18. Друзья.
— Кто ваши друзья сейчас, почему, частота и характер контактов?
— В условиях семейной жизни вы планируете встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой форме, когда вместе с супругом, когда отдельно?
— Могут ли друзья оставаться у вас ночевать? Что за друзья? Как часто? Если в гости приезжает девушка, в которую муж был влюблен или с которой был в связи — ваша реакция? Аналогично наоборот?
— Вообще ваше отношение к прошлым связям и влюбленностям?
19. Верность и измена.
— Может ли муж (на работе, на отдыхе) находиться в близких дружеских отношениях с женщинами? Когда-то обнять за талию? Поцеловать в щечку? Прижиматься во время танца? При жене? Без жены? А если ей расскажут? Ситуации наоборот — отношение к ним мужа?
— Характерна ли для вас ревность и как вы относитесь к ревности своей и его?
— Что вы считаете изменой? Увлечение — это измена? предательство? А если это реакция на вашу холодность или конфликты в семье?
— Как вы собираетесь себя вести, если ваш муж вам изменил (измена кажется вам случайной)? Аналогичный вопрос мужу.
— Если вы увлеклись другим (или другой): как будете себя вести? Будете скрывать, отпираться? Хотели бы вы, чтобы супруг в этой ситуации был с вами максимально откровенен?
— Если муж увлекся серьезно: что решите, что предпримете? Какой разговор может состояться между вами? Ситуация наоборот — вопрос мужу.
20. Секс в нашей жизни.
— Какую литературу по сексологии вы читали?
— Можете ли вы говорить на эту тему? Как вы относитесь к половой жизни? Что вы здесь ожидаете друг от друга?
— Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?
— Брезгливы ли вы? Считаете ли вы какие-то части тела или телесные функции грязными, неприличными, которые необходимо друг от друга скрывать?
— Какие проблемы могут быть у вас и чего вы в этом отношении ожидаете от супруга? Если половая жизнь не будет вас удовлетворять, считаете ли вы возможным тактично, но открыто обсудить это друг с другом? Обратиться к специалисту-сексологу?
— Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения вы выберете?
— Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что для вас приемлемо и желаемо, что нет?
— Какой режим половой жизни для вас желателен? От чего это будет зависеть?
21. Личная свобода и принятие решений.
— Супруги остаются свободными людьми, у них может быть отдельная друг от друга личная жизнь? В чем их свобода остается, в чем ограничивается?
— Какие вопросы вашей жизни вы будете решать совместно, какие — раздельно, единолично?
— Что вас раздражает друг в друге, когда вы спорите? Какие приемы в обсуждении вы считаете недозволенными?
— Если вы договориться не можете, кому принадлежит право решающего голоса? Кто глава семьи? В каких областях, вопросах глава — жена, в каких — муж?
— Могут ли на решение ваших вопросов влиять родственники? Как? Как вы будете к этому относиться?
22. Манеры поведения и вредные привычки.
— Насколько важно в обществе "вести себя прилично" и что это для вас значит?
— У вас будет все "как у людей" или "у нас будет так, как нам хочется или удобно"?
— Можно ли петь на улице? Быть неряшливо одетым, если в гостях друзья? А если дома вы одни?
— Вы курите, пьете? Когда, сколько? Что будете позволять себе, супругу? Как будете реагировать, если супруг окажется пьяным?
— Если у супруга окажутся вредные или неприятные вам привычки (грызет ногти, шаркает ногами, не моет руки перед едой), как будете реагировать? Что ожидаете в ответ?
23. Наши отношения.
— Супруги между собой должны быть сдержанными или ласковыми? На людях? Наедине?
— Какие знаки внимания друг от друга вы считаете очень важными? Обязательными? А какие ненужными?
— Любите ли вы дарить и получать подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке или это должно быть сюрпризом?
— Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?
— Как реагируем на опоздание? На «забыл», "не успел" и пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что «предательством», как реагируем на это?
— Допустимо ли в ссорах ругаться? Употреблять резкие, грубые слова и выражения? Переходить на личности? На родителей?
— А если "он первый начал"?
— Как будете реагировать на обиды? На резкости, ворчание, ругань?
— Согласны ли вы в случае острых конфликтов, чтобы все-таки оставаться "в рамках", ставить магнитофон и записывать разговор на пленку?
— Если трудно разговаривать, считаете ли вы возможным при разборе конфликта общаться письменно?
— Кто должен первый подходить мириться?
24. Наши принципы и лозунги.
Ваши мнения по поводу следующих принципов и лозунгов:
"Не пищать!"
"Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами".
"Равноправие. Что можно одному, то можно и другому. «Нельзя» или «обязательно» — также поровну".
"Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег".
"Мы друг друга любим, а не воспитываем".
"Не заботься обо мне против моей воли".
"Не дави! Все вопросы решаем мирно".
"Касается меня — решаю я".
"Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно — ты и делай".
"Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен".
"Ругаться нельзя. Не нравится — помоги или сделай сам".
"Не дуться! У нас плохих нет".
"Не злись и не молчи. Не нравится — подойди и скажи об этом. Ты обиделся — ты виноват".
"Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать — можно, бить в ответ — нельзя".
"Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно".
25. Формальности.
— Когда и как будете справлять свадьбу? Это будет дорогостоящий спектакль в ресторане с массой родственников или скромное событие, где будут самые близкие люди? Будете покупать спецнаряды или обойдетесь тем, что есть?
— Смена фамилий?
— При каких условиях вы разведетесь?
— На каких условиях вы разведетесь? Квартира, ребенок, алименты?
— Захотите ли после развода поддерживать человеческие отношения, сохранить для ребенка обоих родителей, или очерните и зачеркнете человека?
26. Напоследок.
— То, о чем вы договорились, это навсегда? Или, если изменятся обстоятельства, вы о чем-то договоритесь заново?
— Хотите ли вы назначить срок, когда вернетесь к обсуждению Договора снова?
— Какие чувства были у вас во время обсуждения вопросов — к вопросам и супругу? Что раздражало, тревожило? Что радовало? Есть ли за что-то чувство благодарности к супругу?
Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.
А это просто. Все, что нужно для этого сделать — ПРОСНУТЬСЯ. ОЧНУТЬСЯ. ВСПОМНИТЬ и ОСОЗНАТЬ себя. Смотри об этом у Г. Гурджиева.
Это популярный тест американских авторов, немного подработанный мной применительно к нашим условиям. Кроме того, добавлены корректирующие упражнения.
Анатолий Борисович Добрович — замечательный психолог, автор книг “Общение: наука и искусство”, “Глаза в глаза”, “Милые бранятся”, “Фонарь Диогена” (цитата как раз оттуда) и других. К нашему сожалению, покинул Россию.
Естественно, в своей великой книге: "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей".
Выражение “эзотерическая чепуха” не принадлежит автору этой книги и не отражает его взглядов.
Внимание, читатель! Наши герои заговорили языком, характерным для близких людей. Да, я за то, чтобы переходить к близким отношениям.
Автором теории сценариев и прекрасной книги "Люди, которые играют в игры" является американский психолог Э. Берн.
На самом деле, исчезает не всякая любовь. Наблюдение-осознание снимает только болезнь, но, поскольку обыденные формы любви являются практически всегда неврозом, душевной болезнью, такая любовь-болезнь в свете осознания и исчезает. Человек выздоравливает от любви. Подробнее о любви как о болезни — позже.
Подробнее посмотрите статью Н.К.Смирнова в книге "Плюс-минус жизнь". — М., 1990.
