Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым - Мэдлин Левин

• Помимо сосредоточения на усилиях, настойчивости и дисциплине обязательно обратите внимание на другие компоненты правильной трудовой этики, такие как порядочность или умение общаться и сотрудничать. Часто дети с хорошими социальными навыками считаются просто популярными, и родители умоляют их меньше общаться и больше учиться. Но эти же дети, как правило, прекрасно умеют сотрудничать и обладают отличными коммуникативными навыками. Они наверняка будут востребованы как работники.

• Обращайте внимание на то, в каких занятиях ваш ребенок готов приложить усилия и какие решения хорошо ему подходят. Пусть он знает, что многие навыки можно перенести из одного вида деятельности в другой. «Я заметила, что ты идешь в свою комнату и включаешь музыку, когда тебе нужно сосредоточиться на трудных задачах по математике. Может, тебе стоит попробовать то же самое с испанскими глаголами, с которыми у тебя проблемы?».

Чего не делать

• Не ожидайте, что все ваши дети будут стараться одинаково. Интенсивность и настойчивость усилий – свойства темперамента, поэтому у каждого ребенка они разные. Правильное отношение к труду состоит из множества компонентов. Сосредоточьтесь на развитии тех, что легче даются вашему ребенку.

• Не беспокойтесь, что ваш ребенок будет злиться на вас, когда вы призываете его к дисциплине. Ни в коем случае не унижайте и не применяйте грубых, произвольных наказаний. Но имейте в виду, что ваша способность дисциплинировать ребенка гарантирует, что он научится самодисциплине. Дети не рождаются с запрограммированным пониманием правил и норм. Их учат тому, что и как ценить, их родители и окружающее сообщество посредством сочетания похвалы либо поощрения и демонстрации разочарования или дисциплинарных мер. Ваша любовь помогает детям укреплять связь с вами; ваша дисциплина помогает им управлять собой. Нам часто легче любить детей, чем дисциплинировать их. Но и то, и другое – важнейшие составляющие хорошей трудовой этики [115].

• Не настаивайте на максимальных усилиях ребенка абсолютно во всем. Мы почему-то стали думать, что у детей должны хорошо получаться многие вещи, хотя большинство людей в мире по-настоящему хороши в чем-то одном и не отличаются особыми достижениями в других областях. Талантливые люди занимаются тем, что у них получается лучше, а другими сферами интересуются на уровне хобби, где стандарты не так высоки. Сосредоточьтесь на вещах, наиболее важных как для вас, так и для вашего ребенка. Слишком часто хороших детей критикуют за то, что они не вкладывают максимальные усилия в самые тривиальные вещи.

• Шум, доносящийся с первого этажа, сигнализирует, что два брата: четырехлетний и шестилетний – из закадычных друзей превратились в смертельных врагов. Неудивительно, что четырехлетний ребенок плачет в углу, потирая на голове место, куда старший брат, несомненно, его ударил. Шестилетний триумфально размахивает Баззом Лайтером – игрушкой, которую купили для младшего после просмотра «Истории игрушек-3». На вопрос «Что случилось?» младший продолжает всхлипывать, а старший просто говорит: «Я хотел игрушку».

• Двенадцатилетняя дочь удивляет мать, заявив, что она планирует поработать няней в субботу вечером, вместо того чтобы пойти гулять с подругами. Поскольку гости с ночевкой с субботы на воскресенье последние два года были еженедельным ритуалом, мама спрашивает ее о причинах таких изменений. Явно не желая что-либо обсуждать, она бормочет, что в последнее время не любит проводить время с подружками. Уходя к себе, она раздраженно произносит: «Кроме того, я подумала, что тебе хотелось, чтобы я была ответственной и немного подзаработала». И закрывает дверь.

• Почти восемнадцатилетний мальчик на выходные остается дома за старшего, а родители уезжают с ночевкой. Две младшие дочери отправлены в дома друзей, и сын остается один. Когда родители возвращаются в воскресенье, он сидит на ступеньке крыльца, явно ожидая их. Они еще не успели выйти из машины, как он начинает извиняться. Он пригласил «нескольких» друзей, и собрание быстро переросло в вечеринку, которую он уже не мог контролировать. Он позвонил соседу и попросил помощи, боясь появления полиции. Сосед разогнал компанию, но успела разбиться лампа, и на ковровое покрытие пролилось немного красного вина. Мать злится на сына, но еще больше он злится на самого себя. «Я должен был понять. Прости, пожалуйста, мама. Я был идиотом». Он не протестует против наказания.

Проблема способности контролировать ситуацию преследует нас всю жизнь. Шестилетний ребенок бьет брата от отчаяния: его возможности контроля еще очень ограничены. Но двенадцатилетние и восемнадцатилетние используют слова, отвлечение, здравый смысл и стороннюю помощь, чтобы исправить свои не совсем удачные попытки проявить эту способность. Двенадцатилетней девочке не по душе мальчики с шаловливыми руками, которые в последнее время появляются на девичьих вечеринках. Она не знает, как справиться с ситуацией, поэтому не хочет туда идти, а в процессе учится эффективному способу контролировать ситуацию. Восемнадцатилетний юноша переоценивает свою самостоятельность, попадает в неприятности, но у него есть возможность обратиться за помощью и глубоко задуматься о последствиях. Он узнаёт, насколько может доверять себе, на кого может положиться, а на кого нет. Ему вряд ли понадобится много повторений, чтобы убедиться, что есть ситуации, которые вне его контроля. Все эти дети укрепляют свои навыки владения ситуацией соответственно возрасту. Следует ожидать, что лучшие намерения детей регулярно будут сталкиваться с недостатком опыта и несовершенным навыком контроля.

Я значительную часть своей жизни работала с подростками, большинство из которых столкнулись с трудностями того или иного рода. У одних были серьезные эмоциональные проблемы, такие как депрессия, тревожное расстройство и токсикомания; другие просто болтались без дела, не были склонны к учебе в той степени, в какой хотелось их родителям, или переживали сложную семейную ситуацию. Но у всех них наблюдались проблемы с саморегуляцией. Ребенок, который наносит себе увечья, пьет или принимает наркотики, крадет продукты из магазина, слишком легко поддается давлению со стороны сверстников, постоянно нуждается в напоминаниях о том, что нужно делать уроки, вынести мусор или лечь спать в разумное время, имеет проблемы самоконтроля. Одна из самых важных задач родителей – помогать детям придумывать и совершенствовать стратегии самоконтроля, позволяющие справляться как с незначительными, так и с серьезными угрозами их благополучию. Важность умений говорить «нет», контролировать импульсивность, откладывать удовлетворение желаний как защитного фактора в развитии ребенка и подростка невозможно переоценить.

Однако здесь кроется проблема. Когда наши дети не проявляют самоконтроля, мы обычно разочарованы, встревожены и сердиты. Мы упускаем эти важные возможности для обучения, потому что очень расстроены и преувеличиваем катастрофу. Ребенок бьет брата. Может быть,