Поменяй себя! Психосоматика беспокойств, стрессов и депрессий. Практическое руководство по быстрому избавлению - Павел Алексеевич Федоренко

Краткое пояснение**

При взаимодействии с человеком, страдающим от депрессии, родным и близким важно не только избегать описанных в предыдущей главе ловушек, но и учиться реагировать на подавленное состояние человека более адаптивно. Ниже приводятся продуктивные реакции на подавленность, которые родные и близкие могут взять на вооружение и регулярно использовать на практике. Итак, описание и примеры этих продуктивных стратегий, сформулированных на основе работ Р. Лихи, в адаптированном виде представлены ниже.

Описание: вы признаете право человека испытывать подавленность и не требуете от него чувствовать себя по-другому.

Пример: «Ты имеешь право испытывать подавленность! Я понимаю, почему тебе так тяжело».

Описание: вы не зацикливаетесь на подавленном состоянии человека, а пытаетесь посмотреть на ситуацию его глазами.

Пример: «Может быть, ты испытываешь подавленность еще и потому, что необоснованно критикуешь себя и думаешь, что ничего не изменится?»

Описание: вы подчеркиваете важность и обоснованность эмоции подавленности близкого человека.

Пример: «Твое уныние имеет смысл. Я бы тоже испытывал подавленность в этой ситуации».

Описание: вы связываете подавленность близкого с его внутренними ценностями и наличием у него разумных целей.

Пример: «Ты подавлен из-за разрыва, потому что отношения имеют для тебя большую ценность и у тебя есть цель построить отношения».

Описание: вы подчеркиваете, что испытывать подавленность не стыдно и что не винили бы человека за его депрессию.

Пример: «Твоя подавленность вполне естественна. Я бы никогда не стал осуждать тебя за то, что ты чувствуешь подавленность или отчаяние».

Описание: вы помогаете близкому понять, что его подавленность временна и не может выйти из-под контроля.

Пример: «Какой бы сильной ни была сейчас твоя подавленность, она не будет длиться вечно, хотя в это сейчас может не вериться».

Описание: вы даете близкому человеку понять, что испытываемая им подавленность свойственна всем людям.

Пример: «Все люди периодически чувствуют себя так же подавленно. Я и сам иногда ощущаю уныние и отчаяние».

Описание: вы подводите человека к мысли о нормальности смешанных и противоречивых эмоций.

Пример: «Иметь смешанные эмоции нормально. У меня тоже периодически возникают противоречивые эмоции».

Описание: вы не обвиняете человека в его подавленности, а понимаете и отражаете эту эмоцию и подвигаете его к выражению этой эмоции.

Пример: «Ты выглядишь расстроенным. Что-то случилось? Расскажи, что ты чувствуешь. Что еще ты чувствуешь? О чем ты думаешь?»

Особенности избыточных жалоб

Каждый человек нуждается в принятии и поддержке – это является базовой и естественной социальной потребностью. Жалобы позволяют человеку почувствовать себя понятым и услышанным, но слишком частые жалобы человека с депрессией на свое подавленное состояние только ухудшают ситуацию. Действительно, находясь в депрессии, человек может слишком часто жаловаться на свое негативное эмоциональное состояние родным и близким, полагая, что они обязаны понимать его и помогать ему, и веря в то, что он не справится без их поддержки. При этом он отвергает помощь близких и начинает жаловаться еще сильнее, что рано или поздно оборачивается раздражением на него близких, поскольку им надоедает слушать его жалобы. В связи с этим помощь близких постепенно начинает сводиться к банальным советам из серии «не думай об этом» и «возьми себя в руки», ведь человек все равно не принимает их поддержку. Отсутствие помощи «должного» качества категорически не устраивает человека, и он начинает злиться на близких, напрасно обвиняя их в черствости и бездушности. Напрасно – потому что люди, не сталкивавшиеся с депрессивными состояниями, никогда не поймут, насколько человеку в депрессии может быть плохо.

Требования поддержки

Человек, находящийся в депрессии, может полагать, что другие могут помочь ему только в том случае, если они полностью понимают, что он чувствует. Но никто на Земле не способен точно понять, что испытывает другой человек, что, конечно, не означает, что другие люди не способны оказать необходимую их близким помощь и поддержку. Итак, человек начинает требовать от близких еще более «искренней» поддержки, для чего осознанно или неосознанно увеличивает время и количество обсуждений своих негативных состояний и