Ознакомительная версия.
Скорее всего, жизнь его родителей не очень успешна, и они очень хотят, чтобы ребенок не повторил их ошибки. А ребенок видит, что, хотя его родители хорошо учились в школе и получили высшее образование, но результат всех этих усилий огорчительный. И он делает вывод: "С какой это стати я должен повторять их путь? Я пойду по своему пути, я попробую построить жизнь по-своему и не собираюсь идти той дорогой, на которую заталкивают меня родители. И хотя это стандартный путь, но он не гарантирует успеха. Мои родители прошли по нему, но результат всех усилий не сделал их счастливыми. Этого нет, и я на множестве примеров вижу, что люди с высшим и престижным образованием не удовлетворены жизнью и все у них не так, как им хочется. Поэтому почему я должен повторять их ошибки? Я буду искать свой путь жизни".
Так или примерно так может рассуждать ребенок, пусть даже не осознавая этого. Он видит проблемных людей, имеющих высшее образование, и их опыт не вдохновляет его, он не испытывает тяги к учебе. Возможно, он видит людей, не имеющих особого образования, но живущих интересной и вполне устраивающей их жизнью. Ему нравится такая жизнь без особых затрат времени и усилий на образование, но для родителей это неприемлемо. У них есть идеальная модель жизни ребенка, они всеми силами пытаются затолкать его в эту колею. Результат их усилий довольно огорчительный.
Что можно им посоветовать? Для начала им нужно успокоиться и принять жизнь такой, какая она есть - с ребенком, который не испытывает особой тяги к учебе. Затем рекомендуется прокрутить данную ситуацию по "ежику событий" и понять, что если ребенок не хочет учиться, то это не самое худшее в этой жизни. Жизнь очень многообразна и вариантов ухудшения ситуации может быть очень много. Так что лучше позволить ему учиться не так хорошо, как бы вы хотели.
Возможно, после этого что-то изменится, может быть, и нет. Но это не повод для переживаний, а всего лишь повод для размышлений о том, что через вашего ребенка Жизнь разрушает вашу идеализацию образования и образа жизни. Успокойтесь и позвольте ему жить своей жизнью. Если ему нужно будет образование, он сможет получить его в двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет.
Однако все эти рассуждения вовсе не значат, что мы рекомендуем махнуть рукой на образование ребенка и ничем не помогать ему. Конечно, нужно ему помогать, подталкивать, может быть, настаивать на чем-то. Но это не должно быть идеализацией и не должно приводить к вашим длительным, негативным переживаниям. Успехов нам на этом пути.
7.9. Как положительно влиять на судьбу своих детей? Как оказать помощь в выборе профессии? Для меня это очень важно.
Здесь мы вновь сталкиваемся с ситуацией, когда родители уже придумали для своих детей ту жизнь, которой они должны жить. А дети по той или иной причине сходят с этого пути. Пытаются отстаивать какие-то свои идеалы, какие-то свои принципы. Это вызывает бесконечные переживания родителей, которые уже наметили, как в данном случае, профессию для своего ребенка.
Чем больше родители будут переживать по этому поводу, тем хуже все будет получаться. Скорее всего, ребенок выберет совсем не то, что хотят родители.
Если же родители силой толкают на этот путь, то очень мала вероятность того, что ребенок примет эту жизнь и будет ее доволен.
Мне часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда волевые родители заставляли детей поступать в престижные институты. Закончив, сами устраивали их на высокооплачиваемые и престижные, с их точки зрения, работы, а ребенку было это чуждо, он не желает заниматься этим делом. В результате он либо бросает свою престижную работу, либо тихо ненавидит ее и заливает свою ненависть алкоголем.
Приведем пример подобного развития событий. Мама адвокат, юрист, преподаватель престижного вуза, а дочь имеет тягу к животным. После школы ребенок хочет поступать в ветеринарный институт, но мать говорит, что никогда не бывать такому, чтобы ее дочь стала фельдшером.
Она устраивает дочь в престижный институт. Ребенок действительно отучился в институте, а потом принес диплом, отдал матери и сказал: "На, это твой диплом, мне он не нужен". Мать, женщина очень волевая, устроила ее работать в очень престижное место. Но дочь вскоре бросает эту работу, мать устраивает ее на другое место, она снова бросает, и так много раз. В результате девушка спилась, связалась с очень сомнительными компаниями. Ей была очень чужда, очень противна та жизнь, в которую затолкала ее мать. Сегодня мать это поняла, но прошло уже двадцать лет и вернуться к стартовым позициям, чтобы позволить ребенку жить и радоваться жизни, будучи даже фельдшером, она уже не может. Потому что спившаяся девушка уже потеряла всякий интерес к жизни, и она уже не помнит о том, что когда-то любила животных. В общем, жизнь ее совершенно поломана. И поломана суперволевыми усилиями матери, которая очень хотела, чтобы жизнь ее ребенка была успешной - с ее точки зрения.
