Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

множеством разных людей. Переживший холокост Эли Визель писал: «Мессии нет, но случаются мессианские моменты». Не у каждого из нас есть родители, но любящие нас люди иногда ведут себя как матери и отцы. Самородительство включает в себя принятие этих моментов и благодарность людям, выступившим в роли родителей. Может быть, идеальной родительской любви не существует, есть лишь моменты любви родителей к ребенку, которые иногда дарят другие взрослые. То, чего мы ждем, уже не раз было, а может быть, и сейчас есть?

Последний шаг горевания является первым шагом на пути к близости. Внутренний заботливый родитель готовит нас к ней. Выздоравливая, мы сознательно ищем контекст, в котором можем безопасно повторить неудавшуюся попытку получить отзеркаливание. Однако в это время может вмешиваться страх разбередить старые раны. Мы вступаем в отношения, испытывая одновременно желание и страх, надежду и ужас, оптимизм и пессимизм. За каждым пожеланием к партнеру и жалобой на него стоит неудовлетворенная потребность. Всю жизнь мы стремимся к принятию своих чувств в форме пяти элементов любви. Страх может указать, где именно внутри нас коренится тяга к пяти элементам.

Чтобы увидеть общую картину, горевание завершают сострадательным осознанием чужой боли, схожей по интенсивности. Например, горевание евреев о холокосте может привести их к ощущению внутреннего протеста против агрессивного порабощения Тибета коммунистическим Китаем. Таким образом горе прокладывает путь к состраданию и всемирному прогрессу, чего невозможно было бы ожидать от мести.

ПРАКТИКИ

Когда страдания в тайном саду моей души наконец были допущены, увидены, поняты и приняты, моя способность выносить даже самые болезненные ощущения заметно усилилась. Это позволяет мне настроиться на себя. Здоровая близость помогает мне быть самому себе родителем, давать себе пять элементов любви. Я отзеркаливаю себя, когда ты отзеркаливаешь меня, и я меньше требую от тебя, я нахожу умиротворяющее равновесие между потребностью в заботе от тебя и собственной способностью заботиться о себе.

Позвольте себе чувствовать

Замечайте свои чувства. Прежде чем вы начнете их менять, выразите их в полной мере. Только тогда их можно будет полноценно проработать. Выделите место и время для настройки на чувства. Затем успокойте их, признав их право на существование. Обращайтесь с чувствами как с младенцами: их укачивают, даже если они шалят. Убаюкивание — это персональная осознанность, предоставление самому себе пяти элементов любви, любящее объятие. Альтернативой этому является презрение к себе, которое больше не возникнет, как только вы научитесь любить себя.

Убаюкивающее принятие себя дает ощущение безопасности и добавляет сил. Заботливый отец прервет свои занятия, чтобы выслушать плачущего ребенка, присядет на корточки рядом с ним, настроится на него и обнимет. Ребенок почувствует себя лучше и умчится прочь, окрыленный полученной силой. Мы таким же образом можем общаться со своим внутренним ребенком.

Услышьте внутри себя пока незнакомый вам голос эмпатии и принятия. Это голос доброго дядюшки, который всегда подбадривает вас, приходя в гости. Он советует отцу не быть слишком строгим и указывает ему на ваши достоинства. А потом дает доллар на конфеты. Теперь вы сами себе такой дядя и находитесь в контакте с архетипическим внутренним защитником. Вспомните, что, кроме внутреннего ребенка, у вас есть внутренний взрослый, ваш сильный защитник.

Обретение радости

Сэмюэл Тейлор Кольридж говорил о том, что «может спугнуть тупую боль, заставить ее двигаться и жить». В ходе проживания горя для сохранения баланса нужно и радоваться. Найдите способ повеселиться и порадоваться жизни. Посмотрите на свои отношения, семейную жизнь, работу и увлечения. Если они слишком серьезны и вызывают чувство вины, попытайтесь извлечь из них радость и удовольствие. Попросите партнера и друзей подкинуть вам какую-нибудь идею. Единение возникает в тот момент, когда умения преобразуются в искусство, фантазию, шутку или игру. Внутренний потенциал активируется, если сознание присоединяется к вашему веселью. Собственно, подсознание всегда с улыбкой ждет, когда сознание увидит свои внутренние силы.

Отношения с вашими детьми

Если вы применяли к детям насилие или не удовлетворяли их потребности, признайтесь им в этом. Спросите, как они восприняли обиду и предательство. Расспросите отдельно о каждом из пяти элементов любви. Способность залечивать собственные раны научила нас с нежностью реагировать на чужие. Признав свою боль, мы никогда не раним другого так же сильно. Мы избавляемся от желания обвинять и наказывать, мстить, контролировать, судить, отрицать и ненавидеть. Нежелание обвинять — это прощение, а отсутствие стыда — это высокая самооценка.

Родителю не стыдно извиниться перед своим ребенком. Я отец и приношу извинения своему сыну за контроль, манипуляции и требования. Я прошу у него прощения, потому что люблю его и хочу, чтобы между нами все было честно. Таким образом, благодаря практикам воплощается в жизнь первое предложение книги: любовь — величайшая из возможностей.

Линия жизни

Поразмышляйте о случившемся с вами на разных этапах жизни. Начертите линию жизни год за годом, отметив на ней важные события. Когда закончите, повесьте схему на видное место. Когда-нибудь, когда будете готовы, благословите и отпустите каждую главу пройденного пути, говоря: «Все это было со мной. Жизнь сдала мне такие карты, и я принимаю их. Могло быть лучше, а могло и хуже. В этот момент умиротворенного сострадания я расстаюсь с жалобами, обвинениями и сожалениями. Я безусловно принимаю все произошедшее со мной. Я ценю полученные уроки. Я ощущаю привязанность к себе и ко всем, кто шел со мной по жизненному пути. Я позволяю себе жить дальше, без страха и не цепляясь за прошлое со всеми его соблазнами. Я подвожу черту и говорю: “Было и прошло. Что дальше?” К жизненным трагедиям приводят не события, а неспособность любить. Моя жизнь — история, а не трагедия. Пусть я и все, кого я знаю, достигнут просветления благодаря всему, через что нам пришлось пройти вместе».

Дэвид Ричо