Диана ( начинает тихо плакать ) : Я романтическая женщина, и когда прошлым летом мы были в Нью-Йорке, я попросила тебя сходить со мной в одно особенное место, место для нас двоих. И что же? Мы пошли туда с другими людьми. Почему ты так поступил со мной?
Джон: Я всюду брал тебя с собой, везде платил за тебя. Я-то думал, что ты оценишь мою щедрость.
Диана: Я говорю не о твоей щедрости.
После этой реплики наступило долгое молчание, супруги подавлены и обескуражены.
Консультант: Вы оба начали неправильно и теперь зашли в тупик. Вначале вы были достаточно энергичны. Так происходит и дома?
Диана: Да. Через какое-то время мы оба устаем, а потом долго молчим.
Консультант: У вас сильные чувства, но вы плохо слушаете друг друга. Каждый из вас говорит что-то важное, но другой не принимает этого. Разве не так?
При анализе этого эпизода очевидно, что супруги потерпели поражение, пытаясь понять друг друга. Это связанно с тем, что они слишком рано растратили свою энергию и попали в фазу осознания. Их затруднение состоит в том, что они не в состоянии долго разговаривать и поддерживать разговор, сохраняя при этом энергию. Дальнейшая работа гештальт-консультанта может быть направлена на то, чтобы помочь супругам услышать друг друга, совместно исследовать переживания и наладить контакт. Каждая семья имеет свой собственный стиль прохождения по фазам цикла опыта. С точки зрения Д. Зинкера, в период неблагополучия у всех семей есть характерные точки торможения процесса нормальной жизни. Консультант помогает семье пережить опыт удачного полного завершения цикла, развивая ощущение полноценного существования.
Модель, основанная на опыте
Данный подход базируется на идеях экзистенциально-гуманистической философии. Так же, как и в предыдущих системных моделях консультирования семьи, эта модель предполагает фокусирование внимания консультанта на настоящем, а не на прошлом. Основная цель консультирования – личностный рост, поэтому работа преимущественно ведется с отдельными членами семьи. Основная задача психолога – оказание помощи семье в конгруэнтном выражении своих чувств. В процессе консультирования членов семьи обучают делиться опытом переживаний с другими. Выдающимися представителями этого направления являются В. Сатир и К. Витакер.
...
В. Сатир заслуженно считается одним из классиков семейного консультирования. Наряду с С. Минухиным и К. Витакером, она является легендой и самым прославленным популяризатором психолого-педагогической работы с семьей. В 1964 г., после выхода книги «Совместная семейная терапия», она получила признание за пределами США как один из ведущих практиков в работе по изменению поведения людей.
Принципы, которыми руководствуется В. Сатир в процессе оказания психологической помощи семье, базируются на твердом убеждении, что личностный рост возможен для каждого и каждому нужно уважение со стороны тех, кто способствует изменениям. В одном из интервью, данном в 1985 г. историку семейной терапии Р. Саймону, она образно сформулировала свой подход следующим высказыванием: « Некоторые психотерапевты считают, что люди, приходящие на терапию, не хотят, чтобы их меняли; я думаю, что это не так. Люди сомневаются, что могут измениться. И потом, оказаться в незнакомом месте страшно. Когда я только начинаю с кем-то работать, я не стремлюсь сразу менять человека. Я стараюсь определить его ритм, чтобы суметь присоединиться к нему и помочь – повести его в это „ пугающее место “ . Сопротивление сводится в основном к страху пойти куда-то, где вы никогда не были.
Я расскажу вам случай, который научил меня, как вести людей в эти „ страшные места “.
Я ездила в Европу к друзьям. Мне захотелось спуститься в одну пещеру, было очень страшно. Мой друг сказал: „ Я понесу фонарь. Если ты дашь мне руку и согласишься идти за мной, вдвоем мы спустимся “ . Видите, что от меня требовалось. Мне нужно было решить: согласна ли я, чтобы он показывал путь. А на это я, конечно, согласилась, ведь я хотела побывать там, внизу. Но без его желания дать мне руку, без его руки, которой я доверилась, я бы не пошла.
