Ознакомительная версия.
Кроме того, судя по его фразе: "Ты либо даешь, либо не даешь, только не бубни", у него имеется идеализация своих способностей. Возможно, он потерял работу именно из-за того, что был недоволен своим положением, имел претензии к окружающим, которые его не ценили. И сейчас он проходит свои кармические уроки, а поведение матери мешает ему получить эти уроки полноценно.
Значит, нужно позволить ребенку пожить той жизнью, какой он хочет. Конечно, нужно ему советовать, подсказывать, какое-то время помогать. Но, в целом, это не повод для переживаний. Миллионы людей живут без того, чтобы ходить каждый день на работу. И ничего, живут, и многие из них радуются жизни. Может быть, у вашего сына будет именно такая жизнь.
Поэтому главная задача матери состоит в том, чтобы успокоиться и понять, что сын может не найти работы еще месяц, два, год, пять лет. Но что тут поделаешь, если жизнь так складывается? Вы можете его кормить, можете его не кормить, в конце концов, это ваш выбор. Если не будете кормить, скорее всего, он начнет предпринимать какие-то шаги к зарабатыванию денег. Но если вы перестанете его кормить через озлобленность, недовольство, через попытку навязать ему какой-то образ жизни, то результат будет не очень хороший.
Если же жизнь сложится так, что у вас просто не будет денег, чтобы кормить его, то он поневоле вынужден будет суетиться и искать источники существования. Конечно, хотелось бы, чтобы до этого не дошло. Хотя может дойти, если вы будете кормить его и ругать себя и его за это. Поэтому поживите спокойней, порадуйтесь жизни. Порадуйтесь тому, что у вас есть возможность прокормить вашего сына, поблагодарите Высшие силы за эту возможность. Порадуйтесь, что ваш ребенок хотя бы днем имеет возможность поспать и иногда погулять, поскольку многие дети этой возможности не имеют.
Если вы снимете к нему претензии, то, скорее всего, ситуация вскоре выровняется. Но даже если она не выровняется, это тоже не повод для переживаний, потому что он имеет право на свою жизнь. И эта жизнь может быть совсем не такой, какой вы бы ее хотели видеть. Ну что поделаешь, у него своя душа, свой жизненный путь, своя жизненная программа. Вы ее не знаете, и его программа, скорее всего, не будет соответствовать тому идеалу, который вы придумали для него. Это ваша проблема, это ваша избыточно-значимая идея, поработайте с ней. Ну, а сыну, конечно, нужно помогать и делать все, чтобы его жизнь наладилась.
7.14. Можно ли заочно разрядить конфликтную обстановку в семье между родителями и детьми? Например, по фотографии или по какому-то другому методу?
Собственно, из вопроса непонятно, кто задал его, то ли родители, то ли дети, то ли знакомые. Но в целом понятно, что существует затяжной конфликт между детьми и родителями. Родители бьются за свои идеалы, дети бьются за свои, отстаивая право иметь свою точку зрения на жизнь. Они не могут прийти к соглашению, конфликт затянулся и, возможно, что кто-то из знакомых этих людей хотел бы разрядить этот конфликт, вмешавшись путем различных магических или экстрасенсорных влияний, по фотографии или как-то еще.
На наш взгляд, такие попытки стороннего вмешательства достаточно бесполезны в силу того, что каждый из участников конфликта отстаивает свои принципы, свои модели жизни, и совершенно не собирается их менять. Нередко люди отказываются даже от жизни во имя своих идей. В этом конфликте никто не собирается меняться внутренне, поэтому очень сложно воздействовать на ситуацию со стороны, принудительным путем. Возможно, что существуют определенные процедуры, с помощью которых можно внешне пригасить конфликт. Это будет похоже на действие таблеток. Например, если всем участникам конфликта дать успокаивающих таблеток, транквилизаторов, то они будут замедленны, станут малоэмоциональны и перестанут столь же активно отстаивать свои позиции. Но конфликт не разрядится внутренне, он всего лишь перейдет в другую форму. Затяжную, хроническую форму, где участники пассивны и, может быть, даже не осознают, в каком состоянии они находятся. Так лечат психиатрические заболевания.
Существуют и внешние магические приемы, которые могут так же очень сильно стукнуть по голове, по психике людей, и ввести их в заторможенное состояние. Тогда внешне они вроде бы перестанут бороться, но, в силу того, что никто из них не вышел из этого конфликта сознательно, эта ситуация просто отложится на некоторое время. Так будет, поскольку никто не осознал, что конфликт возник не просто так.
