Личная цель «диктатора» – стать «героем». В детских играх его фантазии вращаются вокруг военных походов, в школе он стремится быть лучшим в учебе и спорте. Во взрослой жизни его «героизм» измеряется заработанными благополучием и престижем. Социолог Уоррен Фаррелл писал, что традиционный мужчина запрограммирован быть «объектом успеха», так же как женщин учат быть «сексуальными объектами». Цена этой погони за достижениями – эмоциональное разъединение.
Одобрив отцовские методы воспитания, Маршалл умолк. Он впал в типичный для него режим мышления – «я всегда прав». Но теперь его жесткая позиция сталкивалась с образом умершей дочери. Избавиться от него не получалось.
Почти все люди в юности хотя бы раз переживают сокрушительную любовную неудачу и восстанавливаются после нее. В определенном смысле «диктатор» не восстанавливается никогда. Юношеское потрясение рушит основы его представления о себе как об «объекте успеха», превращая в раненого неудачника. Начиная с этого момента «диктатор» избегает женщин, равных ему по статусу, привлекательности и силе эго. Сильные женщины его нервируют. Чтобы нейтрализовать свой страх, он их высмеивает и критикует: они для него «стервы», а все остальные – «слабые бабы». Подсознательно «диктатор» ищет связи лишь с теми женщинами, которых может уверенно контролировать. Обычно за «диктаторов» выходят замуж девушки, явно склонные к положению «слабого» и готовые заниматься домом или работать на менее статусных должностях, чем муж. Жена и семья – важная часть жизненной стратегии успеха «диктатора». Возможно, не испытывая к жене сильной страсти, он ценит ее, если она укрепляет его самооценку и успех в обществе.
Сьюзен, жена Маршала, идеально соответствовала этим требованиям. Ее родители были более статусными членами общества, чем его собственные, и данный факт подчеркивал его положение. Кроме того, Сьюзен представляла собой образец «милого слабого». Однако самоубийство дочери вынудило ее расправить плечи, и Маршаллу пришлось почувствовать ее гнев. Стабильный дисбаланс в их браке обратился в хаос.
Уверенность «диктатора» в своей правоте может пошатнуть только сокрушительный психологический или финансовый удар. Такое событие может даже сломить его. Навыки межличностного взаимодействия, способные помочь ему выйти из жизненного кризиса, у авторитарных личностей развиты удручающе слабо. «Диктатор» просто не умеет ослаблять бдительность, проявлять эмоциональную боль, принимать помощь от кого-то. Он, как дуб из притчи, – сопротивляется, но не гнется, поэтому буря может вырвать его с корнем, пощадив более слабую иву. Неудивительно, что мужчины ближе к шестидесяти, впервые перенесшие неудачу, принадлежат к группе высокого риска самоубийства.
Маршалл не мог объяснить себе суицид дочери и отмахнуться от страшной душевной боли. На этот раз ему не на кого было списать трагедию. Стресс еще сильнее заставлял Маршалла полагаться на лидерство – его главную силу в межличностных взаимодействиях. Он делал отчаянные попытки демонстрировать эту силу: яростно спорил дома со Сьюзен об организации похорон, по мелочам срывался в офисе на подчиненных. Когда жена поставила ему ультиматум: «Сделай с собой что-нибудь, или между нами все кончено», это оказалось последним ударом по уверенности Маршалла в себе. Впервые за всю взрослую жизнь он разрыдался и, послушавшись Сьюзен, отправился к психотерапевту.
При склонности к авторитаризму я призываю вас применить свои сильные навыки рационального мышления. Исследуйте модели своих отношений и посмотрите, как они связаны с вашим стилем взаимодействия с людьми. Девиз межличностных отношений, который вы выучили в детстве: «Я всегда прав», отнял у вас «подушку безопасности» – возможность ошибаться. Вы принуждаете членов семьи, не согласных с вашими требованиями, прибегать к крайним мерам – бунтовать, мстить, наказывать себя (дочь Маршалла соединила все три способа). Их стрессовые реакции будут заставлять вас в еще большей мере полагаться на свои управленческие навыки топ-менеджера. Ваша проблема – постоянный страх потерять контроль над ситуацией. Как позже сказал Маршалл, «семейные битвы выигрывал я, а войну проиграли мы все».
