вы будете по-настоящему «всесторонне развитым», гармоничным человеком. Самое главное здесь – гибкость. Надо уметь по мере необходимости плавно переходить от одного стиля к другому.
Детство – важнейший период в жизни человека, во время которого зарождаются разные стили отношений с людьми. Начиная с младенчества, мы инстинктивно тестируем широкую гамму возможных взаимодействий с родителями. От некоторых нам было хорошо, на другие взрослые реагировали пугающе или угрожающе. Такие «эксперименты» – часть процесса обучения. Мы узнавали, как лучше позиционировать себя относительно окружающих, чтобы чувствовать себя увереннее и спокойнее.
Семья, в которой используется мало стилей взаимоотношений, затрудняет ребенку поиск здорового баланса в межличностном общении. В таком окружении он инстинктивно будет подстраиваться под «искривленный» мир, созданный родителями. Представьте, что родители жестко доминируют в жизни ребенка. В процессе нормального развития он естественным образом стремится постоять за себя, отвоевать себе автономность. Но властные родители реагируют на это негативно, и ребенок начинает терять важные качества – лидерство и умение отстаивать свои права. Вместо этого он может стать виртуозным «слабым», прекрасным приспособленцем, научится сотрудничать и уступать, чтобы обеспечить эмоциональную связь с родителями. Он выбирает себе, так сказать, девиз межличностного взаимодействия: всегда быть милым и послушным. Когда такой ребенок вырастет, данный девиз окажет мощное влияние на формируемые им отношения.
Когда авторитарные родители недовольны даже покорностью, ребенок может попробовать более экстремальные варианты поведения, например заметить, что оскорбительное поведение взрослых можно нейтрализовать агрессивными контратаками. Или он будет просто оставаться в тени, искать спасения у себя в комнате. Стратегия «одиночки» будет давать ему чувство безопасности и сводить к минимуму шансы очередного болезненного разочарования.
Факторов, формирующих у ребенка навыки межличностного общения, очень много. К ним относятся нюансы родительских стилей, ожидаемая от него гендерная роль, манера поведения со старшими братьями и сестрами, а также врожденные склонности. Однако основу личностного дисбаланса создают именно родители, а они сами используют жесткие, несбалансированные модели взаимоотношений.
Неудивительно, что люди в большинстве своем как минимум слегка «негармоничны» в общении с окружающими, то есть предпочитают показывать одну-две сильные стороны своей личности в ущерб всем остальным. Но открытие Лири дает нам надежду: умеренный, то есть «нормальный» дисбаланс часто работает в нашу пользу. Например, человек с чрезмерно развитой готовностью помогать может стать превосходным врачом, а у излишне недоверчивого есть шанс прославиться в журналистике. Настоящие проблемы возникают только в том случае, если навыков межличностного общения очень мало, но они чрезмерно развиты.
Движущие силы парадокса страсти
Люди, вступающие во взрослую жизнь с одним-двумя стилями межличностного общения в арсенале, рискуют стать жертвой ловушки страсти. Обычно их немногочисленные навыки группируются со стороны либо «сильного», либо «слабого» персонажа межличностного круга. Поэтому такой человек почти всегда будет занимать положение лидера или зависимой стороны. Это распределение негативно сказывается на всех его взаимодействиях, но сильнее всего – на романтических партнерах. Когда человек начинает играть в отношениях роль лидера или «слабого», дисбаланс его навыков межличностного общения еще больше усугубляется движущими силами парадокса страсти.
Межличностный круг – это модель механики функционирования личности, ее внутреннего устройства. Когда любой из восьми стилей общения становится доминирующим, межличностный круг подскажет, какие типы поведения скорее всего гипертрофируются. Он объяснит, почему контролирующий и разделяющий стили вызывают качества лидера, а уступающий и соединяющий пробуждают свойства «слабого». Обратите внимание, как меняются экстремальные стили в зависимости от их положения на круге. Например, самая большая сила «милого слабого» – это соединение с людьми, но в то же время он обладает определенными навыками контроля, проявляющимися в его умении заботиться.
Возможно, вы заметили, что стили «сильного» и «слабого» зеркально отражают стереотипные представления о мужественности и женственности. Для меня самая привлекательная сторона данной модели состоит в том, что она показывает, как сбалансированная смесь гендерных качеств формирует гармоничную личность.
«Ремонт» сломанного круга
Хотя у межличностного круга (как и у любой другой теории личности) есть свои ограничения, я считаю его очень ценным психотерапевтическим инструментом. Он зачастую очень быстро подсказывает мне ключ к пониманию причин, вызвавших у клиента проблемы в отношениях. Кроме того, он помогает сформулировать стратегию исправления ситуации и вернуть партнерам равновесие. Определив положение клиента на межличностном круге, я могу:
• похвалить его за хорошо развитые навыки межличностного общения;
• определить дополнительные стили, которые, возможно, следует укрепить;
• объяснить, как сильные и слабые стороны личности способствуют пагубным движущим силам парадокса страсти или сами подпитываются от них;
• научить клиента сопереживать себе, объяснив, почему в детстве ему эмоционально важно было культивировать несколько стилей межличностного взаимодействия;
• вербализовать подсознательный девиз межличностного общения, жестко удерживающего клиента в позиции «слабого» или «сильного»;
• научить клиента сознательно оспаривать этот девиз, особенно в провоцирующих тревогу ситуациях;
• поощрить клиента к постепенному повышению риска, чтобы использовать недостаточно развитые навыки межличностного общения;
• показать клиенту, как с помощью его сильных качеств создать более гармоничный спектр навыков межличностного общения.
Следующие две главы посвящены самым распространенным типам личности «слабых» и «сильных» и предлагают стратегии, позволяющие добиться большей гармонии. Читая их, вы можете обнаружить, что отождествляете себя не c одним-двумя, а сразу с несколькими описываемыми типами. Если это так, значит вы гармонично развитая личность и при необходимости способны использовать широкий спектр стилей межличностного взаимодействия.
Однако если вам очень близки лишь один или два типа поведения, вы, возможно, обнаружили в себе дисбаланс этих навыков. Помните, что следует рассматривать хорошо развитые типы поведения сильными сторонами вашей личности, и пусть полученные знания побуждают вас к переменам.
Освоение новых навыков требует объективности, эмоциональной поддержки и других качеств, которых лишен человек, работающий над собой в одиночку. Иными словами, почувствовав, что вам нужно что-то большее, чем легкая корректировка, ищите помощь у специалиста. Если вас будет вести психотерапевт, хороший результат появится быстрее.
Глава 13
Личность «слабого»
Научитесь ценить себя
Словами «не везет в любви» описывают людей, всегда занимающих зависимое положение во взаимоотношениях. Это «хронические слабые». Они неизменно находят себе партнеров, которые их либо бросают, либо плохо с ними обращаются. Вероятно, не стоит списывать со счетов элемент невезения, но намного более серьезный фактор данного явления – дисбаланс личности.
У настоящих «слабых» недостаточно развиты навыки разделения (независимости) и контроля (лидерства). Их энергия направлена на то, чтобы соединяться с другими людьми и уступать им. Конечно, здесь есть много разнообразных нюансов, и мы их сейчас рассмотрим.
«Милый слабый» – дружелюбный, щедрый, внимательный и сверхъестественно добродушный человек. Он не из тех, кто таит в себе злобу; он готов сотрудничать и уступать; он ладит практически со всеми и очень огорчается, когда узнает, что кому-то не понравился. Еще он избегает негативных эмоций, например жестоких фильмов и слухов, предпочитая приятные и поднимающие настроение занятия типа чтения любовных романов и выпечки пирожных.