А это идет процесс разрушения идеализаций каждого из участников этой ситуации с помощью второго способа кармического "Воспитания" - путем сведения вместе людей, имеющих разные точки зрения на один и тот же вопрос. Никто не усвоил уроков, которые дает им Жизнь, поэтому "воспитание" должно продолжиться. Если конфликт не разрядится в ближайшее время, то он возобновится через год, два, три пять, либо просто перейдет в следующую жизнь.
На наш взгляд, воздействовать извне на участников конфликта, когда они сами этого не желают и бьются до последнего за свои идеалы, это совершенно бесполезное дело. Просто конфликт откладывается на следующие годы, либо, может быть, даже до следующей жизни, поскольку между участниками завязывается кармический узел. Поэтому они сами должны понять, что конфликт возник не просто так, что это урок, который им дает Жизнь, и нужно научиться уважать чужое мнение, даже если оно противоречит вашему. Нужно уважать чужие идеалы и признать, что ваша модель жизни, за которую вы так отчаянно сражаетесь с родственниками, не единственно правильная.
В результате оказывается, что, если посмотреть со стороны, не существует единственно правильно правильного решения по любому вопросу, поскольку на ваше мнение всегда можно найти человека, имеющего совершенно другую точку зрения на этот вопрос. Так что, скорее всего, вмешательство извне не даст никакого длительного и полезного результата.
Конфликт можно затушить, но, поскольку люди не усвоят уроки, которые им дает Жизнь, то ничего хорошего из этого не получится. Во всяком случае, технология Разумного пути не предполагает вмешательства извне, этим занимаются другие, магические и экстрасенсорные школы.
7.15. Как избавиться от идеализации ребенка, чтобы не мешать жить ему и себе?
Собственно, мы предлагаем три способа отказа от идеализации. Можно попробовать любой из них.
Первый способ - это волевое усилие. Его рекомендуется применять, когда вы осознаете, что ваша бесконечная забота о ребенке мешает ему жить, что ваша тотальная опека делает его не самостоятельным, зависимым от вас. И что вы можете так опекать его до двадцати или двадцати пяти лет, а потом выпустить его в жизнь. Казалось бы, вы обеспечили ему хорошую, спокойную юность и дальше у него все должно быть так же. Но обычно выходит совсем не так. Оказывается, что ваш ребенок не умеет принимать самостоятельных решений, не умеет отстаивать свои права, не умеет выживать и преуспевать в той жесткой среде, в которой живут люди. И хорошо, если его возьмет "под свое крыло" властная и самостоятельная жена, которая будет продолжать заботиться о нем. Вероятнее всего, что он займет какую-нибудь должность служащего и будет постоянно недоволен жизнью, потому что достигать своих целей он не умеет. Не умеет потому, что с детства не научился отстаивать свои позиции, добиваться своего, поскольку ему это не было нужно. Его тотально опекала мама, она все делала за него, и в итоге ребенок получился очень домашний. А домашний ребенок, к сожалению, не боец.
Если, конечно, вы можете обеспечить ему жизнь до пенсии, если у вас достаточно денег и вы можете устроить его руководителем собственного предприятия, то тогда это хорошо. Тогда вы можете тотально опекать своего ребенка. Но это редкий случай.
В основном, конечно, родители опекают ребенка, чтобы его детство прошло хорошо и радостно. Они исходят из понятной логики, что жизнь жестока и ты еще успеешь набороться, сейчас пока отдыхай. На самом деле, учиться преодолевать трудности и добиваться своих целей нужно с самого детства. Если ты не имеешь такого навыка, то потом у тебя мало что получится.
То есть, если вы осознаете, что чересчур тотально опекаете ребенка, что видите в нем идеал и не можете на него нарадоваться, и тем самым внушаете ему идею собственной исключительности, то нужно остановить себя усилием воли. Поскольку вы прививаете ему идеализацию собственного совершенства и идеализацию способностей, от которых у него в будущем возникнут несомненные проблемы
То есть, осознав ошибочность своего поведения, вы должны решить, что ребенок должен сам научиться выживать, должен научиться сам принимать решения и отстаивать их. И вы будете усилием воли тормозить себя, когда вам в очередной раз захочется либо сказать ему какие-то восторженные слова, либо влезть в его жизнь и проконтролировать, куда он пошел, что он делал и так далее.
Ознакомительная версия.