Поэтому, конечно, оказывать помощь ребенку нужно. Нужно с ним разговаривать, нужно обращаться к его разуму и доказывать правильность ваших позиций. Нужно позволить ему попробовать себя в разных сферах деятельности, для этого существуют различные клубы, кружки, где он может испытать себя в разных ипостасях. Но придумывать ему какую-то одну жизнь и силой заталкивать ребенка туда, это самое худшее, что можно сделать. В итоге либо ребенок будет пассивен, он не бросит навязанную вами работу, но жизнь не будет доставлять ему удовольствия, поскольку он с удовольствием занялся бы чем-то иным, но ему не позволили сделать этот выбор. Возможно даже, что он начнет пить и бросит все. Либо он, в конце концов, бросит ту работу, которую ему навязали родители, и вернется к тому, к чему тянется его душа.
Поэтому будет значительно лучше, если уже на стадии обучения в школе родители поймут, к чему тянется душа их ребенка, и помогут ему сделать так, чтобы он занимался этим любимым делом. Их коррекция должна состоять в том, что они должны научить ребенка сделать так, чтобы любимое дело давало не только моральное удовлетворение, но и материальный доход.
То есть, если у ребенка есть явно выраженная тяга к чему-то, то лучше позволить ему сделать выбор самому. Позвольте ему, пусть даже он ошибется, но это будет его ошибка, и если он опомнится через какое-то время, то тогда вы поможете ему сделать другой выбор. Но если вы силой будете заталкивать туда, куда вы считаете нужным, результат, скорее всего, будет очень негативным. Подумайте об этом.
Если же у ребенка нет никакой тяги к чему-либо, то вы можете давать ему свои рекомендации, но окончательное решение должно приниматься вами совместно. Тогда ребенок никогда не предъявит вам претензий в том, что вы сломали ему жизнь. И это никогда не станет источником конфликтов между вами.
7.10. У меня проблемы. Моя мама идеализирует мое совершенство. Можно ли каким-нибудь образом повлиять на ее идеализацию, если она не хочет ничего слушать?
Как видим, это обращение уже с другой стороны, со стороны "объекта воспитания", то есть ребенка. Мама придумала своей дочери жизнь, в которой она очень успешна, у нее все получается. Она идеализирует совершенство дочери и поневоле требует от нее, чтобы у нее все было лучше всех.
Если ребенок будет принимать все восторги матери всерьез и будет стараться всегда "быть на высоте", чтобы не разочаровать маму, то очень возможно возникновение так называемого "комплекса отличника" у ребенка. Этот комплекс возникает у детей, которые хотят всегда и везде быть первыми. А если у них это не получается, они погружаются в переживания по поводу своего несовершенства. Им кажется, что они всегда и везде должны быть идеальны. Понятно, что никто не может быть первым во всем, поэтому оснований для недовольства собой появляется более чем достаточно. В нашей методике такое хроническое недовольство собой квалифицируется как идеализация своего совершенства. А источником идеализации была мама, которая бесконечно много хвалила и восторгалась своей дочерью в детстве.
Но в нашем случае, похоже, дело обстоит не так. Ребенок не хочет подстраиваться под восторги матери, он хочет пожить сам, своей жизнью. Но ей это непозволительно, мать всячески будет добиваться, чтобы дочь была лучше всех. Поэтому дочь спрашивает, как можно образумить свою мать.
Конечно, если невозможно изменить ребенка, то еще более невозможно изменить родителей, которые уперлись в какую-то идею. Что же делать ребенку, как выживать в этой ситуации непрерывного давления со стороны матери?
Выход здесь совершенно обычный. Ребенку нужно позволить матери иметь идею, что ее дочь лучше всех. Ей нужно снять осуждение матери и прекратить попытки доказать ей свою позицию, особенно через конфликт, через крик, через ссоры. После этого можно попробовать обратиться к разуму матери, но вполне возможно, что она окажется глуха к словам ребенка.
Ознакомительная версия.