Когда люди приходят ко мне, я не спрашиваю у них, хотят ли они измениться. Я просто предполагаю: да, хотят. Я не говорю им, что с ними „ не так “ или что им необходимо сделать. Я просто протягиваю им руку…Если я могу внушить человеку доверие, значит мы с ним „ сдвинемся “ … пойдем в это „ страшное место “».
Модель помощи семье, предлагаемая В.Сатир, может быть названа коммуникационной моделью. С точки зрения В. Сатир, жизнеспособная семья должна давать каждому из ее членов возможность найти в ней себе место и получать от этого удовольствие. Средствами, при помощи которых семейная система достигает такого состояния, являются чувства, правила и способы общения. Неконструктивное общение, жесткие правила препятствуют личностному росту.
В своей работе с семьей В.Сатир уделяет большое внимание исследованию стереотипов членов семьи. Обращая их внимание на типичные « игры общения », она обучает семью эффективной коммуникации. К уродливым играм семейного общения она относит проявление таких типов поведения, как заискивание (вызывает чувство вины), обвинение (вызывает страх и стремление подчиниться), расчетливое поведение (вызывает зависть) и отстранение (вызывает чувство тоски и уныния).
...
В. Сатир описывает подобную ситуацию так: « Представим себе, что Вы просыпаетесь утром в дурном настроении и с плохим самочувствием. Вам надо идти на работу и встретиться там со своим начальником, который, как Вы думаете, „ имеет на Вас зуб “ . У Вас есть правило: никто ничего не должен знать о Ваших переживаниях. Ваш муж ( или жена ) замечает ваше кислое лицо и спрашивает: „ Что с тобой? “ – „ Ничего “ , – холодно отвечаете Вы, хлопаете входной дверью и убегаете, забыв поцеловать супруга ( или супругу ) . Вам невдомек, почему вы так себя ведете.
Ваш ( а ) супруг ( а ) расстроен ( а ) Вашим поведением и ведет себя соответственно ему. Придя домой, Вы обнаруживаете, что дома никого нет. Когда же Ваш муж ( жена ) возвращается наконец домой, он ( она ) не ложится с Вами вместе в постель. У Вас портится настроение, и круг замыкается ».
В. Сатир (1992) выделила три правила эффективной коммуникации.
♦ Члены семьи говорят о своих мыслях и чувствах от первого лица.
♦ Каждому члену семьи предлагается передавать свои чувства.
♦ Каждый член семьи должен ориентироваться на уровень понимания других членов семьи, делая свое сообщение конгруэнтным (т. е. содержание высказывания должно подтверждаться соответствующим тоном голоса, выражением лица, жестами).
Она отмечает также, что достаточно точно можно охарактеризовать любую семейную систему, используя для этого четыре предложенные ею параметра:
♦ самооценка участников семейного процесса;
♦ коммуникация;
♦ семейная система (свод норм);
♦ социальные связи (взаимодействия с внешним миром).
В зависимости от сочетания особенностей каждого параметра, семья может быть охарактеризована как благополучная или неблагополучная. Благополучная семья является открытой системой. Это означает, что ее части взаимосвязаны, подвижны, восприимчивы друг к другу и позволяют информации проходить внутри нее или выйти за ее пределы. Неблагополучная семья, с точки зрения В. Сатир, является закрытой системой. В закрытой семейной системе ее части неподвижно соединены между собой или вообще разобщены, обмена информацией не происходит, независимо от того, откуда она поступает – извне или изнутри. Закрытые семейные системы развиваются из определенных житейских установок ее членов. Автор называет следующие диструктивные представления, которыми люди руководствуются в неблагополучных семьях:
♦ отношения в семье должны регулироваться страхом наказания или силой;
♦ всегда есть кто-то, кто знает, что тебе необходимо;
♦ люди по природе злые и поэтому должны находиться под контролем;
♦ только человек, обладающий властью, знает, как правильно жить.
Таблица 5 иллюстрирует представления В. Сатир о том, как функционирует закрытая система в неблагополучных семьях и открытая система в благополучных семьях.
