на звонки друзей и отключает телефон на выходные, ведь ему никто не нужен, кроме Эли. Она уже месяц не появлялась у родителей и завалила сессию в институте. Зачем отвлекаться на что-то за пределами карамельного гнездышка, когда весь мир здесь, в нем — в любимом человеке. И что может быть важнее, чем МЫ! «МЫ думаем одинаковые мысли», «МЫ произносим одинаковые фразы», «МЫ созданы друг для друга».
НО.
Для двух взрослых людей этот период не может продолжаться долго. Потому что для двух отдельных личностей растворяться друг в друге и быть одним целым — не жизнеспособное состояние. Слияние естественно лишь для матери с маленьким ребенком. 4 этап. ИЗОЛЯЦИЯ
У Эли и Влада возникает естественная потребность в ощущении личностных границ, и в отношениях наступает период отдаления. «Я личность, а не только часть своего партнера», «Я обладаю навыками и знаниями», «У меня есть свои интересы, увлечения и способности», «У меня есть отношения с другими людьми», «Я могу что-то дать этому миру». Эля погружается в учебу, встречается с подругами, планирует путешествие с сестрой в Прагу, становится волонтером в приюте для бездомных животных. Влад после работы спешит не домой, а к товарищу в гараж, где они занимаются тюнингом автомобиля. Еще он хочет продвинуться в карьере и для этого посещает курсы повышения квалификации. По выходным помогает родителям делать ремонт. Эля и Влад уже не проводят вместе так много времени, как раньше.
Перейти на этап «Изоляция» — это не значит расстаться на время или разъехаться. Подчеркиваю: отдаление ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ. Эля и Влад все так же вместе, и у них есть потребность друг в друге. Влюбленность перетекла в глубокую здоровую привязанность: «Ты важен и нужен мне», «Ты дорогой для меня человек», «Мы уважаем, умеем слышать друг друга и договариваться», «У нас общие ценности». Но: «Сейчас я испытываю больше интереса к своей личности». 5 этап. ВЫХОД
Между Элей и Владом трепещет прохладец. На этом этапе они неинтересны друг другу, в душевной близости нет потребности, каждый — в своем мире, их интересы сейчас не пересекаются. Партнерам бывает даже не о чем поговорить, кроме как: «Деньги на карточке», «Обед в холодильнике», «Папин юбилей решили отметить на даче. Надо решить, что подарим», «Когда дома будешь? Я вечером на тренировку». Контакт между Элей и Владом вибрирует на минимальных оборотах, на уровне быта.
Великой ценностью становится время на себя и право на уединение. «Мне хорошо одной, я бы еще месяц так пожила», — делится Эля с сестрой, когда Влад остается на выходные у родителей. «Эх, съездить бы на Байкал, на рыбалку недельки на три с мужиками!» — мечтает Влад. Между Элей и Владом нет конфликтов или идеи о расставании, только их личностные границы. Что дальше?
На этапах «изоляция» и «выход» Эля и Влад обновляются, напитываются свежим воздухом извне: новой информацией, опытом, контактами с другими людьми. Они опять становятся интересны друг другу. Обновленные, «обнуленные» они хотят общаться. И-и-и вот — отношения возвращаются на этап «контакт», а дальше — «близость», и начался новый цикл отношений.
Эля и Влад поженились. Пять этапов в браке повторяются, но имеют уже другой привкус. Через десять лет брака, после появления двоих детей, ипотеки и переезда «контакт» не может быть таким же, как при знакомстве. Чувство трансформируется, в истории Влада с Элей — в глубокую привязанность, в которой есть поддержка, понимание, безопасность и общие ценности. В опыте других пар влюбленность может иссякнуть за несколько лет, так и не превратившись в крепкую связь.
Мы, психологи, совсем не романтично бубним о любви:
ЛЮБОВЬ — ЭТО СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ.
Путь от «О, господи! Я схожу от тебя с ума! Я жить без тебя не могу!» до «Ты мой родной человек и, пока я жив, ты можешь на меня рассчитывать» у каждой сложившейся пары индивидуальный.
Но общность в прохождении этого пути — постоянная работа над отношениями. Важные нюансы
Цикличность в отношениях — процесс подсознательный. Специально, искусственно вы себя не переведете с этапа на этап, как по подвесному мостику с одного берега на другой. Этапы проживаются. И сколько времени понадобится той или иной паре на очередной этап — неизвестно. Молодые пары порой целый круг пробегают за один-три года, зрелые могут на одном этапе находиться по несколько лет.
На сроки также влияют кризисы. Их множество, и они индивидуальны. Например: кризис рождения ребенка, возрастной или внутриличностный кризис одного из партнеров, кризис переезда, материальный кризис, болезнь кого-то из членов семьи. На отношения, как на развивающийся организм, может повлиять любой фактор окружающей среды или внутреннего мира партнеров.
Пять этапов протекают не всегда в таком порядке, как я описала. Например, первым этапом мог оказаться не «контакт»: любовь с первого взгляда, и БАХ — слияние! А через некоторое время у каждого из пары наконец возникнет желание разглядеть личности: «С кем это я? Что ты за человек? Давай поговорим». Бывает так, что отношения начинаются с «выхода». Да-да. Я знаю истории, в которых парень с девушкой демонстрируют друг другу свою самодостаточность, независимость и незаинтересованность с таким апломбом, что в результате страстно влюбляются.
Вместо Влада и Эли подставьте свои имена, и неважно, сколько лет вы уже вместе. Узнаете себя на каких-то из пяти этапах? С какого начались ваши отношения? Где вы сейчас? Это уже не первый ваш цикл сближения и отдаления? Какие этапы были мимолетными, а в каких вы задерживались надолго? Самый опасный этап
«Выход? Изоляция?» — тревожатся мои клиенты. Понимаю. Ведь там — про холодок, отсутствие интереса друг к другу и желание побыть одному, напоминающее конец отношений. «Нет, — отвечаю я. — Периоды отдаления ваши отношения переживут, если сформировалась привязанность».
Опасно слияние, если в нем пересидеть.
Как я писала выше: два взрослых человека не могут задержаться в слиянии надолго, это не естественно. Что происходит с живыми организмами в замкнутой среде? Брожение, гниение. Отношения превращаются в болезненную зависимость, которую можно было бы озвучить так: «Я не могу без тебя, но и с тобой мне невыносимо». Партнеры уже задыхаются в слиянии, они не дают свежему воздуху проветрить свои границы. Не могут отпустить друг друга, лишая права на личность себя и любимого человека.
По каким признакам можно догадаться о передозировке слияния? Партнеры конфликтуют на одни и те же темы (проблемы кажутся неразрешимыми), необоснованно ревнуют друг друга, замалчивают агрессию и недовольство, хотя напряжение уже достигает температуры плавления алмаза.
В слиянии можно застрять по разным причинам: из-за