Вы будете гораздо лучшим лидером, если научитесь гибкости и сопереживанию. Когда бы вы ни почувствовали внешнюю угрозу или чужой контроль, повторяйте про себя новый лозунг: «Иногда поражение приносит победу». Во время сеанса Маршалл разрыдался, наконец признав невыносимую правду: если бы он не ставил дочери ультиматум, а попытался ее выслушать и понять, то трагедия, скорее всего, не произошла бы. Острая фаза душевных страданий стала проходить лишь через несколько месяцев. Хотя Маршалл, наверное, уже никогда не освободится от чувства вины и утраты, он осознал, что даже из такого ужасающего потрясения можно извлечь что-то позитивное. Смерть дочери преобразила его.
В своем медицинском центре Маршалл открыл программу по профилактике суицидов и вместе со Сьюзен вступил в родительскую группу. Дома он стал активно поддерживать детей-студентов и во всем советоваться с женой – начиная с планов на ужин и заканчивая проблемами медицинского центра. Его лидерские качества, уравновешенные состраданием, стали более человечны.
«Экстремал» живет ради риска. Когда жизнь становится слишком спокойной и предсказуемой, скука гонит его на поиски новых опасностей и острых ощущений. Он агрессивно состязается, поскольку соревнование для него – стимулятор; нуждается в больших дозах адреналина, чтобы действовать оптимально; его занятия отражают потребность в биохимическом возбуждении. Из таких людей получаются гонщики, скалолазы, летчики. Они спортсмены, лучше всего действующие на грани человеческих возможностей. «Экстремала» привлекают военная служба, политика, большие финансы, правоохранительные органы и криминал, сексуальные победы.
Фрэнк, муж Джинни и следователь в полиции, по своей натуре был именно «экстремалом». Во время индивидуального сеанса я спросил его, почему он выбрал себе такую профессию. В его ответе была доля иронии.
Потому что я обожаю возбуждение и драматизм. На любой другой работе я бы умер от скуки. В полиции ты не сидишь целыми днями в офисе. Приходится иметь дело с преступниками, встречаться с разными людьми. Лично мне особенно нравятся «девушки в беде».
Как и другие «экстремалы», Фрэнк «щекотал» свои эмоции с помощью секса. Неудивительно, что стабильный моногамный брак не входил в число его приоритетов. Как только отношения становились рутинными, зов новых сексуальных связей оказывался для него непреодолимым.
Постоянное стремление к новым стимулам может проявиться у человека в раннем детстве, что указывает на генетическую составляющую данного явления. Мужчин очень рано начинают готовить к гендерной роли «героя», поэтому вполне понятно, почему среди «экстремалов» их гораздо больше, чем женщин. Вполне вероятно, что свою роль в этом играют мужские гормоны. Кроме того, к озорству, безрассудству и состязательности подталкивают некоторые детские переживания. У Фрэнка было несколько таких событий.
Моя мама была в разводе, и ей приходилось много работать. Мы с братьями были сущим наказанием для нашей хорошей и любящей матери. Я рос дерзким, независимым парнем, много гулял (можно сказать, что меня воспитала улица). Мы считали себя очень крутыми и периодически попадали в небольшие неприятности, но тем не менее. Однако в глазах моей мамы я просто не мог сделать ничего плохого… Она всегда верила только мне. Скажем так, мне сошло бы с рук все что угодно.
Эмоционально нуждающийся родитель иногда слеп в своей любви, и ребенок, придя к убеждению, что ему на самом деле дозволено все, беззаботно попадает в экстремальные ситуации. При этом его уверенность не всегда уравновешена нормальной скромностью и чувствительностью, из-за чего неуемное стремление соревноваться порой нарушает эмоциональные границы других людей. Впоследствии привычка доводить до крайности ситуацию и окружающих превращается в жизненную необходимость.
Иногда «экстремалы» вырастают из избалованных детей, чьи родители имеют возможность щедро осыпать их материальными благами. Однако с умением дать ребенку почувствовать свою любовь и понимание у них гораздо хуже. Порой заигрывание детей с опасностью обусловливается сильным гневом. «Экстремалы» согласятся, что мир их детства в сущности был враждебным и не давал им поддержки. Скромность, робость и эмоциональная чувствительность – помехи в таком мире, и приспосабливающийся к жизни ребенок учится глубже прятать эти качества своей личности. Вопрос только в том, кто вырастет из жесткого, идущего на риск ребенка – друг или враг общества.
